Imati odeljak za pušenje u restoranu je isto kao i imati odeljak za pišanje u bazenu.
Oralni sex. Sa pušenjem lonca za čaj nema apsolutno nikakve dodirne tačke. Sa pušenjem cigara ima dodirnu tačku što cigara dolazi u dodir sa ustima. Ali opet, pri mnogo radnji svašta dolazi u kontakt sa vašim ustima. Razmišljajte o ovome sledeći put kada budete jeli žvake, lizali sladoled, mazali labelo i ne daj Bože, pušili cigaru...
U srednjoj (na samom početku pušačke karijere), razlog da misliš da si kul.
Na faksu, sredstvo za kontrolu stresa i nervoze pred ispit.
Na poslu, razlog da odete na pauzu.
U penziji (kada simptomi raznih pušačkih bolesti postanu uveliko prisutni), razlog da svom unuku koji je sad u srednjoj kažete da mu jebolje da puši kurac nego da zapali cigaru.
Ako izuzmemo metaforicko pusenje iz psovki, postoje iskljucivo dve osnovne vrste ove slobodne aktivnosti.
-Kod prve varijante veci je broj muskaraca medju pusacima, dok kod druge ima daleko veci broj zena, mada se ta razlika smanjuje iz dana u dan.
-Prvo dobro ide uz kafu, drugo uz fuka.
-Kod prve varijante se dimi, kod druge jok.
-Vamo se objekat pusenja trosi, i mora da se doplacuje, vamo ne i uglavnom je besplatno.
-Prvo izaziva zavisnost, a drugo, pa i drugo, manje vise, s tim sto postoji odvikavanje od prvog pusenja, a u drugoj varijanti to ne postoji.
-Prvo opasno po fizicko zdravlje, drugo bezopasno ukoliko nije rec o nekim ekstremnijim varijacijama.
-Pasivni pusaci se ovde bune i smeta im pusenje, a tamo, ne da ne smeta, vec i uzivaju.
-Kod zapocinjanja pusenja presudnu ulogu ima nagovor od strane aktivnih pusaca, za razliku od druge vrste gde na pusenje nagovaraju pasivni pusaci, koji su za sada uglavnom muskog pola.
-Moze prvo pa drugo, ili oba istovremeno, al je najcesci redosled drugo pa prvo.
Важан услов за добру глумицу.
-Јелте, јел пушите ви?
-Не, ужас, гаде ми се цигаре!
-А шта ако у некој сцени ваш лик, мора, онако нервозан (ако добијете нервозан лик да тумачите), да удахне дубоко дим, са уживањем, да би се смирио?
-Фуј!
-Никад од вас добре глумице!
Izvor svih loših stvari koje vam se dešavaju.
- Grebe me nešto grlo...
Keva: Pa mnogo pušiš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Evo kod ortopeda sam, izlomio sam nogu...
Keva: Pa mnogo pušiš. Oslabile ti kosti od duvana.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Devojčica mi verovatno zakačila. Kasni joj već par nedelja.
Keva: Pa pušite mnogo.
- Kakve to sad veze ima?
Keva: Da manje pušiš znao bi.
Aktivnost koja može da prilično zakomplikuje ili upropasti dalji tok upoznavanja.
-Ćao...
-Ćao!
-Kako si...
-Evo odlično, vratila se sa faksa. Koje si godište, kako se zoveš?
-Ja sam Igor, 83. godište... Ti? Šta studiraš?
-Studiram nemački.. Zovem se Tanja. 87 god Odakle si?
-Tanja. Pre nego što nastavimo da ovako transparetno razmenjujemo lične podatke preko ovog sumnjvog četa, moram nešto otovreno da te pitam. Da li voliš da pušiš?
-niederträchtig!!! Marš u pičku materinu bolesnu perverznu!
- Ok, hvala Tanja, ovde se naš dijalog završava. Ne volim devojke koje konzumiraju duvan jer su obično polu il ipotpuno histerične. Ćaos!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.