Radni naslov knjige "1001 noć".
Zastarela i gotovo nestala uvreda koja je tokom vremena socijalizma imala težinu, što sa njom više nije slučaj. Danas se može retko sreći, isključivo je koriste: penzioneri, bivši članovi partije, još živi partizani i poneki bivši član JUL-a .
"Jel' bre vi dečurlijo! Šta radite na mojoj zgradi!"
"Pa ništa ne radimo! Samo sviramo gitaru, Peđi je rođendan!"
"Neću bre da slušam da mi neko u kasne sate svira te gusle!"
"Ali gospodine, tek je osam sati!"
"Ja za tebe nisam gospodin i nemoj da mi pametuješ! Zvaću miliciju ako se ne mrdnete odatle. Proleteri jedni!
"Izvinite gospodine! Da li želite da kupite naš novi čaj od afričke šljive i papaje ! Sada je promocija i možete da uzmete besplatno!"
"Ma kakav bre čaj! Neću da uzmem te vaše droge da su džabe sto puta! To su sve poslali Amerikanci da nas truju i da nam uzmu Kosovo!"
"Ali ovaj čaj je proizveden u Nemačkoj!"
"Još gore bre! Da znaš bre ti kako sam ih ja jurio i ubijao ovde, a oni će meni sad da prodaju čajeve! Ali vi ne zate ništa bre proleteri jedni , nego pravite pare onoj debeloj plavoj.
Или тако неки император. И имао 3 сина. Или 3 шћери. И сад ови старији потомци нешто засеру, ал' ови најмлађи све то среде с лакоћом и сви живе срећно у миру и благостању до краја живота.
Јесте, читам бајке малој деци. Стицајем околности и сексуалне активности, имам их комада 3. Који сам цар! Овај најмањи ће, дакле, осветлати образ. Само читам како је написано.
- Ћале, а ко је Александар Карађорђевић?
- То је, сине, краљ. Чак и 3 сина има.
- Значи краљ си кад не знаш падеже? Запамти шта си рек'о! Знаш, имали смо писмени из српског...
- Е, Црни Ђорђе, шта си дочекао, којекуде, црном тебе.
"Награда" за незајажљиве гузице, које зевају и само траже још.
Оно што се добије кад се тражи леба преко погаче.
Мушки полни орган у пакету са полним жлездама.
- Брате дај ми неку кинту на зајам, немам за доручак. Пуко сам ко бас!
- Јеси јуче примио плату, где ти је лова ?
- Мала серија ме сјебала, цело вече бацао у велику...
- Дам ти један преко два!
- А?
- Ма, дам ти курац!
Jovan Krkobabić.
Čijim posredstvom je grupa TNT na tajnom zadatku u Srbiji,
duboko infiltrirana u državni vrh.Alan je prerušen u predsjednika države,
debeli Šef zbog svojih sposobnosti da obavlja više poslova odjednom
ima funkciju vicepremijera,gradonačelnika jednog grada i vlasnika zoo vrta,
Sir Oliver je prerušen u ministra finansija jer je siguran kao trezor,
Bob se kao kontrašpijun nalazi u opoziciji,predsjednik je demohrišćanske stranke,dok je Nosonja zbog nevažnosti funkcije prerušen u premijera države.Jeremija nije doputovao jer ima problema sa upalom
nadbubrežnog sala i još 40-ak drugih problema sa zdravljem.
Šta je pravi zadatak agenata saznaćemo u toku njihovog mandata.
Recenica koju deca koriste kada su imali 4-5 godina,a kada porastu kaju se sta su uradili.
Branko:Brate secas se kada sam ti trazio liz sladoleda kada smo bili deca??
Nikola:Da,brate.
Branko:Pu jebote cije sam ja zvale lizo.Sada se kajem!
Ниско људско биће са изразитим облинама. Човек који расте у ширину. Потомак Вилендорфске Венере.
Она дрљава цртица због које ујебеш целу ствар. Наизглед нека тамо небитна, неприметна ситница, а у ствари нешто од чега зависи крајњи исход. Секунд потеза оловком који сат времена труда и психичког самосиловања шаље у воду са картом у једном смеру.
- Што си у црном, жалиш судбину?
- Ма баба издахнула прошле недеље па да испоштујем.
- Како на брзину? Скоро нам је спремала суљпа са ребарцима.
- Слошало јој се одједном, а ауто нам код мајстора. Ја брзо код комшије да узмем његов, убацимо ћале и ја бабу и правац доктор. Упадамо тамо, они на паузи и кажу нам да чекамо. У том тренутку дошло још пар људи. Кад су кренули да прозивају, прво су на ред дошли ови, а баба последња. Прошло једно сат времена и ето зову нас, међутим баба је већ била у коми. Тек касније сам се ја сетио да су сви они који су ушли пре нас носили којекаве кесе са кафом, колачима и пићем, а ми онако у журби нисмо ни мислили да свратимо до продавнице и ето...
- Да си уз'о кутију "Ноблица", сад би нам баба опет спремала неку чорбицу, а овако муљо. Видиш, то ти је као један нусми у математици. Заборавиш га и оде све у неповрат.
Mantra svih koji bi da pokrenu biznis bez love.
- Šta misliš o tartufima?
- Živa lova. Šetkaš po šumici, džukac tragač zalaje, ti otkopaš...
-Znam Italijana koji kešira sve što nađeš.
- Samo mi još džukac fali.
-Aha..
‐---------‐-------
- Rođi baš krenulo.
- Gaji puževe, Italijan mu otkupi i to je sve.
- E, da probam i ja?
- Aha...
Masa mog izmeta kada sam se raspolozeno najeo
Evo npr jutros kad sam ustao
Pa pre dva sata
Pa dok kucam ovo
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Rečenica koju izgovaramo kada treba da promenimo gaće ili čarape.
Ne kurči se mnogo po Vukajliji, može žena da počne da ga posećuje.
Плаћање кафе код средњошколаца. Ниједан нема новца да части остале,па сав новац увале једном.
Ima pare. Uz njih i manire, stil, iskustvo, dobar posao, ali pre svega pare.
- Jao, Miro, pa ti si se preporodila od pre dve godine, svaki put kad te vidim, sve mi bolje izgledaš...
- Slatka moja, šutnula sam onog mog nesrećnika s kojim sam bila 6 godina, pazi čak me na kraju, kad je puk'o, pitao i da se udam... a onda sam upoznala i udala se za jednog starijeg gospodina, jaoj, ophodi se prema meni kao prema kraljici...
- Daj da ga vidim! (reakcija a la Pokojni Toza!)
- Pa znaš, možda nije toliko lep, ali imamo dete i jako je dobar prema meni
- Znam, znam, baš mi je drago (u sebi: eh, da je meni dobrota od krzna i kola)
Bezobrazna dvosmislica upućena zgodnoj djevojci prilikom gužve u sredstvima javnog prevoza. Da se probije led.
Кад метнеш кози/овци/шотки онако згуза, паднеш у екстазу, изврну ти се очи, а рођена мајка ти уђе у шталу и ухвати те у штети.
Pitanje koje bi se nametnulo običnom smrtniku posle par čašica (flašica, ako je u pitanju Srbin) na Playboy žurci sa izazovnim, copy-paste metodom biranim zečicama. Da li je stvarno toliko pijan da vidi duplo ili je ipak blagosloven prisustvom četiri realne dojke?
Kad se zajebeš i izdaš garsonjeru Kinezu...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.