Vrhunac rusofilije.
Rečnik / autori
MX
Mikro-X
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 27. nov 2021.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Najluđi lik u kasarni. On je na kraju karijere, vidi na šta je straćio život, zna da je kasno, prošao voz, to što nije hteo da se guziči još četiri godine po Vojnoj akademiji ga je koštalo dve i po sobe pri dodeli stana, upola manje plate, a za godinu-dve i penzije, i konstantnog zajebavanja od strane oficira koji bi mogli da mu budu sinovi. Doživljena spoznaja izaziva različite psihičke poremećaje.
Za dozvolu za izlazak, najbolje je ipak pitati baš zastavnika...
Zastavnik A, Smederevska Palanka - Turetov sindrom ograničen na reč "kurac":
- I šta kurac, ti meni kurac, po petnaesti put uvaljuješ dežurstvo, kurac, na KPS-u kurac. A ti kurac, misliš da ja nisam video, kako ti i onaj kurac Kole kradete benzin iz Pinca kurac?
- Gospodine Zastavniče...
- Šta je koji kurac!?
- Je l' možemo da izađemo u grad?
- Terajte se u kurac!!!
Zastavnik M, Senta - delta alkoholičar, zadnji stadijum:
- A za Lađom, tudom tudom... Mađarica mlaaaada... De ste jebači...
- Gospodine Zastavniče, je l' možemo u grad?
- Samo ako će da jebete pičke. Je l' oćete?
- Hoćemo, gospodine Zastavniče!
- Dooobro! Al' dooobro da ih jebete da vas zapamte! Ništa nisi uradio ako te HIK, ne zapamte. U dupe je jebi, o zavesu ga briši i isteraj je napolje GOLU hehe...
- Razumemo, gospodine zastavniče!!!
- Aj Mađarice svršim ti na lice, oj Zoro Zoriceee...
Zastavnik Ž, Niš - Diogenov sindrom:
- I tako ja otišo na odmor i oni zamenili fekalnu pumpu, a staru BACILI! A reko sam onom pederu da mi takva treba za navodnjavanje na placu! Šta 'oćete vas dvojica? U grad možda?
- Pa je l' možemo Gospodine Zastavniče?
- Možete, samo prvo imate jednu gomilu crepova i one stare oluke što su menjali da mi utovarite u Ladu, pitao sam komandanta da uzmem. I kad se vraćate, neko je ostavio bojler pored kontejnera na raskrsnici, pa mi i to ponesite.
Nelogika. Barem nije vidljiva običnom čoveku. Pogađanje brojeva na osnovu sekvence pretohdno izvučenih koje deluje poput neke vudu-masonsko-vlaške magije. Marginalci koji praktikuju ovu veštinu u kladži uvek znaju koji broj pada na "Đavoljem točku", mada začudo nikada ne igraju taj broj.
Vrhunac ove veštine se ispoljava kada spiskaju sve pare, pa ostanu da dele savete ostalima, delujući kao lokalni klinac iz igraonice. Ukoliko igrom slučaja ubodu broj, nepisano pravilo nalaže da se dobitak podeli sa njima.
- A u pičku materinu! Bilo 5, 9, 31, 24, 16, a ja igram 13, a videlo se da pada 28. Jaoj majmune jedan.
----------------------------------------------------------------------------------
- U kurac bre više, 3, 7, 34, 0, 31, 6, 3... Pa videlo se da neće da ponovi spin, a ja igram 7, pa ne može posle 6 i 3 da se ponovi spin, mora prvo da preskoči pa onda...
----------------------------------------------------------------------------------
- Šta si to igrao mali? 27? Pa ne možeš to da igraš na ove brojeve!
- Zašto ne?
- Pa ovde si imao 4, 20, 11 i 5, a ovamo je bila trojka dva puta za redom, pa 19.
- I?
- Pa 4 plus, otvorene tri zagrade...
===========================================================
- Smuvaću se sa Tanjom!
- Kojom?
- Onom plavom.
- Kako bre?
- Pa video sam je u prodavnici pre 2 nedelje, a danas stavila Plavi safir na fejs. A to je sa albuma PRODAVNICA TAJNI!
- Matori, evo tebi 200 kinti idi u Imperijal.
----------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, kako ste Vi zaključili da je x veće od y u poslednjem zadatku?
- Pa... Tu imate... Khm, khm... Bla, bla... I 2 podeljeno sa...
- Ima logike kolega! Još kad bi bilo matematički moguće, milina! Okušajte se na ruletu do sledećeg roka.
Marko Marković među klikerima. Onaj potrošni kliker, koji nije tu da bi se njime kurčio kako ga imaš u kolekciji, već da radi pos'o za koji je i napravljen - igranje. Satkan od najbuđavijeg stakla, sa namernim mehurićima i nepravilnostima, naziv je dobio po tome što ima tri perca različitih boja, koja idu kroz sredinu. Najpoznatije podvrste su, zavisno od boje svakog pojedinačnog perca, bile one koje čine zastavu neke države, a po popularnosti su prednjačili Jugosloven, Germanac i Rumunko.
- Vidi, Simke, što imam gvozdenca, odvaliću te danas. Kopaj rošu, imaš stare tike!
- Nema šaje da me dobiješ, ovaj troperac me nikada nije izdao.
- Igramo li u fulje, ili šale?
- Fulje, brate, da ti uzmem to čelično govance, da se ne paunišeš više.
Osobe kojima ne možeš da kažeš da ih lažeš za njihovo sopstveno dobro.
U poslednje vreme ćete čuti, od skorojevića, koji su juče čuli za kredit a prekjuče za KIA-u (do tada jahali razne oblike GSP asortimana) sledeće izjave za vaš auto koga mazite i pazite, da je i vaš kućni ljubimac ljubomoran na njega i koristi svaku priliku da ga zapiša. Nebitan je sam auto, bitno je da kad neko ima 6000 Eura misli da je najpametniji na svetu a svi ostali budale!
"Ne valja ništa. Sranje auto, više truo nego zdrav. Mator je, davno je to bio dobar auto! Pionir plejer košta više od njega"...
- Sa 1.3 motorom ide 150 u trećoj brzini
- Ima svetlo u gepeku, pod haubom, u polici, digitalnu tablu, hladnjak ulja i ostala sranja što vaši Punto-i i Logani nemaju ni posle 25 godina
- Menja mu se lamela za 15 minuta, za razliku od Megana, kome treba skinuti ceo prednji trap, da bi se video bar deo menjača
- Deo se nalazi u svakom selu, na iole ozbiljnom otpadu, tako da je bolje da njemu crkne dizna na monopointu, nego vama sijalica na faru
- Sa pređenih 500.000 potroši manje ulja, nego što vi popijete ikad u životu
- Auto za čije je održavanje potreban ključ 13 i krstasti šrafciger
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..
Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Danas
Lik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?
Rejv žurke. Odlično mesto za posetiti, ukoliko si u nekom bedaku, pa želiš samo negde da se izgubiš i da te boli kurac za sve. Niko te ne posmatra, nikoga ne posmatraš, svima lepo i to je to. Rejvovi su na lošem glasu zbog velikog broja ćomana, koji iste posećuju redovno. Ali, to su uglavnom predrasude. I oni su ljudi, isto kao i svi vi koji ovo čitate. Doduše, nisu baš pri zdravoj svesti, ali dobro.. Nije smak sveta.
Rejvovi takođe važe za najbolje mesto za provod, ali ukoliko ste novajlija na nekom ovakvom događaju, bilo bi dobro da znate par stvarčica pre nego što se zaputite u neku šumu, da se izgudrate i iskačete.
1. Nemoj nikada ići na početak rejv žurke. Početak rejva je dosadan kao deda Milivoje, kad krene o njegovom vremenu i krpenom loptom. Ide neka ambijentalna muzika, koja ti ne da ni da igraš, a ni da sedneš i da se opustiš. Par ljudi u prostoriji, dvoje stalo pored zvučnika da još malo sjebu svoj sluh, a ovi ostali se nervozno šetkaju po objektu, čekajući dilera. Ukoliko si ipak došao na sam početak žurke, zbog gore navedenih okolnosti poželećeš da si otišao da slušaš Dada Polumentu u lokalnoj birtiji nadomak Balosave u opštini tri lepe pičke materine.
2. Ako si poslušao savet pod 1. (vidi gore), dobro si uradio. Stižeš oko pola 1, malo posle ponoći, taman da ugrabiš najbolje mesto za đuskanje, i sa ekipom napraviš živi zid da vam ne upadnu neki nebitni likovi sa strane. Ako si strejter skokneš po pivo ili sokić, ako si ćoman skokneš na brzaka do vecea da sipaš vodu u flašu, jer si svu kintu za to veče spiskao na jebeni ds i vutru da se posle spustiš.
3. Prostorija se napunila, ima mladih bičarki koje ti u mraku, onako izdrogiranom, izgledaju kao misice poreklom sa Venecuele, koje su došle samo da bi vrckale ispred tebe, dok ti ne skupiš mudašca da joj staviš ruku oko struka. E, nemoj joj stavljati ruku oko struka. Štaviše, bolje je nabodi u glavu. Zašto? Zato što je i ona izgudrana isto kao i ti, ako ne i više, i sigurno je tu sa dečkom, koji je uvek neki lerdi sa povećom ekipom. Mojne da ga nabadaš, nadrogiran si i čini ti se da si nepobediv i najjači, ali veruj mi - NISI. Znači, bez nabadanja. Došao si da se provedeš i najbolje bi bilo da tako i ostane. A, i kad bi ti dala pičke, resica bi bila neposlušna od silnih opijata unetih tokom večeri. Znači u svakom slučaju nećeš jebati.
4. Odeća. E sad.. Većina ljudi koja čuje reč rejv, odma' nadovezuje drečave boje, i fluo lajt, zbog kojeg su te boje još drečavije. Ćomani imaju tripove pod uticajem jake supstance koju su uneli u sebe i paranoja prevazilazi sve granice u tim trenucima. E, znači, NEMOJ nositi drečave boje. Em što ćeš biti mamac za pandure tako ćomanski obučen, em što postoji velika šansa da ćeš istripovati od sebe da si bojanka za decu predškolskog uzrasta. Obuci se u crno, kao i sav normalan svet i budi smatran sektašem. To je to!
5. Ako ti neko ponudi da popiješ piće iz njegove/njene limenke, a ti si strejt, obavezno odbij.
Ako se gudraš, neće da škodi. Ko zna šta si sve uneo u sebe tokom večeri, tako da još neka bakterija nije na odmet. Ko zna, možda se desi neka simbioza, pa postaneš supermen ili neki drugi heroj vrste super.
6. Najbitnija stavka. Tiče se stranaca. Ukoliko primetiš neke strance, nebitno da li su iz Gruzije ili iz jebene Fukušime, obavezno im uvaljaj neko sranje. Nebitno šta. Otcepi flop sa pakle cigara, kupi limunadu, prospi je preko njega i zavaljaj im to kao LSD.
Sastruži malo kreča (ili čega već) sa zida, upakuj u foliju i prodaj im to kao spid. Uzmi bilo šta, i smisli nešto. Neće te provaliti, a, i ako te provale, mogu da ti ga puše, jer nemaju pojma ni u kojoj su zemlji a kamoli da li šmrču drogu ili zgradu. Naravno, to što prodaš naplaćuješ tri puta više nego što je cena robe na ulici i opet, neće te provaliti, jer nemaju pojma koje su cene, a neće ni proveravati. Tu su da se nadrogiraju i ništa drugo. Pa, eto im malo zidina kad su već voljni.
Ili, ako te mrzi da radiš bilo šta od ovog gore, uzmi litar žežovače, otresi pola flaše na eks i upadni u klub da havarišeš na sve strane.
riba ribi riba ribu
