vrlo podmitljivo stvorenje...stepen podmitljovisti se povecava u zavisnosti u kojoj ustanovi radi...
-pa kolega vidimo se juna (visok nivo)
-a gde ti rade roditelji? (srednji)
-pa deco vi znate da je sutra 8.mart (nizi)
Gremlin koji te obori na ispitu zato sto ima licnih problema,zato sto mu se ne svidja tvoja boja kose,zato sto mu se golub usrao na sako i zato sto mu je tetkica donela kapucino,a on je trazio kafu s mlekom.
Skoro čovek....
Ima ih svakakvih glupo je generalizovati. Od prave moralne vertikale i vrsnog pedagoga, pravog gospodina kod koga te je sramota da ne naučiš do raznih lakših i težih oblika psihopatije koji svoje frustracije istresaju na studentima i gledaju da te što više puta obore zbog najbanalnije sitnice da bi na kraju morao da platiš ispit ili prosto da bi se osećao moćno. Nažalost ovih pravih profesora u zadnje vrijeme nema baš puno, ali su upravo oni ti koji definišu suštinu profesorstva. Zato je u jeziku riječ "profesor" i dalje riječ sa veoma pozitivnom konotacijom. Iz ugla samog profesora njegovo je zanimanje gospodsko. Većina ljudi ga ceni, ne radi osam-devet sati kao većina drugih, a ima i solidnu platu. Ako još uhvati neki honorar sa strane tim bolje.
- Oćemo kod profesora na žurku?
- Kakvog bre profesora?
- Ma kod Kize, zovemo ga profesor, jebe kevu na basketu!
Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.
Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.
Osoba koja sve zna, sve ume, i uvek je upravu. Postoje razne vrste, ja najvise volim ove trece.
Najcesce ih ima u gimnazijama, mada nekad se desi poneki i u osnovnim skolama
Stariji profesori - Strogi, a pritom umisljeni da se ceo svet vrti oko njegovog predmeta , jer ipak istorija ce nam trebati kao sto kaze moj profesor matematike, "Kad budete isli na kvizove, zato ucite istoriju"
Mladji profesori - Koji ne trpe kritiku, niti ce saslusaju nijednu tvoju sugestiju, a pri pomenu same, zabibere ti keca do kraja godine, kod mene je takva profesorka informatike, kod koje se nauce napamet kodovi iz knjige i na to se dobije ocena, a posle na faxu... Pa deco nemozemo vam mi sve pokazati, morate i sami da ucite...
A tu su i oni treci, oni koje zabole k**** za sve, najopusteniji cas, a pri tom kad ga drzi neki dobar profa, to je uzivanje
Osoba za koju većina učenika/studenata misli da je izašla sa pokretne trake, da nikad nije imala mladost niti živela dugim životom osim profesorskog kuntanja u zbornici ili za katedrom.
Stariji profesor odlazi kući sa posla. Prolazi kroz školski park.
- Dobar dan profesore!
- Dobar dan deco.
....
- Dobar dan profesore.
- Dobar dan.
....
Na klupi sede stariji učenik i mlađa učenica. Ona mu sedi u krilu, ruke i ostale delove tela je nemoguće razdvojiti po osobama bez pomoći ortopeda ili Mandraka mađioničara:
- Mhhm, cmok, njjj,, ljub, nnne tu, cmok, nemoj, gric, auuu, pazi ide profesor!
Ona:
- Ma nešto mi nije jasan taj Kulonov zakon, nisam baš dobro razumela.
On:
- To ti je lako, sad ću ja da ti ... Dobar dan profesore!
- Dobar dan deco, samo vi učite!
Zna profesor da njih lepo zabole za Kulona i njegov zakon, važno je samo da klupa nije hladna ...
Covek koji sluzi da sve vase genijalne ideje i snove pogazi realnoscu.
Smisljao ja jednu ideju 3 noci...malo sam jeo i gotovo nista spavao. Odem do profe, da mu izlozim sve detalje i pitam ga:
-Profesore ako bih.............................................
........................................................................
........................................................................
........................................................................
.......... Da li je to izvodljivo?
-...Ne...To je kao da pokusavate da unistite tenk prackom.
Lik iz društva koji tek što je počeo da nosi naočare, pa sad šatro izgleda mnogo pametan.
- Eno ide Boćko, snimi što je stavio cvike, hahahaha ... al' mu stoje k'o piletu sise hahaha. Dobar dan profesore...
- Ma jedi bre govna ...
VANREDNI PROFESOR: Prilicno redovna pojava smanjenih fizickih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se seca. Pocinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.
REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najviseg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije cuo, sto dokazuje da sve zna. Pise knjige koje su zastarele deset godina i
ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.
Najjeftinija kurva na svijetu
Izadjes na ispit i jebes ga citav sat za jednu marku(prijava ispita je kod nas u Bosni 1KM.)
Osoba koja priča u tuđem snu.
Upustvo za koristenje knjige.
Jedini čovek koji sme otvoreno da kaže: "Ja ne znam ništa o tome, objasni mi".
Osoba koja te uči da se učenje isplati.. Osim ako postaneš profesor.
Profesor, to je ime za mutanta u kome se pokazuje banalnost ljudske prirode. Njegov zivotni ciklus traje nesto duze od ciklusa prosecnog coveka. Odnosno dva semestra i onda sve ispocetka
Osoba koja je slicna zeni po tome sto misli da je slusamo
Covek koji prica dok drugi spavaju...
Omiljena recenica: "Nastavi gde sam stao"
Asistent na fakultetu. Naime, retke su osobe koje bi se asistentu obratile direktno sa ''izvinite asistentu'', jer bi time duboko zadrli u sujetu dotičnog. Ovako dobijete šta hoćete i osigurani ste od potencijalne upućene uvrede.
Osoba koja sve zna i uvek je u pravu
Profesor: Da, atomska bomba je pobila pola Kine u I svetskom ratu 1904.
Učenik: Ali profesore, o tome nema nista u knjizi. Ovde piše da je rat počeo 1914. i da...
Profesor: Ma kakva knjiga, sve su to američke izmišljotine! A i ti kad ne znaš ćuti! Evo ti kec zato što lupaš gluposti!
Osoba koja studente najbolje nauči da razlikuju šljivu od kruške, a u nekim slučajevima i od travarice.
Osoba koja prica u tudem snu.
U većini slučajeva ovaj medicinski fenomen se meša sa terminom korišćenim za opis ljudi zaduženih za vaspitno-pedagoški rad... Isti predstavlja psihopatski poremećaj izazvan zadrikivanju do suza u ranom detisnjstvu zbog štreberskih navika te kompleksima više vrednosti nabijenim od tadašnjih medicinskih slučajevima, rečima: "Ti si strašan kapacitet, čudo od inteligencije.". Isti je obično imao slabu ocenu samo iz fizičkog usled čega su se sazivala odeljenska veća i prozivao profesor (nekontanimiran) pomenutog predmeta.
Takođe, u portfolio-u se obično nalazi i "Đak generacije", Prvo mesto na svim mogućim i nemogućim takmičenjima iz matematike, hemije, fizike, pljuvanju u dalj i sl.
Ovo sve rasprostranjenije i neizlečivo oboljenje ima tri karakteristična stadijuma:
Pitanje postavljeno nakon "Sedi jedan": Profesore/ka, ovo zaista ne razumem, zašto je to i to ovako i ovako? (cinično pitanje na koje se odgovor i ne čeka, dok drugar iz klupe dobacuje: "Ma 'ebaću mu/joj majku (željena veroisposvet)...").
1. STADIJUM
Odgovor: Ja sam to predavao/la, sedi kući i uči
2. STADIJUM
Odgovor: Ja sam mnogo inteligentniji od Vas te to mogu da razumem, a ti nauči ono što sam ja izdiktirao (ovo je realan primer zabeležen 06.09.2011. u Kraljevu)
3. STADIJUM
Odgovor: Zato.
Osoba koja u društvu priča sama sa sobom.Koju niko niko ne vidi ko buvu u ektar.
Lik: E brate, šta smo radili u petak na času geosa?
Lik2: "Razgovcara sa bičarkom"
Lik: Jel me čuo ovaj?
Lik3: "Čavrlja sa ortakom iz osnovne kog nije video dugo godina"
Lik: Jel mene konstatuje neko ovde?!
Lik4: Ajde profesore ćuti malo.Vidiš da te niko ništa ne pita!
