Devojka sa sličnim karakteristikama gore pomenute sprave. Služi samo za skidanje i oblačenje odeće, a u cilju seksualnog zadovoljavanja korisnika. I u samom činu ima karakteristike pomenute sprave, leži kao naftna mrlja u Pacifiku. Na intelektualnom nivou neupotrebljiva. Mutava.

Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.

uz duvan-čvarke marketinški trik industrije dima za navlačenje dece na prave cigarete. momenat prelaska na čist duvan predstavlja finalizaciju frustracije nemogućnošću paljenja i uvlačenja istih. 'punoletno' dete krišom pripaljuje, starim trikom iskrizacije kafe na vreloj ringli, svoju cigaret-žvaku, avaj ali ona umesto da da bogat i ukusan dim, samo se topi. dete tada poseže za kupovinom prave robe. ženska šminkom, muška deca lepljenjem lažnih brkova postaju dovoljno odrasla da za sitne novce prevare pohlepnu trafikantkinju i kupe paklicu svojih prvih nikotinskih štapića. iz pakla izašla kutijica (otuda tepanje 'paklica'), glorifikovanog, u istorijskim udžbenicima, Kolumbovog otkrića, pruža im neverovatan ugođaj imitacije odraslih. južnoamerička subverzivna diverzija surovih evropljana, išla je svojim tokom, jer Inke i Maje su već tada znale da će se praviti dovoljno pametnim da ih zatruju kojekakvim visokotehnološkim radioaktivnim otpadom, stavljajući veštački šećer, čak i u rizlu.

Reči koje označavaju Five žvake jer je jednostavno glupo reći : "E brate oćeš/imaš Fajv?". Takođe kod sagovornika bude želju za žvakama.

Kada te nešto toliko "rokne" da se osećaš kao da si u sedmoj dimenziji.

Žvaka za snobove.

Odnosi se na rečenice iz pojedinih filmova. Svako od nas ima drugačije ukuse za filmove, ali svako zna neku rečenicu koja je za njega "kultna" iz nekog filma, koji ne mora da bude omiljen. Može da se odnosi i na celu scenu od nekoliko minuta.

Pokret nogom sa rotacijom od 15-20 stepeni u kolenu nakon scene ljubljenja sa mega trstiteljem, veoma karakterističan u kinematografiji sve do sedamdesetih godina dvadesetog veka. Sve počinje kada jebač, ovekovečen u liku Hemfri Bogarta, Čarlton Hestona ili Klark Gejbla, brzim potezima ruku obuhvati glumicu, 'oćnu cavulju poput Merlin Monro ili Elizabet Tejlor, pa je joj svoje usne pribije na njene, ostvarujući usnama kontaktne sile od par stotina njutna, used čega se telo glumice iskrivi u nazad poput banane. Primer.
Poljubac potraje do desetak sekundi, u toku kojih glumac rotacionim pokretima glave, udara žvaku glumici, nakon čega kamera fokusira scenu kada uspaljena glumica zadiže nogu u polu-potkivačku pozu.
Ovakav fenomen, totalno nerealan, je udarao nejebače tinejdžere i ostale manje iskusne muškarce u rebuse, koji su lomeći se da u toku poljupca proškilje na none svojih devojaka, ostajali razočarani kada bi videli nezadignutu nogu. Primer.

Paket žvaki je nesto poput tvoje plaće, vise ce ti uzeti drugi nego sto ce tebi ostat.

Jedini način da sačuvaš ''Orbit'' žvake kada ostali vide da si ih kupio.

Žvaka koju žvaćeš uz pljugu. .

Tip prilaza devojci u kome se cilja na njenu nežnu, sažaljivu stranu i urođeni altruizam. Momak želi da pokaže svoje skrivene kvalitete, kako je on u stvari veoma osećajan i nežan, kako se ispod grube spoljašnjosti krije krhka duša. Zato slaže žvaku kako je zbog pomenute devojke tužan, ili kako ga niko ne razume, ili kako ga je svaka bivša užasno povredila i treba mu neko sa kim bi razgovarao. Kako je praktično dotakao dno i treba mu prava osoba da ga vrati u život a to je baš ona. Ovakvim startom se u 99% slučajeva postiže kontraefekat, paćenički pristup ne pali više ni u bolivijskim telenovelama (kažu da je poslednji put neko ovako smuvao ribu sredinom 70ih prošloga veka).

Lik koji je bio dovoljno blesav da pomisli kako će na ovaj način osvojiti curu, dobiće broj telefona gradske socijalne službe ili rečenicu tipa "Izvini, ne radim u prihvatilištu za zagorele" ili "Idi kući pa kukaj kevi na ramenu!".

Mi prođe kroz celo telo kad čujem H1N1 a zarazio je i ovaj sajt, sad više nam nema spasa.

Žvaka koju smo strpali u usta posle gomilu ispušenih cigara.

U šahu predstavlja situaciju kada igrač ima samo dve opcije: da žrtvuje kraljicu ili da izgubi partiju. U životnim prilikama ne razlikuje se mnogo, jedino po ulogu, koji je mnogo veći. Odluči: riba ili miran i spokojan život. Ako voliš da podmazuješ mačora po komšiluku i ubiraš zabranjeno voće, znaj da te ovo čeka, kad-tad.

Recenica (izgovor) koji svi iskoristimo kad-tad, najcesce kad nam je Stars u dzepu a drustvo vidi pokret zvakanja na nasem licu i naravno zeli da ga oponasa za dz...a cinjenica je da je Orbit prisutan u svim trafikama/str-ovima/megamarketima, i da je keva ponovo kupila Stars koji je stalno na akciji u obliznoj samoposluzi...

Biser je, u stvari, strano telo zanemarljivih dimenzija koje je slucajno (ili namerno) svoj put našlo do unutrašnjosti školjke i izuzetno je nervira. Ona ga tada, iz osvete, obavija sedefom. Plod njihove svađe koriste mahom naše (čovečje) žene oko vratova i ruku, ali i njihovi muškarci u svojim privatnim kolekcijama.
Takodje, to je necija apsolutno idiotska odvala, koja je izazvana iritacijom mozdanih celija doticne osobe nasla put do spoljnog sveta. Neprocenjivo!

Parola koja veštim likovima, prevarantima i lažovima obezbedjuje lagodan život na račun naivnih članova zajednice.

Univerzalni nacin da nekoga uveris u nesto, cak iako ponekad to nije istina, ali znas da individua koja sumnja u vasu iskrenost nece pristati na opkladu jer je uglavnom stipsa, ili pak u njoj proradi crv sumnje.

Kupuje se na svim trafikama, prodavnicama, supermarketima, sadrzi ukupno 10 zvaka.
Kupuje se obicno uz telefonsku dopunu, ili kada te roditelji posalju da doneses nekih 100 cudesa iz prodavnice, pa zasto ne bi sebe pocastio zvakama.
Otvara se na putu do kuce, gdje pogine prva zvaka.
Drugu zvaku ces uzeti ti u skoli, a iducih 7 ce se razgrabiti na velikom odmoru.
One jadnu zadnju zvake trpas u farmerke, gdje ih ostaju, zaboravljene pod nadolaskom novih, primamljivijih paketica.
Posto su ti to naravno najbolje farmerke, gre'ota ih je cesto prati, pa zvake ostaju u njime sve do tog kobnog susreta, kada vas simpaticni momak/djevojka poziva vani/u setnju kraj rijeke/u park/da je otpratite kuci.
Mladi, rumeni, poletni koracate i onda vas prostrijeli misao:"Kakav mi je zadah?". Diskretno prepipavate dzepove.... i tu je davno zaboravljena zvaka koju srecni trpate u usta. Nesvjesni da vam ni ona nece pomoci da se ne izblamirate.