Ona noga kojom gasiš cigaru.
Prekid veze od strane muškinja usled nedostatka oralnog seksa.
Igor: Mašice, ajde malo...
Maša: Ma ne volim, fuj!
Igor: Ajde ljubavi moja jedina, samo malo, srce moje slatko, srećo moja, znaš koliko te volim, svideće ti se, ajde pa ću ja tebi, ajde ajde ajde...
Maša: Ma ne volim bre, fuj!
Igor: Izvini Mašo, ali mislim da naša veza nema onaj, kako kažu, pravi emocionalni vrhunac, nema hemije, nema ljubavi...
Ona na koju se devojka više oslanja dok oralno zadovoljava svog dečka.
Kada devojka zadovolji dečka oralno, a on je posle toga šutne.
U osnovi ovog oboljenja je nekroza (odumiranje tkiva u živom organizmu) koja se javlja usled nedovoljne ishranjenosti tkiva krvlju.NIkotin izaziva vazokonstrikciju (suženje krvnih sudova), tako da krv ne dolazi do najsitnijih krvnih sudova noge.
Prvo se javlja cijanoza, zatim dolaze bakterije, i na kraju otpadaju prstići, nekroza se širi na celo stopalo, potkolenicu, natkolenicu...
Radi se amputacija stopala, i dalje u zavisnosti koliko je nekroza uznapredovala, ako želite da ta osoba preživi, ako ne ostavite je da se raspada dok je sepsa ne dokrajči.
I na kraju recite:
Rekao/la sam ti da je pušenje štetno po zdravlje.
Refleksno ukrućivanje noge i hvatanje za istu kada prolaziš pored ćaleta, a u džepu pakla cigara.
-Se sad dolazi kući, pizda ti materina?!
-Jebi ga ćale zadržo se sa društvom.
hvatanje za nogu i ćopanje
-Šta bre ćopaš ti? Si se opet tuko s nekim mamu ti jebem?
-Ma bre ćale digo mi se, kad moram tako da ti kažem...
-A to... Hehehe... Dooooobro... Daće tata kintu sutra. A jel iz dobre kuće?
Stopalo ljubitelja fut-fetiša.
- Ona riba od sinoć ima pušačku nogu!
- Puši ko turčin, a?
- Ma jok, bre, terala me da joj lišem stopalo, jebao je fut-fetiš!
Oboljenje hronično modrih kolena
Ono što dobiješ od ortaka koji puši pljugu do prsta kad mu zatražiš istu.
Ekstremno razvijena muskulatura donjih ekstremiteta, uzrokovana eksplozivnim startom i trkom do otvorenog prostora ili prostorije za pušače za vreme puš-pauze, ne bi li se dragoceno vreme kratke pauze što bolje iskoristilo za unošenje nikotina.
- Ljudi, pauza 5 minuta!
- Ok, idemo napolje.. Gde je Jovanka nestala, bre?
- Eno je, već je ispušila do pola, pušačka noga je to, u tri koraka pređe 3 sprata.
Opasna stvar. Mnogi je mešaju sa urbanom legendom (bolest od koje otpadaju noge, ali samo pušači oboljevaju, da bi crkli i smanjili globalnu poluciju vazduha).
Medjutim pušačka noga je korpa, šut karta ili jednostavno raskid sa osobom koja ima naviku da čadi k'o Turčin.
Zadrti anti-pušači vole da koriste ovaj sleng.
Likuša1: Hihihi, je l' znaš da je Marko dobio pušačku nogu?
Likuša2: Tvoj dečko? Šta ti je tu smešno? Njemu svakog trena može da otpadne noga, a ti, umesto da si sa njim, tu se cerekaš.
Likuša1: Ma jok, dobio je od mene pušačku nogu, hihihi.
Likuša2: Od tebe? Nisam znala da ti pušiš? Oduvek si mrzela cigare, a i koliko znam nije prelazno?
Likuša1: Ajoj, kako si glupa, ma raskinula sam sa njim zato što je pušač, jeste to da on nikad ne smrdi na cigare, ali su mu žuti prsti i ja to ne mogu da podnesem.
Likuša2:Šta lupaš tu, pušačka noga? Kaži normalno, raskinula sam! Pomutila ti ona Vukajlija mozak...
Kad devojka ne može da trpi smrad cigareta i šutne te zbog iste.
Devojka: Ili ja ili ona mala dronfulja sto je krešeš svakodnevno.
