Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Rečnik / autori
SF
sfrle
na Vukajliji od jun 2009.viđen 13. feb 2015.
10 definicija1 odabrana639 poena
Težak zajeb. Orezuješ voćku, prskaš je, gledaš je, već ti sladak onaj rod što čekaš. Taman misliš nisi se džabe trudio, biće neke vajde od toga. Al' nezgodno je proleće, samo ustaneš jedno jutro a mraz pao na šljivik. I ne pitaš se ništa, nit' možeš šta da uradiš. Možeš samo da gledaš i pustiš da vreme uradi svoje. Jebeš ga, ide leto, biće još voća nije smak sveta. Jagode, kruške, breskvice sve je to na dohvat ruke leti. Al to nije to, šljivu bi ispeko, gustirao celo leto, drugog se voća ne bi ni setio. Pretekne i do zime, pa te ugreje malo izjutra, pa ugreje malo uveče. A sve ono voće već odavno neko pojeo il' zavelo.
Razumem te, đede. Nemam voćnjak al' im'o sam svoj rani mraz.
Profesor izabere glupog asistenta da ga ovaj ne bi nadmašio. Onda asistent kad postane profesor izabere još glupljeg da ga ne bi nadmašio. Kad u lancu neko bude toliko glup pa se zajebe i sebi izabere pametnijeg asistenta, onda je to napredovanje u nauci.
Pitanje koje je Arhimedu došlo glave. Posle dvogodišnje opsade besni Rimljani upadaju u Sirakuzu, a Arhimed žvrlja štapom po pesku?
Zna da su na njega posebno kivni, jer je svojim izumima otežao posao osvajačima i poslednje trenutke života provešće udubljen u geometrijski problem? Kako da ne!
Pijani bahati legionar, upada u Arhimedovu vilu i zatiče prizor od kog mu krv udara u glavu. I gornju i donju...
Arhimed trsi sisatu, guzatu egzotičnu robinju, oboje u zanosu ko da im je zadnji put, ne trzaju se mnogo zbog nenajavljene publike. Legionaru kreće voda na usta.
-Arhimede brate, daš jedan krug?
-Beži bre stoko Rimska, ti *ovo* ne bi ni znao da jebeš!
-Daj bre, kaki si to čovek? Dve godine nisam video pičku.
-Dam ti kurac d'izbiješ oči! OPAAAA!
* Legionar poteže mač i nabada ga kao ćevap*
-Evo ti sad stipso helenska! Prc!
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
čovek koji postupa s mnogom različitom ženom kad je istovremen vreme
Kad upoznala sam se s prijateljom na ulici, on je bio s jedom ženom.
Ali ona nije žena ga. I mislila sam 'On je igrač!!!!'
Misteriozno dugme na svakom fuš uređaju za igranje video igara za koje niko živ ne zna čemu služi, čak ni Kinezi koji ga meću u te krajnje nekvalitetne komade plastike. Bela drvena bojica među elektronskim uređajima.
Video si ga i pritisnuo bezbroj puta. Čisto da vidiš hoće li se šta desiti. Na Terminatoru (Nintendu ako si bio buržujčina i ako ti je ćale bio švercer nafte i Rumunki), nekoj lošoj kopiji Soni keca koji si dobio od famelije za dvanaesti rođendan, kupljenoj u Turskoj kad je tetka išla u nabavku džinsa koji prodaje na buvljaku, dalje na prvom kompu kad si otkrio zarazu zvanu Pro evolušn soker. Nikad se ništa nije desilo, jebo ga kurac. Jedni su verovali da je to dugme koje ti čini automobile i fudbalere na igrici bržim, drugi da kad ga pritisneš određen broj puta u kombinaciji sa drugim tasterima otkrivaš tajne nivoe u igricama, treći da je neophodan za izvođenje seksalitija itd. Prava istina je da kad ga pritisneš aktiviraš GPS pomoću kog iluminati iz NATO-a otkriju gde živiš pa te posle lakše bombarduju, a mogu i da ti uhakuju akaunt na fejzbuku i pobrišu svu pornjavu i seminarske za faks. Pa ti pritiskaj i dalje.
-O'š sivi ili crni džojstik?
-Sivi, nije mi niko umro, pu pu.
-Na. Šta radiš to?
-Pusti me brate, to mi je ritual. Reko mi Ćomi Ništak još dok smo pikali ISS na soniju da ako pritisneš turbo tri puta i strelice redosledom kao kad se krstiš dobiješ sve crveno raspoloženje.
-Zajebo te Ćomi, to se namešta u podešavanjima.
Misterija nad misterijama za 10-godišnjeg klinca.
U akcionom filmu „Razbijač“ sa Staloneom, Veslijem Snajpsom i Sandrom Bulok, glavnog junaka Džona Spartana odmrzavaju nakon nekoliko decenija snežne robije ne bi li uhvatio pomahnitalog i izblajhanog Blejda. Džon se budi u svetu koji se potpuno razlikuje od onog koji ga je pospremio u zamrzivač kao da je u pitanju prasica koja ni oktobar nije dočekala.
U tom su svetu svi nasmejani i veseli poput hipika, iako niko živi ne duva, jer je mara zabranjena. Baš kao i alkohol i so. Tamo se ni ne ljube. Niti se jebu. I što je najbitnije - nema vece papira. Oni koriste TRI ŠKOLjKE.
Nakon svakog gledanja ovog remek-dela filmske umetnosti, moju balavu pamet mučila je misterija tri školjke. Danima je klinačka mašta bezuspešno pokušavala da dočara smislenu upotrebu školjki u održavanju higijene u oblasti prkna. Ta nezamislivost terala je nakon par dana na dizanje ruku od ovog problema.
Do sledećeg emitovanja...
(sva sreća, pa izvesna televizija nema tendenciju višestrukog repriziranja)
Slengovski potencijal krije se u Staloneovom odbijanju da nauči kako se koriste tri školjke i inadžijskom korišćenju hartije, uprkos podsmehu okoline.
- Brate, 'es ti to otkuc'o seminarski na kucaćoj mašini?
- Ćale mi kucao, nisam imao vremena. A za njega ti je komp tri školjke, odbija da mu priđe otkad je polomio tastaturu u pokušaju kucanja.
Pederski sleng za taman.
Nastao je nakon reklame za koka kolu gde neki klipan pametuje kako bi bilo dobro staviti kocu u prazan džep, pa džep neće biti prazan.
Izraz su prihvatili ponajviše Vilenjaci koji ionako ništa ne rade, dokle god ih Vilenjaci sa zapada trpaju lovom i koječime još, pa im džep i nije prazan, a heteroseksualci su taj izraz potpuno odbacili, jer samo izgovaranje te reči skida sa osobe muškog pola pedeset posto muškosti koju je posedovao i to zauvek.
Na sve to užasno je iritantno u zemlji u kojoj pola ljudi nema leba da jede, a još dvadeset pet posto ima samo leba da jede, sugerisati kako je super staviti koka kolu u prazan džep, koja usput košta pedesetak dinara koje negde već od petnaestog u mesecu nema otprilike osamdeset posto ljudi.
Predrag Azdejković: Jao dragi bio sam na letovanju na Jamajci. Platili mi oni iz holandskog gej-lezbo centra.
Boban Stojanović: Jao supiš. Kako je bilo? Je l' si probao specijalitet ostrva, čokoladnu raketu?
Predrag Azdejković: Verovao ili ne uspeo sam dve rakete odjednom da probam i to u isto mesto hihihihihi.
Boban Stojanović: Jaoj mačkice pa kako si izdržao, tu ima kilo mesa svaki, a glavić k'o mačija glava?
Predrag Azdejković: Ma bez problema sam izdržao, dva komada su mi tamanica.
------------------------------------------------------------------------------------------
- I je l' paše taj kabl tu kao što sam rekao?
- Tamanica.
- Molim te izađi iz moje kuće.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Izvini jesi ti onaj dečko iz one reklame za koka kolu?
- Jesam. Je l' vam se sviđa?
- Da, da, odlična je, nego vadi sve pare što imaš u džepu odma, da te ne bi izuli k'o konja!
- Evo, evo, nemojte samo da me povredite.
- Opaaa trista jura.
- Trebaju mi te pare ljudi ozbiljno. Sada su mi tek platili za tu reklamu. To su te pare.
- Ma opušteno. Evo ti koca, staviš je u prazan džep i tamanica, mamu li ti jebem baš.
Jedino akademsko zvanje od kojeg se moš leba najest.
Kad propustimo lika iza nas i idemo za njim ako bude murije da njega lape.
Nauka koja je nastala na šalterima Srbije.
