Izraz korišćen da se opiše osoba koja ima toliko boja da paun, kad je vidi, izvrši samoubistvo.
A: 'Ajde, brate, obuci se, zakasnićemo kod Marijse na rođendan.
B(izlazi obučen k'o Elvis): Ajmo!
A: A, ja s tebe ne idem.
B: Što?
A: Pa vidi se kakav si, k'o mongolska mlada!
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.
JAT-ov avion na aerodromu u Parizu.
''Žan-Pjer pali sva svetla i šalji sigurnosni auto na pistu 625, sleće pterodaktil za 15 minuta.''
Osoba koja je, samim dolaskom na ovaj svet, krivicom genetike ili neke više sile, zakinuta za dobar deo moždane mase, ili joj je ista, usled nedovoljnog ili nepravilnog korišćenja, u fazi iščezanja iliti kržljanja.
Novonastali izraz za opis cviljenja u predelu jaja. Pošto je dobro poznato da je mlad svet, budućnost ove zemlje, zapao u neku melanholiju, oni skratiše ovaj dobro poznati izraz i učiniše ga lakšim za izgovaranje. Ako ne lakšim onda bar kraćim. Malo li je.
- Sine, aj molim te ustani nosim ove cegere sa Bajlonijeve pijace, bole me noge, imam reumu, otežano dišem, potrčala sam za busom i dobih neku aritmiju.
- Cvija baba!
- Tvoj drug Cvija hoće da ustane? Jao kako ste zlatni!
Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.
Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?
Način da za nekoga kažeš da zna da šutira loptu samo desnom nogom.
A:”Nije loš ovaj Vaske. Je l’ trenira fudbal?”
B:”Ma gde da trenira, pa taj levu nogu koristi samo za kvačilo.“
Taj levu nogu koristi samo za kvačilo.Služi mu samo za oslonac i za ne daj Bože...Izraziti desnonog!
"Daj bre pa igrajte tu odbranu koji kurac! Vidi bre ovo,čovek vam dao levom nogom gol.Pa taj levom nogom nije kročio u autobus,a ne šutn'o loptu! Jebem ti fudbal!"
Najprodavaniji artikl u Srbiji.
-Daćete mi jedan hleb.
-Još nešto?
-Ništa više.
Žvaka koju seljaci koriste da muvaju devojke iz susednog sela.
- Od kojih si kuća?
- Od Vasića iz Donjeg kraja.
- Oooo tri krave i rakovica, dobra kuća.
Jezici kojima govore negativci u holivudskim filmovima.
Ruski, arapski, nemački, srpski.
Kinta spičkana na cigare ili na vutru. Ili na oboje.
- Ćale, je'l imaš 500 kinti?
- Pička ti materina bezobrazna, prekjuče sam ti dao 'iljadu!!!
- Otišlo u dim ćale, jebiga. Daj bar 200 da kupim pljuge, nemam šta da pušim.
- E pa puši kurac, sinko, ja pare ne dam.
- Ali ćale...
-Nadam se da si me dobro razumeo!
