Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno vidi ga baaaataaaa ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.
ophidia
U svakoj mogućoj situaciji u kojoj nema drugog izbora, to je ono što ženke rade. Bilo da je to kod životinje, kada paunica onako bela pa lepa, podigne perije pa se paunu nakostreši svako pero, pa pocne da se šepuri, tako se to dešava i kod čoveka, stim što je u toj situaciji slušanje mozga, ravno paunovom. Lepo dekolte, izbaci sise na izvolte, a tebi voda na usta, pa kupuješ šampanjac od dvesta evra, da se nadje dami i njenom društvu za susednom stolu dakako.
Ista stvar se dešava i na moru. Vidiš je kako uvlači gaće u bulju, kao šatro sunča se. Jes kurac malo, čeka nekog tarzana da se uhvati za nju i da je čašćava dan i noć, a ona će, zauzvrat, da ga pusti da je uhvati nekad za bulju. Al' ne brini, nećeš jebati. Odbila bi ta i moda a ne prosečnog Vukajlijaša. Malo gore varijante su one što šetaju silikonke u toplesu.
Promoterke. Šta misliš zašto je gotovo svaka obučena u uske helanke od lateksa, a majice obično bez rukava, sa velikim izrezom da se istaknu dinje? Njima je cilj da ti buljiš u ono što one pokazuju dok ti tutkaju u ruke durex ili hoće da ti prodaju red bull po promotivnoj ceni, a neretko se dešava da ti daju flajere neke diskoteke ili kluba. Mislim ko bi stao da to uzme od neke matorke sa mini valom na glavi?
...
Zgodna plavuša, 25 godina, iz Beograda, dobro situirana, živi sama u vili na Dedinju, a u drugoj, takodje na Dedinju, su tata i mama. Grudi jaka četvorka, silikonske, ugradjene prošle godine. Želim da prodam svoju veš mašinu Gorenje, jer nemam gde da je stavim. Mikrotalasnu dobijate gratis.
Nije ti sestra, ali pričaš da ti je kao sestra u izvesnim situacijama. Npr. kad želiš da od bližnjih ili javnosti sakriješ svoje sumnjive porive prema izvesnoj devojci/ženi, svoje nagone pokušavaš da sublimiraš kroz sestrinstvo (primer 1). Postoji i druga varijanta upotrebe, služi za odjebavanje (primer 2).
- Ej, tebreks, šta ima novo?
- Ništa, batice, bila mi Roksanda za vikend.
- Jel?
- Ma, da. Vodio sam je da joj pokažem faks.
- Aha... Lepo. Nego, reci mi... Jesi jeb'o ti tu malu?
- Daj, ne seri, ona mi je kao sestra, znaš da samo hoću da joj izađem u susret i da joj dam savete oko upisa na faks!
- Brate, u redu je. Znaš da meni možeš sve da kažeš, opušteno. A i legalna je.
-------------------------------------------
- Reci mi samo gde grešim? Je l' nisam tvoj tip? Ako postoji neka druga, potpuno ću da razumem što nećeš da budeš sa mnom!
- Ne, ne, ne... Nije to. Znaš, za ove dve nedelje otkako sam te upoznao, počeo sam na tebe da gledam kao na sestru.
- Stvarno?
- Majke mi.
Izraz kojim neki ljudi pokušavaju da racionalizuju svoje neumesne izjave i postupke, kao i da svoja sranja provuku kroz šalu. Što je najjače, neretko im uspeva, jer u raspravi s takvim ljudima ti uvek ispadneš primarijus, a oni su kao kul.
- Zašto si rekao Nadi da je usvojena? Traumirala se, eno je, plače!
- Ionako ceo grad zna.
- Jesi ti normalan? Tu informaciju je trebalo da dobije od svojih roditelja!
- Ma, sprdnja, ćale, koj' ti kurac?
=======================================
- Brate, jesi stvarno pričao kako bi mi jebao devojku ili su mi samo pogrešno preneli?
- Batice, jesam. Sprdnja, nije valjda da se primaš na to? Auuu... Mislio sam da si kulji.
=======================================
- Optuženi, zbog čega ste pucali u poštara kada vam je ušao u dvorište?
- Sprdnja, poštovani gospodine sudija, nije bilo zlonamerno, znate ono trololo, čisto da mu vidim facu.
Narodna mudrost koja važi za situacije u kojima shvatiš da uopšte nema smisla da drugim ljudima poveravaš da obave nešto umesto tebe, jer će sigurno da sjebu stvar.
Situacija: Imaš akvarijum, a treba da ideš na more, pa si rešio da objasniš dedi kako da hrani ribice:
- Deda, slušaj. Znači, hraniš ih samo jednom dnevno, to će im biti dovoljno da prežive nekoliko dana. Evo, uzmeš ove granule dva-tri puta između prstiju i pospeš ravnomerno po površini. I obavezno vraćaj ovo staklo da poklopiš akvarijum, da ne ispari previše vode. Jesi skontao?
- Da, da!
- E, super. Zvaću te ja da proveravam kako ti ide.
..............
(posle 3-4 dana)
- Alo, deda, je l' hraniš ribice?
- Hranim, nego nešto neće da jedu. Plivaju po površini, izvrnule se nešto. Reko' da nisu bolesne, ali sam izgubio naočari pa ne vidim.
- A? Šta si im uradio?!?
- Ništa. Lepo sam ih pazio i hranio. Čak sam im i isključio ono što im pravi mehuriće, da bi mogle mirno da spavaju noću.
- Jaaaaooooo... Ma, nema... Tuđa ruka svrab ne češe! Džabe sve!
To je kad s ortakom hodaš prepunim trotoarom i onako se probijate kroz ljude, s tim što se njemu svi sklanjaju i niko ga ne dodiruje, a tebi svi odvaljuju rame, plus moraš da izbegavaš i one što su se njemu sklonili.
Isto kao u čuvenoj sceni sa Devojkom u crvenoj haljini iz prvog dela Matriks trilogije.
To je kad gledaš vremensku prognozu i onaj čika/ona teta se ubije pričajući o ciklonu i anticiklonu i o povišenom vazdušnom pritisku, talasima vlažnog vazduha iz Mediterana, o oblačnosti, mestimično ovo, mestimično ono, o brzini vetra, a ti samo čekaš da prestane više da palamudi i da se pojavi ona sličica sa suncem, pa da vidiš da li pored nje ima nekog oblačka ili kapljica kiše.
Južnjački izraz koji se koristi za opis poslednjeg stupnja izgužvanosti nečije odeće. Efekat telaca se može postići ako obučeš majicu koju si prethodno ručno cedio nakon pranja, i nisi je ispeglao ili ako pijan prespavaš noć obučen, pa onda iskombinuješ stajling sa jutarnjom frizurom. Poslednjih godina, prodaje se i odeća koja je fabrički izgužvana.
Moja baba: Vidi ova devojka što ima pantalone, k'o telci da su je žvakali.
Ja: Nije, to je sad kao neki novi trip.
Moja baba: A?
Ja: Ma, to je sad kao in, jebem li ga.
To su provale naših baba koje se kasnije često prepričavaju u društvu. Nepoznavanje stranih jezika, savremenih trendova i drugačiji sistemi vrednosti često nateraju našu babu da se pogubi i nešto žešće odvali.
Primer 1: Pričam ja s babom:
Baba: Onaj tvoj drug što nosi dugačku kosu, baš je fin dečko. Je l' on baš toliko siromašan?
Ja: Nije uopšte, što?
Baba: Pa kad mora da nosi one vojničke čizme, sigurno mu je neko doneo iz kasarne.
Ja: Daj, bre, baba, to su martinke i koštaju 15 hiljada.
-----------------------------------
Primer 2: Gledamo ja i burazer Supermena na tv-u, ulazi baba u sobu:
- Umesto što gledate tog Bekmena, možete nešto da mi pomognete.
-----------------------------------
Primer 3: U sobi mi trešti G'n'R' - Sweet Child o' Mine, idu stihovi: Where do we go? Where do we go now?
Izlazim iz sobe i baba me pita:
Šta slušaš one gluposti - ''Jedu li go - jedu li govna''!!!
Čovek koji je, osim po svom kontroverznom životu, postao slavan i po još neobičnijem umiranju. Naime, oni koji su se nameračili da ga ubiju, nisu mogli da ga ubiju, već su morali da ga ubijaju. Ispostavilo se da prostitutka koja je viknula ''Ubila sam antihrista'' nakon što mu je zabila nož u stomak i prosula mu creva na beton ispred crkve, nije bila u pravu, pošto su ga uspešno zakrpili. Onda je princ Jusupov skontao da su Raspućinove političke moći (kao i one seksualne – neki tvrde da je bio obdaren alatkom dužine 28.5 cm, što objašnjava činjenicu da su ga žene obožavale iako se retko kupao) i dalje u drastičnom porastu, pa ga je pozvao na svoj dvor da ga posluži vanilicama. Ove vanilice su imale magičan sastojak - cijanid, i to u količini koja može da ubije par volova. Nakon što se čovek pošteno najeo vanilica i kad su svi skontali da mu nije ništa, dogovorili su se da ga, brže-bolje, upucaju, pošto kasnije ne bi imali vremena da sakriju leš. Jusupov, koji mu je pucao u leđa, mu posle izvesnog vremena prilazi da proveri da li je mrtav, i tada ovaj skače na njega i steže ga za vrat uz reči: ''Nevaljali dečače!''. Tada je došao ostatak ekipe, pa su ga upucali još nekoliko puta i on je pao. Posle par trenutaka su primetili da Raspućin još nije mrtav, pa su ga krvnički izudarali gvozdenim šipkama, vezali mu ruke, uvili ga u ćebe i bacili u zaleđenu reku, a priča se da su mu prethodno odsekli i gorepomenutu alatku. Nekoliko dana kasnije, pronašli su leš u reci Nevi. Ruke su mu bile u uspravnom položaju, pošto je pokušavao da probije sloj leda koji ga je delio od vazduha i slobode. Ubrzo nakon što je sahranjen, neka grupa radnika odlučuje da ga, iz nekog razloga, ehshumira i spali u šumi. Kad su ga pripalili, usrali su se kao foke od onog što su videli. Dok je goreo, uspravio mu se gornji deo tela, a noge su mu se savile u kolenima, pa je goreo skrštenih nogu u sedećem položaju. Ovo je kasnije objašnjeno grčenjem mičića pod uticajem vatre, ali je svakako dolilo ulje na istu, pa su se još dugo ispredale brojne legende o Raspućinovoj smrti.
Pitanje koje postavljaju zagoreli željnici i pičkopaćenici, kada pokušamo da ih spojimo sa nekom osobom i uslišimo njihove jebačke molitve. Nezadovoljni ishodom provodadžisanja ljudi, koji su rizikovali svoj ugled kako bi oni posle dugog jebačkog posta, napokon nešto uboli, smarači-probirači svakoj devojci nalaze manu i ovim pitanjem primenjuju taktiku "napad je najbolja odbrana".
Zagoreli patetični foliranti koji prilikom prolaska svake devojke, zajebu japanske pisce erotske proze, devojci sa kojom je veza realna i pristupačna, pronalaze sijaset mana. Ovi željnici tako ne rade ništa u cilju ispunjenja svojih želja, i pljuju u trud svojih prijatelja koji su čak bili spremni i na to, da ih iskombinuju sa starom simpatijom. "Sve bi uradili samo da ga stave" je njihova deviza, a kada trenutak dođe, prilika se otvori, ostaju skamenjeni i zabezeknuti k'o da su zatekli rođenog dedu kako drka kurac. Po njihovoj priči, problem je uvek u devojci, nikako u njima.
Pera: Jesi li zvao Mariju od preksinoć?
Ortak: Nisam.
Pera: Ma daj, u čemu je problem, rekao si da hoćeš po svaku cenu da uvališ.
Ortak: Brate smara me riba, ne mogu. Čekaj, što je ti ne jebeš?
Pera: Nisam ti doveo ni debilku ni nakazu, onakvu devojku ćeš teško naći.
Ortak: E brate, dobro. A, što je ti ne jebeš?
Pera: Ja sam tri puta popio "bićemo drugari" korpu. Ti magarče, si mogao da si hteo.
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!
10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
