Usklik marve nikad zadovoljne životnim standardom. Prevedeno na ljudski jezik, značilo bi "Imamo 'leba, ali nemamo za nemački auto ne stariji od pet godina, nov ajfon, tablet sa ekranom veličine televizora niške Elektronske industrije, letovanje na Maldivima i seks sa Stanijom. Imamo više nego većina ljudi u svetu, ali opet nedovoljno. 'Oćemo bolji standard od Švaba i Amera zajedno, oni će nas da bombarduju majku im jebem krvavu pičku malo ja njima, Nole do pobede!" Taj neki fazon.
*Komentari na vest o Vladinoj kupovini novog aviona za diplomatske potrebe jer stari ima jedno i po krilo i nekoliko zakrpljenih rupa u delu za putnike*
-SXTA BRE ONI KUPUJU JEBEM IM DECU JAJARSKU WOZIKAJU SE SWETOM DOK MI OWDE NEMAMO LEBA DA JEDEMO I GULIMO KORU ZDRWETA POZDRAW OD MANUELA IZ SWILAJNAC
-Pa ti nemoj plaćati internet kad si takva sirotinja.
Bezvredna hartija. Papir kojim ništa ne dokazuješ i ne služi ničemu, nego jednostavno ga imaš kod sebe zato što tripuješ da nešto vredi, a ustvari je go kurac od papira i možeš samo dupe njime da obrišeš.
- Bakljava. Ja sam Kristijan Gaši, fudbaljer Sent Galjena. - Lepo je to dedžgo što se baviš sportom, nego kakav ti je to papir u ruci? Da bi ušao u Rusiju moraš da pokažeš pasoš. - Pa to je pasoš Republjik Kosova. - A-ha. Super ti je to, ja sam inače iz Narnije, pa te razumem. Nego daj nam pasoš. - Alji ovo je pasoš. - Jeste, jeste. Srećan put nazad. Sledeći. - Ovo je međunarodni skandalj. Molim Vas pozovite konzuljat Kosova. - Konzulat Kosova još nemamo. U planu je odmah nakon postavljanja konzulata Srednje Zemlje. Do tada, sikter bre!
Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.
Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:
Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša. Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"! Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka... Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit. Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije! Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku... Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he.. Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje... Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem... Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima... Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to... Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...
Esencija kvaliteta, napravljeno da traje i da pouzdano služi.
- Ćale, 'oću da pazarim auto, pa reko da te pitam.... - Koje auto? - Fali mi kinta za učešće, pa sam mislio... - Koje auto?!?! - Ova, nova dačija logan... - Gledaj, moj si, pa ću s tobom fino. - ... da mi daš ... - Ne prekidaj izlaganje! Kad se budeš ženio, zaboli me krivak, sebi ženu biraš. Tebi će krv piti, a ne meni. - ??? - Žena ti može biti i Rumunka, Francuskinja i Moldavka, ako baš voliš egzotiku. Ali! Auto i pas, mora biti Njemačko!
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi! Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide? - O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira. - Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću? - A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave. - Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ. - Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu. - Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani? - Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa... - Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo. - Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se? - Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem. - Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu? - Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun? - Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
1. Najbolji odgovor kad te zateknu prilikom demonstriranja sopstvene gluposti. 2. Sarkastičan odgovor kad ti postave glupo pitanje "gde si", "gde ćeš", itd.
(Vojvoda Stepa Stepanović posle Bitke na Drini razgovara s austrougarskim oficirima koje je srpska vojska zarobila) Stepa Stepanović: I recite vi meni, ahahaha, vi stvarno poverovali da se mi povlačimo i krenuli da nas, hahaha, opkoljavate, e jeste ludi bog vas jebo švapski, kog ste vi đavola učili tamo škole, svaki dan pričaju "Švabo kad utrenira vojsku, to disciplina, to taktika, to tačnost", ono ja vas dobih, ej! Pa bre mi ovde trenirali bacanje krompira jer nismo imali granate, vi imate najjaču opremu u Evropi i nasednete na foru na koju više ni klinci u mom rodnom Kumodražu ne nasedaju kad se igramo Bura i Engleza, e! Haha. Austrougarski podoficir: Mi nismo naseli na vašu zamku. Stepa Stepanović: Haha, ma jok i niste, otišli ste s glavne linije 15 kilometara unapred, šta ste radili tamo, majka vam? Austrougarski podoficir: Mi povodom oglasa. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- (Bitka kod Velbužda, kraljević Dušan se vraća s polomljenim sabljama u logor da uzme nove) Stefan Dečanski: E-he-hej, gde s' ti kreno, mali? Dušan: Evo, ćale, nabavio sam nove "Ojha oglase", pa sam našo ponudu za letovanje na Halkidikiju, pa reko' da pošaljem goluba pismonošu da mi rezerviše dok ne zauzmu sve termine u sezoni. Pa pička ti materina nepismena, vidiš da sam polomio oružje sekući mrtve Bugare, vidiš da su nabavili neke nove fensi oklope!
Svakako enigma za savremenog fizičara, prosečnog mislioca, čak i za neobrazovanog mudrog čoveka, jer razgovor koji se odvija na frizerskoj stolici je zagarantovani deja-vu, iz razloga što redosled razmene rečenica iz posete u posetu ima tendenciju da bude gotovo identičan. Naravno sa ovim fenomenom će biti upoznate samo one osobe koje svoje poverenje pružaju pričljivim bricama. Čak je i sam Stiven Hoking počeo sa ritualom, novo šišanje - nov frizer, jer nije mogao dati validno objašnjenje.
2009, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane? -Aha. -Gore kako ja procenim je l'? -Aha. -Jebeš li nešto? -Ne. -Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola? -Ništa, nije još njih vozi. -Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina? -20. -A, pa ti si pravi jebivetar. ......................................... 2010, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane? -Da. -Gore kako ja procenim je l'? -Može. -Jebeš li nešto? -Ništa. -Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola? -Ništa, nije još njih vozi. -Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina? -21. -A, pa ti si pravi delija. ....................................... 2011, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane? -Nego. -Gore kako ja procenim je l'? -Hm, a, možda malo...hm, ma hajd kako ti kažeš. -Jebeš li nešto? -Jok. -Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola? -Ništa, nije još njih vozi. -Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina? -22. -A, pa ti si pravi gilipter. ........................................... 2012, frizerski salon ''Mistik Renome'' (ime promenjeno usled modernizacije lokala)
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane? -Nego. -Gore kako ja procenim je l'? -Hajd', kako ti kažeš. -Jebeš li nešto? -Kako kad. -Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola? -Ništa, nije još njih vozi. -Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina. -23. -U, jebote, kako vreme prolazi, stvari se menjaju, ti svake godine, godinu dana stariji...
