Tiganj, osim svoje elementarne funkcije gotovljenja prženih jela i nemogućih kolača ima i višestruku funkciju u poljoprivredi.
Kada zakaže sistem "kap po kap" tiganjem se uzima voda iz kace i sipa na svaku biljku. Tiganjem se može kopati. Tiganjem se može riljati. Tiganjem se može tanjirati. Neki koriste i tanjir, ali budući da za sve ostalo treba tiganj, to samo otežava posao. Tiganjem se može prebiti komšija koji dođe da podjebava. Tiganjem se može prebiti zaljubljeni medved koji je zalutao. Tiganjem se može prebiti i Ivo Andrić na njivi. Tiganj se može voziti tj. klizati nizbrdo. Tiganjem se mogu prevoziti razne stvari tako što se stave u njega pa se vuku. Tiganj služi i za zabavu dece kojoj je dosadno na taj način što se zaveže za konopac, okrene naopako, pa kad se vuče, to škripi i čini: hrrr, hrrr, što decu veseli i nagoni da ukte i arle od oduševljenja. Tiganj voli i omladina zato što posle napornog rada u njemu, osim prženja, može i da 'ladi jaja u njemu tako što ga napuni vodom iz bunara pa sedne. Tiganjem se mogu poštapati stariji i nemoćni kada obilaze njivu. Tiganj se može upotrebiti kao jeftin, a moderan i otmen nadgrobni spomenik za domaćina koji je rešio da ga sahrane na svojoj dedovini. Tiganjem se može iskazivati ljubav tako što se okrene na plekanu stranu i njime se bacaju sunčevi zraci na mladicu dok ne primeti, pa se postidi.
Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.
(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)
Koja: Hmgmbrgrm. Rat. Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.
(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)
(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)
Ide mi na živac. Voditeljka Evroneta , emisije za obeznađivanje Srbije. Dobro, shvatio sam, nema od ta kurca ništa, nikad mi nećemo biti u EU, al mene brine druga stvar, OSTARE MI MAJA vodeći emisiju, istrunu mi dunja u fioci, svojim očima gledam kako se pretvara u polovnjaču a bio dobar pičić, pojavile joj se bore, još malo pa se zbabila. Majo slušaj me... SKINI SE MAJO i vodi gola emisiju, jebeš i Evropu i sve, samo jedan život čovek ima, ako treba pobegni od svega, nije bitan ni Soroš koji te finansira, ni to što već deset godina dobro živiš sa sat vremena rada dnevno, samo se ti skini i vodi emisiju gola, ostavi trag neki jebemumater...
Skini se Majo dok smo još mladi jebeš Evropu i sat što ne radi...
Pretplatu i dalje neću da plaćam, sve dok se ne skine i ona što vodi vremensku prognozu na dnevniku, i ona se polako pretvara u saragu...
Poslednji trzaj učenika pre nego što dobije keca, jer nije naučio.
Profesor otvara dnevnik:
Profesor: Danas je 23.10. znači 23-10=13 broj 13 je Djurovoć. Djuroviću ustani da odgovars. Djurović: Profesore nisam stigao da naučim. Naučiću za sledeći čas, jel može tačka? Profesor: Ne može tačka Djuroviću, ali zato može jedinica. Što te ne sprečava da naučiš za sledeći čas...
Magarac izleteo sa puta u Peruu, 321315 poginulo. Pronađena vrsta ribe koja se hrani reproduktivnim organima puža golaća. Rada Manojlović se kupa na bazenu sa prijateljicom. Starleta iz Bariča loži drva. To? Ali uopšte, ni malo, ni trunku, ič me ne zanima.
Na skali od 1 do 10, puca mi kurac je negde na polovini, a ubacivanjem bombastičnog pucnja i kurca u augmentativ dostiže se sam vrh.
- Znate profesore, cele godine radim, majka me se odrekla... - Dobro. - Otac me je tukao budakom, vidite da mi nedostaje leva ruka. - I? - Baba uvatila dedu u štali sa kozom, obesila se, a da zimnicu nije ostavila. - Kakve to veze ima sa Faradejevim kavezom? - Gazda me izrabljuje, tera me da mu ližem prste na nogama kad se vrati iz njive... - Sine... - Imam sifilis, gangrenu, možda čak i salmonelu. - Sinovac... - Nemam zdravstveno. Lečim se u Malom Mokrom Lugu kod vračare koja umače obloge u njihov zeleni potok, koji iz nekog razloga zovu kanalizacija. - Mali... - Molim? - PUKLA MI KURČINA! Vidimo se u sledećem roku.
Deo repertoara nametljivih prodavaca. Onaj deo trake koji se zaglavi pa ga možeš čuti kako god da okreneš kasetu.
:Hvata se za tuš i crevo: - E taj ti je odličan, vidiš, plastificiran, ojačan, i ja imam jedan takav kući, odličan je... :Hvata se za katanac: - Dobar ti je taj, ali ovaj je malo jači, ja imam ovakav jedan, zaključavam sa njim muža na tavanu, nikad do sad mi nije pobegao. :Gleda šrafciger: - Odličan je taj, ja sa njime promenila bregastu... :Razgleda Hilti: - E taj Hilti je zlato, ja poklonila deveru jedan takav! I posle deset godina dolazi da mi pročisti oluke, ako me razumeš. :Češe muda: - Odlične su ti to stvarčice, evo ja baš uzela od muža, čuvam ih u teglici, da me bolje sanja!
1. strofa: Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa: a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete... b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren: Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa: Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Rektor univerziteta: Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.
Dekan fakulteta: Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.
Profesor: Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.
Vanredni profesor: Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.
Docent: Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.
Apsolvent: Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.
Brucoš: Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.
Radnica u studentskoj službi: Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.
Mlade cure, od njive videle hleb, a od rada, utakmicu Zvezde na Marakani pre neki dan. Napirlitane i sjajne kao ciganjski vašar. Količina šminke na njima je srazmerna kapacitetu ovećeg silosa. Dane provode razgovarajući o gorućim temama, kafi i kupki. Kada se delio mozak, nisu bile pozvane na prijem.
Glavni cilj, dobro se udati. Dobro=bogato. Da budžovan bude visok kada stane na novčanik. Nema veze ako mu je piša veličine smežurale ribizle. Ili to što je impotentan ostao u Titovo vreme. Guči torbica je ipak mnogo bolja od pijačnog cegera. I da mu oko stoji mesto pupka, nema veze, pare su pare. Bica je sada verovatno završila treći razred, a i da nije, obrazovanija je od ovih oživelih lutaka na naduvavanje.
- Milodarka, došo neki da te ženi! Kaže crnac! - A šta vozi? - Mercedesa! - Dolazim, samo da napuderišem nos. - Šta radi?! - Ma Radomire, ide da stavi ono što tera muve. - Evo me! - Ðes, ba! Udaj se za mene, pa idemo na sirnicu! - Oh... Kako je romantican!
- Bi li ti u mojoj vili od 2423kvadrata, sa 543 kupatila i 323 spavaće sobe, popila moje čokoladno mleko? - Ti i nisi nešto crn... - Ženska glovo, ja sam crnac iz Norveške! Čoko mleko? - Jao, pa nikada nisam videla da to ima braon boje. - A videla si crnca iz Norveške da priča sarajevskim dijalektom? - I to što kažeš.
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh. U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE : Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo! Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo! Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče, Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže: Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near! Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže: Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas, čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
