Želja svakog mladog a bogami i starijeg čoveka koji gleda crtaće za starije. Inače jedna od najpoznatijih i najpreopznatljivijih porno glumica ikada (objašnjenje za ženski deo koji je uglavnom neupućen i od kojih ću dobiti minus ali šta je tu je ipak je to Lisa Ann)
Ortak: Joj brate šta bih dao samo pola sata da provedem sa onom Lisom Ann. Ortak2: A ko ne bi majke ti ? Pa ja bih joj zemlju prepisao za 10 minuta a ne za pola sata. Čiča od 50 godina prisluškuje u basu i ubacuje se: Čuj zemlju ja bih i ženu i decu prodao.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Ženski način za poništavanje tvoje nadrkanosti, nakon što se propisno zajebavala na tvoj način i o tvoju muku. To zapravo i nije neko izvinjenje, već samo prilika da pokaže da saoseća sa tobom, ali i da ujedno misli da je zajebancija na mestu, što je uglavnom i istina.
Šansa za prihvatanje "izvinjenja" često zavisi i od bujnosti poprsja.
Ženski zajebant: Jel se sećaš ono kad si _________________ (dodati neprijatnu situaciju ili događaj po želji, primer, kad si mrtav pijan lizao pod u kafani, kad si šes'naesti put pao vožnju, ili pak neki drugi blam ili ispad) Ti: Pa ono, to je bilo odavno, već ste me zez... Lik 1: Ahahaha, stvarno! Ahaha, kakva si ti budala! Lik 2: Da bre, sećam se! Ja bi se upucao u glavu! Lik 1: Ja bi se upucao, zapaljen! Za svaki slučaj! Ženski zajebant: Čekaj, imam i slike ovde. Lik 1: Ahahaha, kakav blam! Lik 2: Ja bi se obesio! Ti: Pa dobro bre ljudi, već ste me zezali za to... jedanest puta... Ženski zajebant: Dođi da te zagrlim! Ti: Ah... (padaš u zagrljaj)
Dok u modernom evropskom fudbalu igrači igraju univerzalno kako ofanzivno tako i defanzivno,u Srpskom fudbalu za svaku poziciju postoje određene vrste i podvrste igrača,od kojih ću izdvojiti najbrojnije.
1. ČISTAČ Štoper sa rasponom ruku ekvivalentnom sa rasponom krila Sovjetskog aviona.Svoju veličinu opravdava kozjim sirom koji mu je baba donosila dok je bio mali.A to nije trajalo dugo,vjerujte mi.Njegovi startovi su uglavnom pogubni i odličan je za naše njive jer je iskusan drvoseča.
2. RAZBIJAČ Ovaj je više balvan.Ogromni napadač koji veoma malo trči.Na početku sezone su mu teške noge,a na kraju sezone je umoran.Šut mu je protiv-avionski i smatra se da je on oborio onaj "Stelt" za vrijeme bombardovanja.Svojim šutevima više ugrožava Mađarsku teritorijalnu odbranu nego protivnički gol.
3. ZVRK Ovo je onaj najbrži.Uglavnom igra po krilu,a seoski stručnjaci ga smatraju velikim talentom jer na terenu jedini trči.Noge su mu vrljave kao proizvodi fabrike "Zastava".Sa loptom je odavno "na mrš" i tehnika mu nije jača strana. (ako uopšte i ima jaču stranu)
4. TATIN SIN Najgori tip Srpskog fudbalera.Uglavnom mu je ćale bivši reprezentativac i gura ga u prvi tim.Po utakmici pretrči manje od pola kilometra,a ima tehniku kao azijska činčila.Posle nekog vremena biva poslat u Evropu,gde pomaže saigračima tako što im grije mjesta na klupi.
5. STRANAC Uglavnom Brazilac.Najbolji strijelac Četvrte Brazilske lige "Sjeverozapad".Misteriozan kao voditeljka na federativnoj televiziji.Porede ga sa Ronaldinjom,a najbliže što je bio majstoru je bilo kad mu je ovaj potpisao autogram.Izložen splavarenju,često biva umoran pred trening.Tek ponekad postigne poneki atraktivan gol.
20 do 30 ljudi, nasumice izabranih, koje si prinuđen da gledaš svakog radnog dana, sem praznicima i na raspustu. Prosečno odeljenje sastoji se iz: - smarača - svake godine je sve dosadniji, smara sve, pa čak i sebe. - štrebera - liže se sa svim nastavnicima i ne izlazi na odmor pošto uči. - fenserke - glupača, koja samo zna boje da složi - fensera - nabeđen, fura samo Air Max, ima se, može se, ribice lože se. - seljaka - žvaće žvaku otvorenih usta, prdi, čačka nos. - dzovana - širi se i pokušava da bude zanimljiv. mešavina smarača i seljaka. - povučenog - tih, neprimetan. - ludaka - njega boli uvo za sve i svaki dan posećuje direktorovu kancelariju. - begunca - dolazi samo ponekad u školu. nema ga ni na jednoj zajedničkoj slici. - cara - legenda koja po ceo dan provaljuje fore. - hejtera - ne progovara ni sa kim. u svom svetu, totalno. - običnog - mešavina svega ovoga. - normalnog - ništa od navedenog.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki... U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo? Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda... Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli? Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde? Mama:Pa na ekskurziji Petre.. Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana... Mama: . . .
