Popularan screensaver u beogradskim kafićima.
Rečnik / autori
ET
etenzi
na Vukajliji od april 2009.viđena 9. feb 2011.
4 definicije0 odabranih73 poena
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Neprestižna nagrada koja se dodeljuje za najbolju sporednu mušku ulogu u braku.
Uvek najdraža. Kad domaćin dozlogrdi, uvek se nađe neki gost da uvali vizit karu dok je u viziti..
Svaka tica lepo poje -- Ali kos! Ali kos!
I domaćin dobro jebe -- Ali gost! Ali gost!
(stara narodna)
Umesto da bude obrnuto, malu decu smaraju da nose po 5 kila knjiga i svesaka da iskrive kičmu, dok fakultetlije ponesu samo jednu svesku... I to samo kad su dobro raspoloženi.
Prvi razred - nosiš torbetinu veću od samog sebe, zajedno sa svim mogućim sveskama, knjigama, lektirama, uverenjem o vakcinacijama, radnim sveskama, flomastera, bojica, voštanih bojica, blokova i vodenih bojica. Zašto? Zato što je učiteljica tako rekla.
Drugi i treći razred - nosiš dosta manje knjiga, skontaš u međuvremenu da ti neće svaki bogovetni dan trebati radna sveska iz prirode i društva.
Četvrti razred - knjige svedeš na minimum, nosiš maltene samo sveske.
Peti razred - ponovo se vraćaš na prvi razred, samo što ovaj put nosiš normalniju torbu i nešto manje knjiga.
Šesti razred - Veoma brzo evoluiraš do one iz četvrtog razreda.
Sedmi razred - Nosiš torbu i u njoj samo loptu i svesku.
Osmi razred - Nosiš svesku.
Prvi razred srednje - shvatiš da ti samo za par predmeta treba knjiga za nošenje, najčešće engleski i/ili nemački, od svih ostalih predmeta nosiš sveske.
Drugi i treći razred srednje - Sve pišeš u jednoj svesci.
Četvrti razred srednje - Lopta, u školu dolaziš samo na fizičko.
Fakultet - samo sveska.
Opijenost hormonima koji ne kontrolisano luče žlezde na samu pomisao na tu neku osobu. Hemijska reakcija koja je ukleštena u stepenice ka raju, tako zauokupljujuća da svi ostali problemi postaju kao mrav protiv slona. Glavom u oblacima maštamo o svetloj budućnosti. I kao budala istinu zboriš jer misliš da iskrenost ceni. Opijenost daje istinu, a istina je ubica mašte.
I onda odjednom hladan tuš buđenja. Ona je ista kao i ostale, zašto bi drugačija i bila. Jer s kim si takav si. Očekuješ cvet, dobiješ plastičnu igračku. Očekuješ slatko vino, dobiješ ljutu rakiju. Hoćeš toplog mleka da zaspiš a dobiješ gorku kafu i insomniju.
Osećaj je prepoznatljiv svakom ko ga je doživeo. Banalno ali istinito.
Ljudi koji bi zauvek ostali zakopani ako bi im se, pu pu, daleko bilo, desio scenario koji su doživele njihove čileanske kolege.
Prvo bi im Maxi diskont prodao neophodne namirnice (po trostrukoj ceni) - možda sa mlekom (ako bi ga bilo), a zatim bi im naplatili taksu za izvlačenje iz zatrpanog rudnika. Potom bi raspisali tender za izvlačenje rudara, koji bi, preko veze, dobila Čumetova građevinska firma. Kada ne bi ispoštovali prvi rok od godinu dana, ministar Mrkonjić bi se pojavio na televiziji i obećao da će se ipak završiti sve pre roka, a da će firma pride prokopati i prečicu do Kine. Tada počinje svečano raskopavanje prvih 3 metra tunela, sa Mrkonjićem, Cvetkovićem i Dinkićem. Posle 3 meseca, i 5 iskopanih metara, Čume povlači mašine i ostaje samo jedan bager koji prebacuje zemlju sa jednog kraja kopa na drugi. Posle pisanja medija i nekoliko dokumentarnih emisija, Mrkonjić počinje da preti i tvrdi da će "leteti glave" ako izvođač ne ispoštuje dogovor. Izjavu daje i Tadić koji tvrdi da su za to krivi nepristojno bogati. Ministar trgovine Milosavljević izjavljuje da rudari pate od psihoze i da oni uopšte nisu zatrpani u rudniku. Ministar zdravlja naručuje 200.000 vakcina za rudare protiv podzemnog gripa. Dinkić ugovara kredit sa MMFom od 200 miliona evra zbog vakcina. Krkobabić opet upozorava da penzije ne smeju da trpe zbog novog aranžmana sa MMFom.
Posle 10 godina, pri izgradnji Koridora 568 koji prolazi preko rudnika na koji su svi zaboravili, austrijski radnici Alpine Por pronalaze 33 leša i o tome obaveštavaju Tužilaštvo za ratne zločine u Hagu....
U "vezi" je sa maloletnicom.
"Ej, video sam Peđu juče kako ulazi u Gimnaziju, šta je za reć'? Da nije odlučio da napokon završi srednju?"
"Čekaj, pa ti ne znaš?"
"Ne znam šta?"
"Devojka, ili bolje da kažem devojčica, mu ide u tu školu?"
"Molim?!? Čoveče, pa on je bliži tridesetoj nego dvadesetoj!"
"Mhm, šilji joj olovke. Kažem mu ja no ne sluša."
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Tu se nalaze sve stvari koje tražiš u prvoj fioci.
Ja: Nema makaza u fioci!
Bilo ko: U drugoj fioci je!
