Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali? -Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj. -Koji? Ovaj i ovaj,jel? -Ne, nego ovaj i ovaj. -Aha, evo izvoli... -Nije taj nego ovaj drugi i ovaj... -Pa evo hoćeš ovaj...?? -Ne nego ovaj... -Kapri?!? -Ovaj,ovaj... -I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!! -Maaamaaaa....!!!!
Osoba koja ima najveću šansu da umre ukoliko joj zatreba lek.
A: Gde si bre matori, hajde na fudbal. B: Ne mogu, nosim tetki lek. A: Koga ti farbaš, ta je fora provaljena odavno. Upadaj, fali nam jedan. B: Ma hajde, s kim igram?
Lik/riba koja u igraonici "pušta" i "zatvara" "vreme". Dakle reguliše početak i kraj igranja za određenu svotu novca. Odnosno, smara se po ceo dan i noć na soniju, popravi svoje poznavanje psovki i svađa se sa klincima kad jebavaju džojstike. Obično ima čudne nadimke.
- Momci, gotovi ste, kraj! - Daj bre, June, da odigramo produžetak, tebra, moram da... (June pusta na kompu refren od Crvene jabuke: Nema, nema, nema više vremenaaaa ♫): Aj pedala bre, gotovo.
Totalna suprotnost Miloševićeve odbrane, dok se tamo okrivljeni trudi da umrtvi slučaj, ovde imamo situaciju gde okrivljeni pokušava da sve oko sebe što pre ubedi da je lud, čak šta više, ponašanje okrivljenog evoluira od ludog ka još luđem iz pitanja u pitanje. Polako ili sigurno, okrivljeni dovodi sve oko u pitanje da li su i oni sami normalni. Odbrana radi po principu što luđe, to bolje.
Sudija: Gospodine Brejvik, čuli ste optužnicu, izjasnite se. Brejvik: Trava je zelena, traktorista tera kombajn po minskom polju, ja sam KOSAČ, ja sam samo KOSAČ, Boban mi reko da sam KOŠAČ, dece mi imoje, perike, svuda oko mene perike, krmeljiv čovek sa perikom, gde su mi SLINE, nemam SLINA, uvek sam imao SLINE, Oću da guram stolice, ove stolice nemaju točkiće. Sudija: Gospodine Brejvik, uozbiljite se. Brejvik: Mali ker, mali ker, kobaja, velika kobaja, čupam nokte, svima čupam nokte, jebem Angelu Merkel, JER SAM TAKO U MOGUĆNOSTI. Poslaću joj Đoluba da joj kaže da sam u mogućnosti, krava, seda krava, Veljina krava. Sudija: Kakva krava gospodine? Brejvik: Ma ona Del ponte.
Otac: Sine, gde su mi pare iz pantalona? Sin: Neam pojma ćale. Do sada sam ovaj, kosio travu u dvorištu. Otac: Alo Brejviče, ti ostavim jedan avans pa da razmišliš još jednom. Ti kosio travu, pu pička ti materina!
