Festival na kome će, osim muzike te decenije, posetioci moći da učestvuju u raznim aktivnostima kao što su čekanje u redu za hleb, plaćanje čaše pića 124.000.000 dinara, zatim, veoma popularno grupno trčanje u sklonište dok iz zvučnika puštaju sirene i simuliraju zvuke aviona... Tokom celog festivala neće biti grejanja a struja će nestajati svakih sat vremena... i da, kao najveća senzacija, muški posetioci će imati priliku da osete čari izuvanja i otimanja patika na izlasku iz Arene, koje će im prirediti članovi obezbeđenja.

Možete ih sresti u ranim jutarnjim časovima kada idete po hleb, u školu, na posao. Odlikuju se veoma živopisnom odeždom, neretko sa čudnim kapama za koje verujem da su nosili domoroci južnoameričkih predela. Na njihovim uplašenim licima ugaravljenim od višečasovnog rintanja medj metalnim otpadom, nazire se fizički umor, tuga ali i neka prirodna veselost i volja za životom. Poneki u ruci nosi mobilni, spravu 21og veka pomoću koje prolaznicima približava zvuke teheranske sahrane. Deco, nemojte da vam ih bude žao, nisu učili školu!

Reč nastala od reči iliti slova 's' i reči 'kuckati' sto mu dodje izvedenica od reči 'kuca' iliti malo pseto. Mala pseta ili kucovi imaju običaj da vam se prišljamče uz nogavicu i ispuštajući zvuke tipa umiljate teraju vas da im date da jedu, da ih češkate ili pak nadjete partnera za pseće odnose. Ukoliko vi to niste u stanju da učinite njih će boleti čuk i nastaviti da "skuckaju" sve dok vi to ne učinite. Ova pojava je rasprostranjena i u medjuljudskim odnosima i to, verovali ili ne, iz istih razloga.

Takozvana akutna kurcobolja. Kad svi završe sve umesto vas i onda dođete da "mejnujete" na događaju ili svečanom otvaranju! Tu ste i kad se jede i pije i kad treba da se pokupe zasluge, a za ostalo ste 'rac u ladnoj vodi!
Javlja se u velikim organizacijama medju pojedinim nosiocima projekata.
Oprez! Samo najprivrženiji su imuni na nju i njeno širenje. Za sada je znak raspoznavanja imunih i zaštita koja se preporučuje je obraćanje toj osobi sa "Ljombre ke pasa"
Simptomi su kad počnete da proizvodite zvuke šo šo šo!

Veoma rasiren vid orkestarskog izvodjenja u nasim kafanama ali pomalo zaboravljen. Naime ovaj eksperiment je usledio posle klasicnih varijanti sviranja na uvce, za stolom, pod stolom, nad stolom, zapaljenim stolom, i raznih drugih varijanti za potpuni sevdah.
Ovde je rec o posebnoj vrsti uzivanja u kafanskom melosu gde se orkestar istera na ulicu i zatim gosti u ekstazi dozivljavaju nadrealne zvuke kafanskog orkestra tako gledajuci ih kroz prozor tzv. Televizor. Stice se dojam da su na malom ekranu i otuda naziv.
Probajte jednom, ako nista drugo mastovit je sam naziv tehnike.

Unapred talentovani i superiorni na svoje vrsnjake, oni, pored toga sto zive u izobilju svega i svacega, imaju otvorena vrata ka svim mogucim studijima i pozoristima. Nisu (cast izuzetcima) nista bolja od ostale dece.

Nekad: Lik pozove društvo kod njega. Ovi dovedu drugarice, devojke i drugarice od devojaka. Oko 20-ak njih maksimum. Žurka počinje slušanjem ploča, da bi se završilo ispijanjem vina uz zvuke nekog što svira gitaru.

Sad: Riba pozove sve žive iz škole uz napomenu da ponesu kondome. Odma se počinje sa ekstazijem i urniranjem po maminom omiljeom jorganu dok piči tehno ili nešto iz ''Grand'' asortimana, da bi se žurka završila onda kad jedan lik povraća treći put drugome u gaće dok je ovaj pokušavao da u njih sipa pivo.

vrsta muzike koja ulaskom u usi stvori u korteksu sliku polumracne prostorije zadimljene sa vise ispusenih cigara nego sto su ih Cane i Milo prosvercovali i u njoj nekog napacenog,naboranog crnca kojeg je u zivotu snaslo vise muka nego Tantala,od raznih rospija koje je nesrecno volio do globalne ekonomske krize ,kako ispusta sav taj natalozeni,komprimovani cemer kroz zvuke gitare i njegovog glasa.No, jedan domintantan utisak koji ovakva muzika ostavlja ipak je znacajno udaljava od kuku-lele zalopojke a to je utisak da onoga crnca kojeg ste zamislili savrseno boli kurac sto je zivot tesko sranje,on ce i dalje piti "one bourbon,one scotch and one beer "

Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?

Stanica policije četvrtog odeljenja kriminalističke policije, čiji su pripadnici međ' beogradskim uživaocima opojnih sredstava poznatog kao četvrtaci. Mnogi je pajdoman tamo otišao i vratio se modar i polomljenog rebra i nosa, kažu da su neki posle odvođenja u Barad Dur nađeni mrtvi usled ovedoziranja.
Mnoge su pesme ispevane o ovim nemilosrdnim momcima što šibaju narkomančine raspale. Jer da nije njih da spreče uživanje marihuane gde bi bio ovaj svet da ja vas pitam?
Zar da nam deca odrastaju uz zvuke regea i dim konoplje?

Spavajte mirno dragi sugrađani jer Barad Dur motri na vas.

Pevačica,po njenom skromnom mišljenju najveća zvezda,možda veća i od Sunca.Sisata i guzata pojava.Vrsta kiborga,sačinjen od mesa,plastike i silikona koji ispušta veoma neprijatne zvuke.U koga se ona zaljubi taj vrlo brzo propadne.Biznismen Ćanda izrešetan,Karića za koga je tvrdila svojevremeno da je ,,princ na belom konju"je pretvorila u konja,a sadašnji muž Duško Tošić je prešao iz bundes lige u C.Zvezdu i - zaboravio da igra fudbal.Nije mnogo lepa ali je zato antipatična.Polni organ joj je smešten u glavi.Jedina javna ličnost u Srbiji koja verovatno nikad neće napisati memoare jer se stidi groznih hitova sa početka karijere i svojih narodnjačkih momenata.

Najogravniji mogući tip narodnjaka. Manifestacija najsurovijeg humora evolucije. Injekcija uživanja za fanove eurokrema u tubi i Žikine šarenice. Potpuna opozicija ljudskosti i čovečnosti. Epitaf umetnosti. Licimur. Antonim estetike. Nula.

Oblik narodnjaka u kom Izvođač prosipa nasumično odabrane tera-na-povraćanje-i-Željka Samardžića rime koje je zapisao specijalno za tu izvedbu. Prisutne su u septičkim jamama i na krajnje najkrajnjije ruralnim svadbama sa debelim brkatim muškaračama koje jedu prase direkt s ražnja, a rakiju piju iz kazana i to onaj prvi, metanolski odliv i onda se i staro i mlado tako zamašćeno i mokro od sirčeta iz oranije s kupusom i znoja transično trza na pomenute zvuke, dok babama iz usta po maloj deci padaju ostaci od sarme.

Ekofrendli zajebancija sportskih ribolovaca! Van pameti! Potroši bogatsvo na mamce, plovke, Šimano štapove, čuči k'o Buda pored baruštine,zaradi cistit , u'vati mutanta i umesto da baci na žar on ga zakrlja! Glumi Kustoa! I ko će da zna da si uhvatio nešto ako je pustiš, osim ako te ne snima Memedović? Pička koja će ti neminovno izaći na ustima zbog kontakta sa vodom iz naših reka koja je malo dete za pančevački vazduh se ne računa. Ne ostavljaj pos'o nedovršen... I ovo primenjuj u svim sferama života, ne samo u ribolovu.

Ili po naški zvukovi zvona, melodije koje ćete u svojoj osnovnoj primeni na mobilnom naći samo kod ljudi koji su duduci ili za tehnologiju ili za zdrav razum.

Popravno-kaznena ustanova na koju je vecina dece osudjena 12 godina,zbog zlocina nevinosti.U skoli se srecu najrazlicitije zivuljke (postoji oko 15-20 vrsta, jednim imenom se zovu "nastavnici") koje tu rade kao mucitelji, ali, tortura koju ova cudna bica priredjuju svojim zrtvama je mentalno mucenje, smaranje raznoraznim nepotrebnim radnjama, cinjenicama, datumima i imenima, naposletku davanjem "bandze", zbog koje se Roditelji (jos cudnija bica sa kojim zrtva zivi) iz nekih neobjasnjivih razloga neverovatno ljute,ispustaju cudne zvuke, zabranjuju izlazke i slicno. Jedini koji nemaju problema sa nastavnicima su bubalice (najcudnija od svih vrsta,koja izgleda da uziva da uci sve radnje,cinjenice,datume i imena NAPAMET).

To je sindrom nepoznate etiologije, kod koga muškarac koji se nalazi u društvu, a pritom razgovara telefonom sa svojom ribom, proizvodi odredjene zvuke i emocionalne reakcije koje nemaju blage veze sa onim što cura priča. Zahvata uglavnom uzrast od 15 do 30 godina, a posle tridesete incidenca opada. Javlja se posebno kod vrste muškaraca koji su u duši papučari ali isto tako vole da glume kurac pred društvom i ne vole etiketu papučara u društvu. Uglavnom nema većih posledica na vezu (Izuzetak su slučajevi kada se vremenski poklope sindrom muskarca i PMS ribe, pa ova bude dodatno naelektrisana). Sindrom se spontano povlači uz amneziju sutradan, ili uveče kada je on pozove.

Najveći smrad i smarač ikada. Ustaneš da odeš do wc-a i taman se vratiš da utvrdiš gradivo iz spavanja još par sati a crvlji nakot uđe za tobom u sobu i krene da te šikanira gore nego nedojebana šalteruša nepismenog seljaka.

Zlo i naopako. Mislim da je ovo posebna vrsta kurvinske mušice koja je naučila da ne proizvodi zvuke nego u steltu leti okolo dok ne nađe sigurno mesto gde zna da nema šanse da je upljeskaš. Ne možeš ni da je vidiš, samo osećaš mikroskopske nožice kako ti mile po koži. Taman dovoljno da se iznerviraš i ustaneš. I još se skot sakrije kada se razbudiš i počneš da je tražiš.

Ustvari primerak koji je mene razbudio malopre se teleportovao u neku drugu dimenziju ili je obukao plašt nevidljivost jer jebeno pola sata sam je tražio u zatvorenoj sobi i nisam je našao.

Eee, tih 18 godina. Kad si bio mlađan junak želeo si da dobiješ automobil koji ima sličnu težinu i kubikažu, tj. konjažu. Maštao si o nekom opakom japancu od 330 konjskih snaga. Uspavljivao se uz zvuke Imprece ili Micubiši Evolušna, razmišljao kako će pičetina da vlaži kad proletiš pored škole, a ortaci iz razreda da padaju u nesvest.
Sad si mator. Tražiš nekog koji malo troši, a pritom je starog vlasnika udario šlog, pa je sa njime prešao samo nekoliko 'iljada kilometara. Juriš samo one sa servisnom knjižicom i prvom bojom, a da pritom nemaju više od 90 konja. Da se lepo izrazim, pouzdan, a da troši kao upaljač. Prdn'o si u čabar, što kaže naš narod.

Samom rečju "pasivni", žrtva je onaj ko zove.
Obično se upražnjava u vrlo zategnutim trenucima po pozivaoca, kada zove tehničku podršku ili ti call centar ADSL ili mobilnog provajdera.
Uz zvuke sinfonijskog orkestra koji vam para uši i telefonskih impulsa koji se nepovratno ukucavaju na vaš račun, divnu harmoniju vam preseče poznat ženski glas. "Svi operateri su trenutno zauzeti. Očekivano vreme za javljanje operatera je duže od 2 minuta". Nakon uljudne upućene vam poruke, orkestar nastavlja svoju ariju narednih 30-ak sekundi, kad u jednom: "Uskoro će vam se javiti operater". Taman kad se ponadate, da je mukama došao kraj, orkestar nastavlja da svira, a i onako izbezumljeni i razčmareni lomite slušalicu od bazu, psujete i adsl i provajdera i državu(nezaobilazno).

Vrsta filozofskog stava nastala krajem 20-og veka u pretežno ruralnoj državi.Pretstavlja prirodnu potrebu čoveka da se vrati korenima tj. da se stopi sa životinjskim carstvom.Potvrdu dobija u 21. veku kao lak i jeftin način da se ostvare laki i jeftini ciljevi.Ne postoje pisani zakoni ali se smatra da svako ko želi biti deo ovog jedinstvenog ZEN-a mora za sebe odabrati simbol životinje prema svom karakteru.Kod muškaraca se izdvajaju:krmak, konj, magarac itd. dok ženski deo populacije preferira uglavnom pernate životinje: ćurku, kokošku, gusku.