Misteriozno dugme na svakom fuš uređaju za igranje video igara za koje niko živ ne zna čemu služi, čak ni Kinezi koji ga meću u te krajnje nekvalitetne komade plastike. Bela drvena bojica među elektronskim uređajima. Video si ga i pritisnuo bezbroj puta. Čisto da vidiš hoće li se šta desiti. Na Terminatoru (Nintendu ako si bio buržujčina i ako ti je ćale bio švercer nafte i Rumunki), nekoj lošoj kopiji Soni keca koji si dobio od famelije za dvanaesti rođendan, kupljenoj u Turskoj kad je tetka išla u nabavku džinsa koji prodaje na buvljaku, dalje na prvom kompu kad si otkrio zarazu zvanu Pro evolušn soker. Nikad se ništa nije desilo, jebo ga kurac. Jedni su verovali da je to dugme koje ti čini automobile i fudbalere na igrici bržim, drugi da kad ga pritisneš određen broj puta u kombinaciji sa drugim tasterima otkrivaš tajne nivoe u igricama, treći da je neophodan za izvođenje seksalitija itd. Prava istina je da kad ga pritisneš aktiviraš GPS pomoću kog iluminati iz NATO-a otkriju gde živiš pa te posle lakše bombarduju, a mogu i da ti uhakuju akaunt na fejzbuku i pobrišu svu pornjavu i seminarske za faks. Pa ti pritiskaj i dalje.
-O'š sivi ili crni džojstik? -Sivi, nije mi niko umro, pu pu. -Na. Šta radiš to? -Pusti me brate, to mi je ritual. Reko mi Ćomi Ništak još dok smo pikali ISS na soniju da ako pritisneš turbo tri puta i strelice redosledom kao kad se krstiš dobiješ sve crveno raspoloženje. -Zajebo te Ćomi, to se namešta u podešavanjima.
Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.
Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.
E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.
Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Uglavnom prećutna opaska, na nečije recimo ''neobično'' ime. Nastala je na osnovu Konamijevog neimanja licence, te davanja svakojakih imena igračima u PES-u.
- Aleksandar drago mi je. - Fajazdehulin Pimpekagović drago mi je. - Ko da te konami krstio. - Molim? - Khm, drago mi je, izvolite sedite.
------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------ VOS tim PES edišn:--------------------------------------
- Idemo večeras u štetu matoriiiii? - Ček samo trenutak, izvinjavam se. :Odlazi na drugi kraj prostorije: :mumla nešto u telefon: :Vraća se: Pa znate momci, javljaju mi iz režije da mi dolazi tašta i da mi je život izrežiran u maniru najgorih holivudskih horora u narednih sedam dana.
Pitanje osobi sa brojem patika od 50+, kojoj fale samo vesla da bi mogao da se upusti u plovidbu.
x- Vidi što sam kupio nove tike za trening. y- U jebote koji je to broj? x- Pa 51. y- A vesla nisi dobio? x- Molim? y- Pa mislim ide drinska regata pa da im se pridružiš.
Jeste, rode, opustio si se ti mnogo. Otadžbina te traži. Već više od 10 godina živiš u blagostanju, malo li je? Trebaš državi. Ne može ona samo da daje, moraš nešto i da vratiš. Da se razumemo, svaka država daje, ali naša je posebno izdašna. Jel te je uvek saslušala kad ti je nešto trebalo - jeste. Ako si besan - demonstriraš, po kiši, zimi, vrućini. Država te pusti ta se izakaš, a i zdravo je biti na otvorenom prostoru, ona brine za tvoje zdravlje. Ako si se kojim slučajem razboleo, ništa ne brini, država ti da tvog ličnog doktora, doturiš 300-400 evrića, bog da te vidi. Lekovi obaška. Pa gde to još ima? Trebaju ti isprave? Nikakvih problema nema, jedne noći čekaš za broj na listi čekanja, druge noći čekaš da te pronađu na listi čekanja i već sledeće četiri noći uredno čekaš. Šta, ti bi to kao bolje organizovao? Hoćeš da se obrazuješ? Izvoli sinko, negde skupo, negde malo skuplje, ali zato će diploma imati dupli ram da bolje skuplja prašinu. Posao ti treba, kažeš? Sve u svoje vreme, sinovče, proživi dok si mlad, da te ne pita starost gde ti je bila mladost. Imaš decu? Pa čuvaj ih onda. Jel treba država da ti pravi obdanište samo zato što je tebi bilo lepo, pa nisi hteo da ga vadiš? Radiš, a mala ti plata ili je neredovna? Jedno po jedno, važno je da ti imaš posao. Jel znaš bre ti koja je kriza? Mislim, neka jeste, zar ne? Kasne penzije, deko? A gde, pa ti, žuriš, da te pita čovek? Da nećeš u grob da odneseš? Još uvek nisi zadovoljan? Pa jesi glasao? A, jesi? A što se mešaš u ono što ne znaš? Čika Sima to svakako zna bolje. Zemlju treba da vode ljudi iskusni, sa rezultatima. Jok, ajde da dovedemo neke štrebere i picopevce koji ne znaju ni gde ima dobra jaretina pod sačem? Ne ide to tako, zemljače. Ne valja ti ovde? Molim, široko ti polje, tamo samo tebe čekaju. A iako uspeš, opet ćeš trebati čika Simi, jer on voli svoju dijasporu, mada su ovi škrti za kintu, ne pitaj. Kao da su ovi ovde svi ludi što plaćaju akcize, poreze, prireze, TV pretplate, kamate na kamate i slično, pa oni treba da dođu iz belog sveta da nam sole pamet. Batali te priče, takav nam ni ne trebaš. Ne razumeš, a? Uncle Sam needs you, šta se praviš blesav! E, tako. Zato se nikada ne pitaj šte je Otadžbina tebi dala, već koliko si ti dao njoj.
Dakle, sinko, spremaj se. Ne treba da te zanima gde i za šta ratujemo, tvoje je samo da pogineš k'o čovek. Jer, za koji moj, i živiš?
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
Manifestacija gde je testosteron tako gust da se seče nožem...i od njega pravi sendvič koji je zajeban i ima ukus olova i časti predaka. Ponizi onog sa slabijim genima, isprsi se, zadivi što veći broj ženki, pošalji gene u budućnost. Ogranizovanje Mačo-festa? Samo se osvrnite oko sebe. On traje već...pa zavisi da li verujete Darvinu ili Jevanđeljima.
Seoski put, plavuši sa BG registracijama pukla je guma. Trojica lokalnih đilkoša se vraćaju sa kosidbe. Trojica najboljih prijatelja. Prilaze.
-Khm, snajka, može li da se pripomogne? (Ruke su mu u džepovima sa palcima koji su napolje i koji markiraju njegovu močugu. Radiša je plodan primerak.) -Eve, ja ću da dizam ako nemaš dizalicu! (Ispršen do maksimuma. Majica sa logom lokalne firme za oplođivanje krmača samo što nije pukla. Staniša je snažan primerak) -Ma šta mi se kurcobecate, video sam vas na slavi kad se vraćasmo. Niste 'teli ruke da uprljate a ti si povraćao i zvao staramajku (Žgoljavi dilber ali sa nekim žarom u oku. Njegov jedini način je podrivanje ili kako ga on zove 'podbrckuvanje'.Zavadi i vladaj.Mikica je inteligentan primerak.)
U tom trenutku izlazi iz kola ćelavi debeljko tupog izraza lica. Odeven u 'Mauro Kamoranezi' , sa zadenutim pištoljem marke TT. -Poljoprivrednici, snaćićemo se i sami. Hvala. (On nije ni jak. Ne može biti ni plodan posle besomučnog šikanja koksa. Definitivno nije pametan. Mateja je 'pun ko brod' primerak)
I tako eonima...Tu se jedino pita 'plavušica'...Ma koliko mi mislili drugačije.
Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako. Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.
"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."
