Podjebavanje džangrizavih penzionera koji stoje u redu za penziju.
Idealno okruženje za testiranje fiziološke i mišićne izdržljivosti. Red za upotrebu WC-a, naravno, ne postoji već funkcioniše po principu "Ko pre devojci...". Drugim rečima prednost korišćenja WC-a imaju svi oni koji pate od insomnije pa vilene po kući celu noć ne bi li ih baš ujutru dok vi žurite na faks ili posao "priteralo". Posle propisno obavljene nužde koja obavezno traje dok se ne završi crtani na beogradskoj hronici, zbog edematozne prostate, jogunastih creva i loše probave pribegava se ličnoj higijeni u vidu planinskog umivanja do pojasa (ili tuširanja u u kom slučaju bolje da odete kod komšije) i čišćenja veštačkih dodataka u vidu tupea, vilica i perika, te sređivanja za još jedan NAJOBIČNIJI DAN U kući...
Naravno do ovog vremena, ako se niste ispraznili u gaće, saksiju ili vazu kojoj ste uvek tražili namenu sigurno ste zakasnili gde god da idete...
Izraz pomirenja sa sudbinom na poslu, kad više ni ti ne znaš šta treba, a šta ne treba da radiš.
- Dobro, bre, Goranče. Malopre si utovar'o kamion, posle sam te vido na presi, a sad krešeš te ruže. Šta se to dešava?
- Ee, takve sam ti, brate, sreće. Jedan vadi, drugi meće.
Fraza koja se služi da pitate nekoga, u vezi neke osetljive teme, a nemate hrabrosti da ga pitate u svoje ime, već u ime nekog svog druga ili drugarice.
- Jedna moja drugarica je slučajno zatrudnela, i sada ona hoće da zna...
- A, da nisi, ti slučajno, ta tvoja drugarica?
- Marš seljačino, ko je tebe šta pitao!
-------------------------------------------------------------------------
- Jedan moj drug ima hemoroide, i hoće da zna koje su metode za lečenje.
- A, da nisi ti, slučajno taj tvoj drug?
- 'Alo, bre, kretenu, 'oćeš batine?
Obavezno spavanje (popodnevni odmor) posle ručka u trajanju od sat vremena. Stara mera za računanje vremena.
Nije valjda da spavaš posle ručka?
Obavezno. Tako funkcionišem . Isteram jedan otkos posle ručka, ne duže . Posle redovne aktivnosti...
Budući evropski naziv za tatu ili mamu smišljen od strane šlogirane babe iz Švajcarske.Pošto su tata i mama seksističke reči (jerbo mogu biti tata i tata ili mama i mama a ne samo tata i mama) ovom promenom se naglašava ravnopravnost polova.
Na roditeljskom:
"Je li dete,ko ti je došao na roditeljski?"
"Svašta nastavniče,pa jedan od roditelja..."
"A je l' onaj brkati roditelj ili onaj što stavlja karmin?"
"Pa ne znam kako da vam objasnim koji,menjaju se često,nekad ovaj pusti brkove,nekad onaj."
Ja.
A:E ćale da ti pričam šta je uradio jedan moj drug, namaz'o se kerećim govnima po licu...
B:Pa ja jesam pravio razna sranja kad sam bio mlađi al ti skroz nisi normalan... Bacio si se na njene... Još sere drug.
Ono što se kaže kad neko iznese neki kretenski ili opasan predlog.
-Vidi ovu, aj da je startujemo!
-Aha, jedan probao skoro, sad mu bilo četrdeset dana. To je bre Glavonjina ženska!
One more turn (en.) – mantra koju su izgovarali zagriženi konzumenti poteznih strategija (Civ i sl.) opravdavajući pred svojom savešću činjenicu da su već proveli i da će verovatno provesti veliku količinu vremena igrajući istu. Predstavlja kratkoročno obećanje samom sebi da će prekinuti čim se odigra određeni interesantan događaj koji se ima desiti u sledećem potezu.
Uf, dosta je bilo, ne vidim više na oči… Samo još jedan potez da osvojim Berlin… klik E, taaaako. Ha, u sledećem potezu mi se pravi Kremlj, još to da vidim. klik E, baš fino… Šta, meni rat! Ma sad ću ti ja pokazati… Samo još da rasporedim vojsku klik itd…
Nocna mora svakog srednjoskolca, koji je imao iole dobar uspeh do tada, i iznenada dobije jedinicu. Imace nocne more od te recenice, pogotovo ako je zakljucena.
Profa: Reci mi Amperov zakon.
Ja: Ne znam odgovor.
P: Jesi li ucio bilo sta?
J: Ne!
P: Moracu da ti zakljucim jedan.
J: Pa dobro sta cu sad (a u sebi mu psujem 100 milosnih majki)
Rečenica po kojoj prepoznajete da je neko patološki lažov. I to loš.
-I tako ti je to u Norveškoj, sedam evra limenka piva u prodavnici! Pa ti vidi...
-Ajde, ne lupetaj više...
-Ozbiljno ti kažem, bio ja prošle godine! U stvari, ne ja, nego jedan moj ortak...
-Pa da, nemoguće da si ti bio, s obzirom da si mi rekao prekjuče da prvi put vadiš pasoš. Moraš malo bolje da smisliš te priče...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I šta kažeš, dobre su crnkinje...
-Ekstra! Jeb`o ja jednu na moru letos. U stvari, ne ja, nego jedan moj ortak...
-Da, pošto nisi ni bio na moru. Odo` ja.
-Čekaj bre, nisam ti završio priču!
-Smisli kraj, ispričaćeš mi sutra...
Gutljaj, griz, komad, klik, dodir, miris, pogled i ostale marketinške merne jedinice. Toliko isfuran, istrošen i dosadan slogan a opet i dalje toliko korišten u reklamama. Probaš jedno od tih stvari i odeš u tri lepe kao da si uzeo LSD pilulu (nisam probao, nisi ni ti al tako pričaju). Zaboravićeš na jedan trenutak na sve probleme ako nekim svojim čulom osetiš njihov proizvod.
Sikter bre mater vam jebem, nisam siso vesla. Eto meni će biti toliko do jaja da ako probam čokoladu ima odma da pomislim da letim direkt na Garmišpartenkirhen, ili ako pomirišem novi lenor ima da završim na rosnoj livadi ispod jorgovana. Čak su i ovi iz banaka počeli sa forama tipa uzmite osiguranje, zamislite sebe kako za šurnaes' godina vozate harlija sa babom i putujete kao Slobodan Mićić. Čoeku dodje da baci peglu od toliko preseravanja. Na kraju ostaje samo želja da će producenti reklama napokon smisliti neku drugu foru jer su ovu istrošili na sve moguće proizvode.
Biće, ali malo sutra.
Ona: Kad ćemo ići u kupovinu?
On: Jedan dan od nedelje.
Ona: Ali to si rekao i prošle nedelje.
On: Jeste, al' ni tad nisam rekao koji dan posle nedelje.
Ona: Zaboravi na seks večeras!
On: Apsolutno.
Alter ego osobe koja se žali na zajeban problem, a ne želi da spomene da se to njoj dešava.
-Moram da te pitam nešto. Pričao mi jedan moj prijatelj kako ima u zadnje vreme problema sa nekim gljivicama na organu, a ne zna šta da radi, kako to da sredi, valjda mu prenela neka tamo (krvjojjebem), ne znam tačno, mislim, tako mi je on ispričao..
-Prijatelj, kažeš?
Nema teoretske šanse. Pre će ti kinez dati garanciju na robu.
- Šta si se picnuo tako, gde si pošao?
- Idem ćaleta da pitam da mi da Ladu. Izvodim Milicu večeras.
- Da li si ti dečko normalan? Taj Ladu nije dao ni komšiji da vozi ženu kad mu se porađala, morao čovek da stopira. Ako mene pitaš, šanse su ti jedan prema beskonačno..
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Izraz koji koriste švaleri kada na pijaci kupuju krompir od mlade prodavačice. Izraz je pogodan za upoznavanje i pobuđivanje bludnih misli kod prodavaćice.
U slučaju da izraz ne daje rezultate probati sa pola sata prosjačenja.
švaler: Jaoj kakavi divan krompir, znate je kad sadim krompir ja STAVIM jedan u rupu a dva pored rupe.
mlada prodavačica: Pa Vi možete da sadite gde i kako hoćete, ali u mojoj njivi sadi samo moj muž!
Реченица која одлично описује патњу кроз коју пролази мушкарац за време "оних дана" код своје лепше половине. Како несрећа никад не долази сама, постоји још пар проблема који гравитирају око главног, данка у крви.
- Шта је било душо, што си тако нерасположена вечерас?
- Па добила сам коњу, зар не проваљујеш да ти све време склањам руке?
- Хехе, ја рек'о као фол пружаш отпор да ме још више напалиш. Ал' зато можемо да се забавимо и на други начин, хехе.
- Ако мислиш да ти попушим зајебао си се, боље ми додај лекове са стола, убија ме стомак.
- Јеботе, до недавно ПМС, затим менструација и на крају стомак... Један данак три пута се вата.
Često ga koriste oni koji pokušavaju da se izvuku da ne urade neki posao, ili da ga eventualno produže.
Marko imaš ispit za 2 dana, a još uvek nisi spreman!
-e pa, ni rim nije izgrađen za jedan dan.
Komentar ukućana na dolazak trudne snajke u kuću i pravljenje novog razmeštaja spavanja.
- Ti Dragane od sutra prelaziš u dedinu sobu pošto ne možeš biti sa bratom jer dovodi ONU. Malo se oseti vlaga, ali ćeš se naviknuti. Deda će spavati u trpezariji, tata i ja ostajemo u našoj spavaćoj dok se ne rodi mala. Kad se rodi, prelazimo u tvoju.
- PU! Jedan jebe, ostali najebu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.