Kad ti pozvoni na vrata da ti uvali Kirbi, a umesto toga uvališ ti njoj.
Močugu.
ZVRRRRR! ZVRRRRR!
- Aaaa, jebote, šta si leg'o na to zvono k'o kamiondžija na volan...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRR!
- Evo, stižem... u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, da li imate domaćicu u kući? - A? - Domaćicu, je l' imate? - Pa zna da kuva... a, izvini, a šta tebi treba ustvari? - Pa mi smo iz Kirbija, meni bi treb.... - Kako misliš "mi", ja vidim samo tebe? - Hihi, pa da... ja sam ustvari iz Kirbija, treba mi.. - E, da, izvini sad, ja sam u gaćama, nisam stigao da se obučem. - Ma ništa... htela sam reći, meni treba prezentacija. (:Counter Terrorists Win!:) - E, dokurca! - Molim? - Ma ne kažem tebi, ubiše me u kanteru... ček' samo sekund odo' do kompa... - Aha, ok.. - Jebiga. Ubili me sad. I to u bazi. Šta si rekla, šta tebi treba? - Prezentacija. Mi bi kod vas organizovali jednu pr... - To oni usisivači, i to? - Sve ću vam objasniti, da li ste zainteresovani da zakažemo prezentaciju kod vas? - Znači, usisivači, i to, a? E, nismo nešto zainteresovani. Mislim, nisam zainteresovan. Imam neki stari, bučan je, ali radi još. - Kako mislite niste zainteresovani? Pa imate li vi domaćicu u kući? - E, ne moraš da mi persiraš, daj bre... ma ima domaćica, ali ima i usisivač. - A, je l' živi tu još neko sa vama? - Daj, nemoj mi persirati, rek'o sam ti. - Hehe, dobro, je l' živi tu još neko sa tobom? - Pa živi žena moja, al' nije tu, na moru je. - Aha, a kada se vraća? - E, devojko, puno ti mene pitaš, mislim sad već ono... moram da žurim, i to. - Dobro, ništa... - Aj ćao. - Zdravo...
SUTRADAN, POPODNE:
ZVRRRRRRRR!
- Ma daaaaj, ko je sad u kurac...
(:ostavljanje kanter strajka i geganje, u gaćama, do vrata:)
- Dobar dan, mi smo... - Opet ti? - Jao, izvinite, nisam znala da sam već bila kod vas... - Persiranje... - Ah, da, hehe, izvini, nisam znala da sam već bila ovde... - Ma jeste, nisi znala. Šatro. Nije mi žena još došla sa mora, ako si mislila nju danas da zatekneš, pa da je nagovoriš za tu prezentaciju tvoju. Nego, ja opet u gaćama. Prekinula si me, pa zato. Vraća se u sredu, ali ti ne vredi ni onda da dolaziš pošto sam ja glava kuće i nema prezentacija ovde. - Ali, to je samo sat vremena... (:Counter Terrorists Win!:) - U kurac! - ?? - Ma ubiše me opet. Koje s' ti godište? - Molim? A što je to bitno? - Pa ako ćeš već da mi uvaljuješ usisivač, red je da znam. - Pa kakve to veze ima sa mojim godištem? - Prezentacija, godište. Godište, prezentacija. Kontaš? - Ne baš.. ali, osamdeset peto, kad je već tako bitno... - Bitno, bre. Aj na kafu? - Izvini? - Uđi bre, ubiće nas promaja na hodniku ovde. - Pa rekao si da ne želiš prezentaciju... - Ja? Ma ne ono, ne mogu ovako na hodniku da pričam. Vinjak? - Pa dobro... ne mora kafa, ali da ne stojimo na hodniku, stvarno... - Ma da. Jebo komšije, ne moraju sve da čuju.
... ...
- Može još jedan? - Uh, hajde još samo jedan, ali samo dva prsta... pa da vidimo ovo za prezentaciju... - Nemoj ti meni dva prsta, zna se kako se pije u domaćinskoj kući. - Hihi, pa dobro... - Posle ćemo dva prsta... i taj kurbi, šta već... - Hihi... al' si lud.. je l' ti ono liker neki tamo?
Još jedan primer gde naši voditelji koriste mogućnost da se prave pametni. Do pre 3 dana je bio Ševeningen a kad hoće da izgledaju kul onda kažu Sheveningen.
-I gospodine X kada očekujete da će Goran Hadžić stići u pritvorsku jedinicu u Ševeningenu? -Ja iskreno očekujem.. -Oprostite imamo uživo reportera sa lica mesta, Gorane da li ima nekih novosti? -Slađo nema u Sheveningenu je sve mirno i dalje očekujemo da svakog trenutka stigne Goran Hadžić.
Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.
"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?" "Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."
"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"
Prethodnica wannabe-ja. Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?" - "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?" - "A da, šta ona beše ima, čivavu...?" - "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga." - "U, al' će se najesti, u pič maj..." ______________________________________________________________________
- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?" - "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio." - "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?" - "Što brate, ne seri... Hristo legenda." - "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
Početak rečenice koju u 75% slučajeva izgovara tvorac neke maloumne ideje, nadjačan zdravim razumom ostatka prisutnih. Obično se završava sa "...koji vam je?", "...šta vam je?" ili "...što ste takvi/sise/pičke/smarači?".
Zasnovano na istinitom događaju iz ulice Majke Jevrosime:
-Pazi ovo! Strpamo deset Mentosa u ovu flajku Pepsija ovde i bacimo sa krova dole! -To "dole" je policijska stanica, eno stoji ih desetoro, a danas su posebno nadrkani zbog protesta. -A dajte ljudi što smarate, k'o da će da primete!
Savremeni pravac u struganju konjske dlake, u okviru kojega se praktikuje veličanje Miloša i Lazara, zajedno sa svima onima koji su se u nekom periodu srpske istorije istakli tako što su nekoga roknuli, mnogo zaboli, ili oslobodili nešto od nečega. Potpuno zanemarujući hronologiju, od Nemanje do Novaka, pa nazad na Čiču, jer je guslar bio faciniran Nolanovim "Mementom", ili mu je što je mnogo verovatnije, toliko pucao da slaže po redu.
Junaci su raznoliki, da se ispoštuje tradicija ubaci se neka bicuri iz crnogorskog krečnjačkog krša koja je svojom lepotom zasenila celu Sinjajevinu, pokojni Cecin muž i Ljupko Petrović.
GUSLE PROMO NOVO 2011
Intro: tuuu ruu ruu ru tuuu ru ru ru
Ginuli su vitezovi, čast je preča od života za Čavića srpskog sina, sa gusala ječe strune a lopova Majkla Felpsa, srpski narod i sad kune
Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.
Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:
- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove. - Važi, draga... (Draga kreće i vraća se...) - E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije. - Može, dušo, ajde...
(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)
- Donde esta la droga? - Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš? -Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka. -Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
