Rečenica kojom djeci u stvari dajemo do znanja da se i nemaju baš čemu nadati u životu.
Rečnik / autori
G9
golijat.91
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 8. dec 2012.
2 definicije0 odabranih9 poena
Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, poptuno tačnih, ali skroz beskorisnih informacija.
Naši naučnici su vršili istraživanje, i došli do neverovatnog zaključka da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva, a da čak polovina građana ne pripada toj grupi.
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne jebem 2% ...
Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.
Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.
Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.
Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.
Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.
Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.
Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.
Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.
Srpska svadba. Najavljuje se mesecima, a sada je i koverta u tvojim rukama. Držiš je cepaš i vadiš.
I dok preleću zenice preko stihova čudiš se jedinki koja ih je stvorila, toj umetničkoj individui neshvaćenog duha koja je na krilima mašte i inspiracije izrođena iz večne, nesebične ljubavi mladenaca, i koja se, jelte, ovom prilikom kruniše brakom, i pritom si i ti pozvan da svojim prisustvom uveličaš veselje, stvorila ove stihove, ove rime dostojne božanskoga trona, a onda i masi koja ih udivljena čita, i koja ih uveliko koristi da pozove svoje preuveličavače veselja na taj svakom mili događaj prepun radosti i harmonije.
Koliko će dever nevestu da plati?
Ko će kome na cipelu stati?
Koje će mlada prezime imati?
Ako želite da sve odgovore saznate
dođite i naše venčanje uveličajte
Dana: 28.2.2043. u 14 sati.
Muzičari, matičar i sveštenik će sigurno doći
a iskreno se nadamo da ćete i vi moći!
----------------------------------------
Dragi naši, molimo za pažnje malo!
Primite na znanje, ovo je pozivnica za naše venčanje.
Iako to velika tajna beše,
sad i vrapci na grani nam se smeše.
Odluka je pala: od sad ćemo sve u dvoje,
jer prava ljubav za nas to je!
Ne bojte se, nije šala,
prvo ćemo se venčati, pa proslava mala.
Izbor beše rigorozan, oštar
i samo će odabrane posetiti poštar.
Vi ste očigledno selekciju prošli i 25.aprila dobro nam došli!
I samo da znate, to nije sve
u restoran "Prestige" požurite što pre!
Jer od 16 sati žurka je prava
i ne daj Bože da vam se do zore prispava!
Vole vas Ana i Željko.
---------------------------------------------------------
Neizmerno smo srećni što smo u prilici
da baš vas pozovemo na svečanu premijeru
filma NAŠE VENČANjE.
Prvi put zajedno u istom filmu
Ona u ulozi mlade: Gorana Karić
On u ulozi mladoženje: Milan Stojkov
Po sopstvenom scenariju i u sopstvenoj režiji,
a na opšte zadovoljstvo rodbine i prijatelja.
Kada i gde?
I nedelju, 15.4.2009. godine u 13 časova...
Nemojte propustiti, jer reprize neće biti!
Vole vas Gorana i Milan!
Potreba pijanog čoveka da baš tebe uvek odabere iz imenika ili kakvom magijom okrene sam tvoj broj iz želje da podeli sa tobom svoje iskustvo koje preživljava između iluzije i realnosti. Željan i pesme, priče, on te uvek probudi i dok mu psuješ sve po spisku, on je nikad veseliji, srećniji, ne shvatajući ozibljnost situacije u koju ulazi, ne primećujući da se igra sa vatrom koja će ga samo tako opaliti!
- Majooooo! Ti si budnaaa?! Ja mislio...mi mislili...spavaš! Paaavkaaš! Pavkiliš!
- NE SPAVAM! Probudio si me! Naš'o si mene opet da budiš?! Ja se cimam tu, mislim ko zna šta je, reko nešto ozbiljno se događa, zvoni mi mob. u ove kasne sate! Igraš se vatrom!
- Ali...jeste ozibljno! Vatro, vatrice! Mi smo voda, vodica! Mi smo malo popili, pa se tebe setili! Majoooo! Majice! Makili!
- Ma šta se ja s vama raspravljam. Zdravo!
Tu-tu, tu-tu, tu-tu...
Korisnik trenutno nije dostupan...
- Maja, korisnik, trenutno nije dostupan. Šta ćemo sad? Da zovemo Anabelu?
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
Rečca "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.
"Oćeš ti jebem mater?"
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
