Osoba koja previše dobro igra fudbal da bi snage odmeravala sa običnim smrtnicima. Izraz je potekao od Ibrahimovića u PES-u.
Igramo fudbal sutra u tri u Košutnjaku. 250 kinti po čoveku. Mojne da dovodiš šifraše.
Rečnik / autori
BJ
Bjelosevac
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 5. nov 2013.
1 definicija0 odabranih2 poena
Bilijev burazer. Neznani junak. Nigde se ne pominje njegovo ime, niko ne zna kako izgleda niti gde mu je mesto prebivališta, a ipak je glavna osoba koja preuzima zasluge za sve stvari za koje niko drugi ne želi biti odgovoran. Duša od čoveka.
- STOKO!
- Šta sam sada uradio?
- Čiji je ono veš ispod kreveta?!
- Ma šta se tripuješ, to mi drug dolazio, onda kad je bio izgubio ključeve od svoje gajbe pa svratio ovde na konak. Bio pjan pa spavao go, štaš.
- Nisam znala da je vilenjak. Rozi veš nosi?
- A to... Oprao ga sa nekom crvenom majicom, zamisli budale...
- Sigurno?
- Majkemi.
==============================
- Da ti upakujem ovu silikonsku pičku ili?
- Upakuj, dakako. Daj neki ukrasni papir, to je poklon za druga, hehe.
- Mmmda. Pozdravi ga.
- Važi!
čovek koji postupa s mnogom različitom ženom kad je istovremen vreme
Kad upoznala sam se s prijateljom na ulici, on je bio s jedom ženom.
Ali ona nije žena ga. I mislila sam 'On je igrač!!!!'
Pitanje postavljeno smaraču. Uvek idemo na suprotnu stranu. I žurimo.
-Da, da, skroz te razumem. Nego, na koju stranu ti ideš?
-Idem levo, ali, ne žurim, pa mogu i desno. Ti?
-E jebiga, sad mi je svejedno.
Vječiti protivnik Srbije u kvalifikacijama za evropsko ili svjetsko prvenstvo.
Izreka koju, osim taksista, veoma često koriste i konobari.
- Alo, care, pa ti si sabrao datum sa računom.
- I vreme je novac, gospodine.
Radnja koja potvrđuje da postoji još homoseksualniji sinonim za reč maziti, od reči milovati.
Gradacija:
"Gladio sam njene grudi, a bradavice su joj polako postajale sve čvršće i čvršće..."
"Milovao sam joj bedra, a bradavice su počele da joj se ukrućuju..."
"Mazio sam joj dojku, a bradavice su joj se krutile..."
"Drpo sam je za sisu, a bradavice su joj se odma nadrkale!"
Imperativni oblik izražavanja želje za ženskim društvom na festivalu kobaja. Kod ortaka na gajbi, na keju ili na klupi u parku, rečenica koja u pauzi za ispijanje pića prekida diskusiju o tandemu Kovačević-Kaveči iz Sosijedada, prelazeći na temu dostupnih ženki koje bi eventualno svojim prisustvom razbile monotoniju klasične sedeljke.
Predlog koji daje obično najzagoreliji pripadnik družine, ideja sa kojom će se ostale drkadžije složiti jer znaju da je u podsvesti originalno značenje fraze "Nađimo nešto za stisku". Kada se nakon mozganja i vršljanja po imeniku dođe do zaključka da su jedinke sa vaginom na manjku, instant prelazak na gejmerski vid bleje je neminovan. Menadžer trinaestica i potencijalni vunderkindovi, dok lik kome je komp sranje i dalje smara sa Vajnaldumom kao najboljom investicijom iz osmice.
- E, aj zovite neke ribe!
- Ja bih, ali koje? Što ti ne zoveš?
- Ja sam bio u saobraćajnoj, otkud meni? Mare, sinak, zovi ti. Dajte bre nešto za druženje.
- Ma jeste, toliko njih poznajem da ne znam koju ću pre. Ako imate nekog, ja sam za.
- Imam ja dve drugarice, al' jedna udata.
- A ova druga, se jebe? HAHAHAHA...
- Ne džiberiši se, to mi je dobra ortakinja i ima dečka.
- Koji ste pajvani, nezanimljivi ste. Ae palim ja kući, valjda su mi uključili net.
Misteriozno dugme na svakom fuš uređaju za igranje video igara za koje niko živ ne zna čemu služi, čak ni Kinezi koji ga meću u te krajnje nekvalitetne komade plastike. Bela drvena bojica među elektronskim uređajima.
Video si ga i pritisnuo bezbroj puta. Čisto da vidiš hoće li se šta desiti. Na Terminatoru (Nintendu ako si bio buržujčina i ako ti je ćale bio švercer nafte i Rumunki), nekoj lošoj kopiji Soni keca koji si dobio od famelije za dvanaesti rođendan, kupljenoj u Turskoj kad je tetka išla u nabavku džinsa koji prodaje na buvljaku, dalje na prvom kompu kad si otkrio zarazu zvanu Pro evolušn soker. Nikad se ništa nije desilo, jebo ga kurac. Jedni su verovali da je to dugme koje ti čini automobile i fudbalere na igrici bržim, drugi da kad ga pritisneš određen broj puta u kombinaciji sa drugim tasterima otkrivaš tajne nivoe u igricama, treći da je neophodan za izvođenje seksalitija itd. Prava istina je da kad ga pritisneš aktiviraš GPS pomoću kog iluminati iz NATO-a otkriju gde živiš pa te posle lakše bombarduju, a mogu i da ti uhakuju akaunt na fejzbuku i pobrišu svu pornjavu i seminarske za faks. Pa ti pritiskaj i dalje.
-O'š sivi ili crni džojstik?
-Sivi, nije mi niko umro, pu pu.
-Na. Šta radiš to?
-Pusti me brate, to mi je ritual. Reko mi Ćomi Ništak još dok smo pikali ISS na soniju da ako pritisneš turbo tri puta i strelice redosledom kao kad se krstiš dobiješ sve crveno raspoloženje.
-Zajebo te Ćomi, to se namešta u podešavanjima.
Kada te dečko štiti od trudnoće, tako što te uopšte ne jebe.
Rečenica koju nikada nisam razumeo, jer označava neko mesto u vukojebini, a čini mi se da bi ustvari trebalo da znači centar sveta. Svejedno, koristila se i koristi se kao mera za daljinu, nemerljivu kilometrima, barem tokom razgovora.
- Je l' idemo na slavu za vikend u Siljegovac?
-' Si lud da idemo tako daleko? Tamo bog zab'o šestar kad je pravio zemlju!
Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.
*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove
-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!
