rezultati pretrage definicija za "skratiti za glavu"
Nema ni za tebe ni za mene
Mr. Moon
2010-12-04 16:03:10 +0000
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.
- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
2
49
:
9
Šekil
Negroidno Govedo
2010-09-18 23:37:04 +0000
Uzvik posle/pre udaranja nekog lika u glavu. Mada, nije to svaki udarac, već malo specifičan. To je otprilike udarac sa oba raširena dlana u glavu, kao kad se zakucava koš. Znate već...Normalno, vodi poreklo od Šaketa O Nila.
Makedonski prenos NBA lige: "Kobe Brajant ubavo do Šekil O Nila, i kakvo zabivanje."
Dva lika slušaju ovo, i onda brži udara sporijeg u glavu i viče: Šekil!
Ovaj drugi: Jbg, 5:2 za tebe, al će vidiš sledeći put.
2
25
:
9
Jel ima za uma?
MotoNSR
2023-11-22 17:33:48 +0000
Najčešće pitanje koje možeš čuti od mladih narkomana u Pomoravlju. "Uma" je sinonim za hiljadarku, a koristi se za svaku moguću supstancu koju možeš da nabaviš za 1000 dinara.
P: Negoooo, jel ima za uma možda?
A: Opet bi da čuriš, narkomančino. Skini se nekad sa džidže, mozak ti je pojela...
0
15
:
7
Pijanstvo u promilima
bikib
2011-02-07 17:29:46 +0000
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Koristiće za nešto
ciklon
2016-12-01 08:50:32 +0000
Ne, neće koristiti ama baš ni za šta, ali mi žao da bacim jer se lako vezujem za materijalne stvari, čak i za one koje mi zauzimaju i ovo malo prostora što u privatnom vlasništvu imam.
- Kevo, šta ćemo sa ovim sankama?
- Ostavi tu, videću posle gde ću ih smestiti.
- Ali, kevo - pa njiima je pola leve nogice polomljeno. Što da ti zauzimaju mesto bezveze?
- Neka ih, sine, koristiće za nešto.
3
37
:
1
Takmičenje za najodvratniju reklamu
nezgodna_situacija
2011-08-15 13:30:01 +0000
Reklame za uloške, šampone protiv peruti i lekove za prostatu. Svi kanali imaju po neku, a glavna konkurencija su im reklame za toalet papir i osveživac ve-ce šolje.
Kanal xy: Više ne znate kako da se borite protiv peruti?
*ovoj rečenici prethodi slika histeričnog pranja glave, usisavanje korena kose usisivačem i brojnih drugih očajnickih poteza nesrećnika iz reklame*
Mi vam tu mozemo pomoci!
*nesrećnik sa izrazem olakšanja na licu zastaje*
Bioaktivne komponente ugrađene u naš šampon deluju preko elementarnih mikro čestica, koje koža glave direktno prerađuje u efikasan modulator prekomernog izlučivanja lojnih žlezdi i stvaranja peruti! Rešite se peruti još danas! Uz efikasni nitrohidrosuperoksidni šampon za eliminisanje peruti iz vašeg neposrednog okruženja
*još jedan krupan kadar perutavog potiljka*
za samo 599, 9!
od danas i sa aromom žalfije.
0
9
:
4
Krema za ruke sa norveškom formulom
urdenis
2012-12-23 21:21:56 +0000
Pavlovićeva mast za one koji se groze mirisa iste, ali plaćaju skuplje, koja za Norvešku "nije ni čula"
-Dragi, napolju je hladno, kupi mi onu kremu za ruke sa norveškom formulom!
-Ma evo ti ona Pavlovićeva mast koju sam kupio prošle zime kada su mi ruke ispucale dok sam menjao izbušenu gumu na putu, Za taj novac mogu da kupim još dve nove zimske gume!
1
19
:
4
Majstor za kompjuktere
mali rade
2011-01-28 23:44:06 +0000
Za stariju populaciju mnogo dobar majstor za kompjutere.
Majstore jel' možeš da popraviš kompjukter, ne radi mi ono E za Internet?
1
15
:
8
Od lepe reči do batine
kurator
2011-05-20 20:24:59 +0000
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Aparat za sušenje ruku
Ћићевчанин
2012-05-21 17:30:49 +0000
Duvajući aparat koji nam pomaže da nam ruke budu što suvlje kada ih brišemo o pantalone.
Kofa za mozak
Aphōph
2011-09-09 02:24:29 +0000
Misteriozni inventar na beton-ligaškim utakmicama. Bela kofa od jupola koja napunjena notornom, kvazi lekovitom vodom stoji na polovini terena.
Sada se postavlja pitanje zašto obe ekipe cedeći svoje telesne izlučevine, krvave desni i polupane tikve, đuture čak sa sudijama i delegatom, guraju glave u ovu posudu, rizikujući da zakače mononukleozu ili herpes od Žike polutke koji je poznat po svojoj naklonosti ka plaćenom seksu sa ganferkama.
Pa, nesuđeno pravilo ove viteške podvrste fudbala je da glavu treba potopiti bar jednom do dva puta, u toku poluvremena, da bi se rashladio mozak, uzimajući u obzir da se utakmice igraju nedeljom i da je celokupna svita bančila prethodne večeri, smucajući se po kojekakvim birtijama.
Predmet ove tehnike ublaživanja mamurluka i prevencije kolapsa je našao svoje mesto u slengu, kao sredstvo stavljanja tačke na izlive nepovezanih besmislica.
-E, brate, rešio sam startujem Saru.
-Saru, elit model luk Saru?
-Da, pa?
-Deder, jednu kofu za mozak, počeo dečko da se gubi.
11
45
:
8
Sve za majku Srbiju
Negroidno Govedo
2010-06-27 11:23:28 +0000
Amin na sve. Bukvalno na sve. Jašta na sve. I to bukvalno na sve.
- Kako si rokno onog kalašem u glavu, miš ti se pozlatio!
- Sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- Kako ti je kul ispala ona torta, ženo, puslica beše, a?
- Jes, puslica, sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- E narezao sam ti one pornjave i You rang M'Lord.
- Car si, čoveče!
- Znam, sve za majku Srbiju!
3
56
:
16
Za bubrege!
Џимикс
2011-10-01 10:49:40 +0000
Svima je poznato da je pivo dobro za bubrege, pa se često usled velike konzumacije tog pića i malo inspiracije kome i čemu nazdravljati, nazdravlja predhodno pomenutom. Najčešće se koristi kad jednostavno pijete, bez ikakvog razloga, ali hoćete pošto poto da nametnete da se pije u čast nečemu.
Lik1: - Da nazdravimo!
Lik2: - Za Miću i Anu! Svi u glas: - Za Miću i Anu! (zvek, srk)
Lik3: - Za Nikolin položen ispit! Svi u glas: - Za Nikolin položen ispit! (zvek, srk)
Lik2: - Za Mirkov rođendan sledeći utorak! Svi u glas: -Za Mirkov rođendan sledeći utorak! (zvek, srk)
Lik4: - Za... za bubrege! Svi u glas: - ZA BUBREGE!
14
85
:
13
Najnoviji preparat za mršavljenje
katija
2011-03-10 01:07:10 +0000
Последња реч медицинске науке, која садржи диверзитет биљних и животињских продуката, са циљем да ви и даље лежите као крмак 16 сати испред тв-а, пијете колу и једете пљескавице, а да се ваши килограми "топе". Производ, чији су главни састојци егзотични попут делова тучка цвета антуријум или капи сперме изумрлог америчког бизона, је управо најделотворнији раграђивач вашег сала, што најчешће научници са Института за здравље у Швајцарској или некој другој набуџеној земљи потврђују. Он можда кошта цело мало богатсво, пије се 8 пута дневно, на празан стомак обавезно, али даје невероватне резултате. За само месец дана Опра Винфри у вама ће еволуирати у прелепу Хали Бери.
- Не могу да верујем да си дала четир' ипо 'иљаде за то говно.
- Па мацо, то је "Дебилиус форте слим лимитед едишн" са честицама измрвљених кичмених пршљенова хоботнице. То топи ово моје сало на стомаку, к'о лудо. Могу све да једем, да лежим, зезам се, пијем коктеле и после месец дана имаћу трбушњаке као Џесика Алба.
- Прво хоботнице су бескичмењаци. Друго, да ли си ти глупа природно, или радиш на томе? Пробушићу ти ја кашику за џ и дати мотику у руке, па да видиш какву ћеш линију имати.
Za koga navijaš?
Žnji
2009-11-28 15:45:33 +0000
Pitanje koje gradi navijačke afinitete kod dece. Kada ga prvi put čuje, dečak ne zna šta će da odgovori, pa mu onaj koji je postavio pitanje, postavi jedno podpitanje '' Za Zvezdu ili Partizan? ''. Onda se, po sistemu 50-50, pitani odluči za jedan odgovor i taj odgovor mu zauvek ostaje u srcu. To je Sveta Tajna kako se postaje navijač.
Napomena: Ovo se ne dešava u navijačkim porodicama koje kljukaju decu od prvog meseca rođenja šalovima, kapama i pesmama svog omiljenog kluba.
28.11.1999.
Komšija pred derbi: ''Mali, za koga ti navijaš?''
Mali (izgubljen) : ''Ne znam.''
Komšija: Za Zvezdu ili Partizan?
Mali: (neodlučno): Za Zvezdu!
Komšija: Bravo mali! Vidi se da ti Zvezda urođena! Idemo da gledamo derbi!
Nakon utakmice klinac više ne može da navija za Partizan, hteo, ne hteo.
28.11.2009.
Onaj isti mali od pre 10 godina priča s nekim poznanikom:
Nekad mali: I tako brate, odo' ja da se spremam za derbi...
Poznanik: hehehhehe, 'ajde, idem i ja na debri. Za koga navijaš ti?
Nekad mali: Za Zvezdu. (sa osmehom)
Poznanik: Auuu, ošurićemo vas danas, najebali ste...
Nekad mali: Šta si rek'o?! (zauzima zaštitnički stavi i steže pesnicu, u nastavku, potencijalna tuča)
7
77
:
5
Vunica
боби браун
2018-01-08 16:44:38 +0000
Šubara za malu glavu.
"Daj de malo vunice, da metnem šubaru na malu glavu."
0
26
:
8
Automat za sokove
ciklon
2010-03-15 20:31:33 +0000
U video igrama, u svakoj prostoriji u kojoj se nalaze automati za sokove uvek, ali uvek se dogodi po neko sranje. Čim primetite neki od njih, spremite se ili za paljbu ili za beg (ako nemate municije).
Majbolji primer je Resident Evil 2: u policijskoj stanici, uprkos sasvim opuštajućoj muzici, čim se u vidnom polju nađe neki automat za sokove, znajte da će iz nekog ugla iskočiti neki zombi.
1
58
:
16
Trazi ga pivara za svog manekena
kajzer
2011-01-02 21:33:40 +0000
Najludja pijandura. Svaku zestinu gasi pivom. Najbolji prijatelj mu je casa. Ekspert za tamanjenje alkohola.
Moj drugar. Pitamo ga mi posle jedne alkoholne seanse, odakle mu cvrga na celu on ce ti:"Idem ti ja putem, kad odjednom, asfalt skoci i udari me u glavu!" ...
3
28
:
6
Za mrvicu
Skočimiš
2013-05-29 09:15:29 +0000
Situacija koja iziskuje foto-finiš, malo dalje od 'za dlaku' ali i dalje dovoljno blizu da unese pometnju.
-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.