Mama: "Možda nisi trebala da raskineš sa njim. Imaš već 28 godina, još malo pa kao rosa u podne, teško ćeš ti, sine, sada sve iz početka sa nekim drugim."
Baba: "Jezik pregrizla, ženska glavo, pusti dete, nek proživi. Jedan se oteg'o, drugi se proteg'o."

- 'Ћеш на paintball? Иду Миле, Славко, Зоран, Горан...
- 'Си ти нормална?
- Е, што?
- Па један човек тако ишао! И ем што је имао модрице, ем га је најебао скроз кад га погодили у око! И онда су га водили у болницу и тамо је оперисан и у суштини је О.К. али, не знам да л сад добро види на то око...Појма немам, немој да идеш! Шта све може да ти се деси! Ниси ни свесна!
- Важи...
------------------------------------------------------------------------------
- Де ћеш с том јабуком?!
- Па да је загризем! Једе ми се...
- Ни случајно! Један човек тако пробао јабуку да загризе и замисли мрднула му се вилица и он се угушио! Не знам тачно како се то догодило и где, али најебаћеш скроз ако много отвориш уста, што је не насечеш на комаде и тако ситне једеш?! Сигурније је!

Džesika, uopšte ne znaš da praviš kajganu!
Bartolomju, ne ječ govna, sad ću begam kod Sendi u prikolicu!
Idi bre slobodno, kalašturo jedna!
Evo...(tras vrata, dva kofera u ruke, tras vrata), i da Bog da umro u Surduličkom sanatorijumu! (bam kvaka, tras vrata, gotova selidba).

Брате дај само један гут :)

Jutro posle teniskog meča između Jaroslave Švedove i Jelene Janković, koji je Jelena izgubila u tajbrejku odlučujućeg seta, pošto je prethodno propustila 2 meč lopte, i sve to u danu kada joj je umrla baba.
A:”Jesi li gledao sinoć onu kravu?”
B:"???????"

3...2....1...(ime igrača po ukusu)...JE ODLUČIO U POSLEDNJOJ SEKUNDIIII...PRVACI SMO (evrope, sveta, planete, univerzuma,...)...kakva završnica ljudi!!!

neretko klinac bude i sam na terenu

Normalan dečko : ( na kompu ) '' There is a house in New Orleans, They call the Rising Sun... ''

Hejter : '' Brate, kako možeš da slušaš to ? Pa tu nema radovanja nikakvog, ko da su mutavi, zna se šta je prava muzika ! ( uzima neki tamo Alcatel i pušta ) '' Trezan ! A za sebe ne znam ! Trezan ... ''

Kolega, kolega, dođi vamo brzoooo, pomozi.
Dva vas je
Malo nas je!
(prilog pogledati na TV)

primjera ima mnogo, jer sve je prolazno, samo je glupost vječna.

- ... и ко ти је мајке ти испричао такву лаж?
- Ма овај један мој колега, не знате ви њега!

Pita Darko Milosa:
-Gde si kupio ovu Nokiu?
A ovaj odgovara:
-Od jednog coveka...

Siguran sam da je marketinški genije koji je osmislio ovaj slogan koji se danas upotrebljava za reklamiranje najrazličitijih proizvoda upravo ovako započeo svoj seksualni život.

-Добро вече момци,изволите.
-Мени дупли вињак и дај момцима шта ће...
--Ја ћу Лав један.
---Мени Пелинковац.
----Ја Јелен.
-----Густи један.

(Шљас ! 4 изненађујуће-попрека погледа усмерена ка теби и чека објашњење)

-Сокић,а?
----Није бре људи,јуче сам се масакрирао,не могу бре...
-Сокић,а?
----Дај људи што сте такви,јуче сам био код...
-Ја се извињавам,имате ли кашице можда у локалу ?
-Немамо на жалост,, (Па и конобарица почиње да ти се смеје)
-Добро,де...Дај онда мом млађем брату сокић један...густи...И сламчицу му ставите...

Планк: Црни Шредингеру, што гураш ту јадну мачку у кутију?
Шредингер: Знаш онај мој мисаони експеримент...?
Планк: Сине, квантна теорија-један.
__________________________________________
Отац: Је л’ се тако долази из школе? Без поздрава? Како си прошао данас?
Син: Опет сам добио кеца из математике.
Отац: Добро, математика-један, то знам, али откуд ове огреботине?
Син: Ма Марина ме изгребала по лицу. Посвађали смо се кад ме почела зезати што не знам таблицу множења.
Отац: Ахахаха! Добио батина од дјевојчице! Аааа!
Син: Јесте, али да си видио кад сам је опалио ногом у јаја!
Отац: ...Шта имаш из природе?
Син: Три.
Отац: Природа-један.

- Куцо, знам да се ниси опио синоћ него се осећаш на алкохол јер си дезинфиковао куму Микију рану од уједа веверице па је он вриснуо и пролио седамдесетопостотни алкохол по теби јер га је јако пекло и да оно нису мрље од кармина него те је кум, у тренутку напада веверице, учио да куваш болоњезе сос како би ме ти изненадио романтичном вечером за годишњицу и да се осећаш на женски парфем јер је промотерка у парфимерији мислила да је кум Мики женско јер је дугокоси металац па је прснула парфем на њега па су честице парфема пале на тебе због закона слободног кретања молекула гаса кроз простор, а у ствари си само хтео да ми купиш онај коко шанел што сам рекла да волим, хајде попи нес кафицу да се окрепиш...