Imate divnu djevojčicu. Mirno, slatko stvorenje koje je svima drago. Poslušna curica koja se nikad nije usprotivila ocu i majci, nikad nije rekla ''Ne''. Dobro uči, primjerna je, kulturna... Međutim pojavljuje se tip niotkuda. Lik sa minđušom, pirsingom, pleteničicom. On svira gitaru, jako je čudan, narkoman je sigurno. Vaša ćerkica je sa njim pola godine, i vi ste mirni, sve dok ga jednog dana ne ugledate i ne skontate da je on sto posto narkoman, a jelte, šta bi drugo mogao da bude kad tako izgleda? Mora da se drogira svako veče da bi održao takav izgled jer pirsinzi i minđuše ne mogu da izrastu odjednom, sve to droga napravi od čovjeka. Počinjete da pizdite od toga da vašu mezimicu, nježnu damicu neko gleda sa narkomanom jer će oni svašta da kažu. Nebitno je to što su oni srećni i u ljubavi, ko jebe to kad će on sigurno da je navuče na neko zlo. Neće on kročiti u vašu kuću ne zvali se vi kao što se zovete, i neće taj narkoman imati bilo šta sa vašom ćerkom! Neka sjedi kući, vi je ubijajte u pojam i maltretirajte je, ništa to nije strašno, neka nauči da treba da gleda ljude po tome koliko imaju minđuša, jer minđuša je ogledalo duše! Potrudite se da joj pronađete nekog zgodnog i bogatog doktora, advokata, šta god, samo da je nalickan i da je što više pederast jer vam on, jelte, neće ni pipnuti kćer, poštovaće je, jer on to zna, doktor je valjda, a i bogati se bolje razumiju u poštovanje prema curi. Volite doktora zeta, svi ostali su narkomani jer su se ustali u 6 ujutru da natovaraju drva (to je nečasno), i što nisu ništa jeli da bi se sastali sa drugarima da prodrkaju gitaru malo, oni uništavaju mlade djevojke, njih treba kastrirati i poslati u zatvor, sve do jednog!
E pa gospojo, minđuše i repići se skidaju za manje od 30 sekundi, a bogatstvo se stiče mrtvim rođacima i prevarama, većim dijelom; doktori i bogati ljudi su većinom šupci kojima je uvijek malo, a ljubav prema društvu i rad za život je urođen, a ne našminkan; i gospođo, ne sudite po izgledu jer jebeni podočnjak je od rada i jebeni pirsing je dječački san, a ako sve to prešminkam, neću biti bolji čovjek.
Kada dođe taj trenutak, kandidat za budućeg zeta može da krije svoje loše strane k'o Haris Džinović čelo i opet će njeni roditelji da mu nađu 15 mana, za koje nije znao ni da ih ima. Oni su skromni, svesni su da ni njihova ćerka nije savršena i ne bi oni ni tražili dlaku u jajetu zeta svojega, al' su degenerici, pa im se može.
Njen ćale: Čime se vi bavite, mladiću? Momak: Završio sam pravni fakultet i od proleća treba da počnem da radim sa ocem moleraj. Ćale: Lepo, lepo... A, izvinite, šta vam je to na levoj ruci? Momak: Tetovaža. Ćale: Pfff... Ćero, 'de nađeš uvek ovakve? Devojka: Blarkgh! Ćale: Šalim se. Momak: To sam se tetovirao kad sam bio mlađi. Da sam im'o ovu pamet tada, ne bih se sigurno tetovirao. Njena keva: A, kako vidim, nosite i minđuše? Momak: Jebi ga, gospođo. Ćale: A zašto niste našli posao u svojoj struci? Momak: Slušajte, gospođo i gospodine, mogu ja da skinem i minđuše i tetovaže, da završim fakultet i prestanem da se drogiram, al' opet neću biti bolji čovek. Keva: Šta?! Ćale: Ti se drogiraš?! Momak: Ne. Odakle vam to? Ćale: Pa sad si rek'o! Momak: Ne, neee... pogrešno ste čuli. Rek'o sam da prestanem da se do.. da se do... da se dosađujem, tako nešto... Ćale: Mešči da sam dobro čuo. Je l' da da je tako rek'o? Devojka: MA KURAC SI ČUO! VI STE BOLESNI PARANOIDI, SVE MI MOMKE OTERASTE! LjUBAVI, HAJ'MO ODAVDE! Ćale: Izvini, ćero, možda mi se samo pričinilo. Devojka: Ma daaaj... Uvek se tebi nešto pričini. Ćale: Nemojte da se ljutite.
Izliv autošovinizma karakterističan isključivo za srpski narod, obično u vidu komentara na vest o raznim glupostima ili zločinu koji nema nikakve veze sa nacionalnom pripadnošću žrtve ili počinioca. Uprkos činjenici da su tuče navijačkih grupa česta pojava širom Evrope, ovde je duboko ukorenjeno mišljenje da se to dešava samo u Srbiji, dok se slučajevi prebijanja srpskih državljana u drugim zemljama ignorišu.
Hrvatska: Na primorju zapaljen automobil sa srpskim tablicama, vozaču nanete teške telese povrede, ali lekar nije hteo da ga primi zato što je Srbin. Komentar: - I treba majku mu jebem četničku.
Brisel: Navijači Anderlehta izbili oko navijaču Partizana Belgijanci: -Boli nas kurac.
Srbija: Dunav se izlio kod Beočina -Sramota me što sam Srbin!
Prepucavanje visokoobrazovanih članova porodice. Isto kao svađa ispred zadruge, samo sa fusnotama.
LICA
Otac, doktor mašinstva Majka, profesorka hemije Kćerka, sveža doktorka stomatologije Sin, apsolvent prava
Čin prvi i poslednji
Stan u centru grada. Dnevna soba, kuhinja i trpezarija pred ručak.
Majka (iz kuhinje): Namestite sto, uključite ventilaciju, pripremite pribor i aparature, supa dostiže tačku ključanja, a glavno jelo je sintetizovano! Sin (obraća se sestri): 'Ajde ti, ja imam nešto ad hoc da obavim pa ću posle ručka da uradim restitutio in integrum stola i sudova. Kćerka: Ti da raspremiš posle ručka? Pa ti si bre koristan k'o treći kutnjak, kad završiš faks doći će ti vreme za totalnu protezu. Sin: Ja barem neću da budem beskoristan kao ti kad diplomiram. Skupljaš prašinu ovde k'o žalbe u Poreskoj upravi. Kćerka: Slušaj, okludiraću ti ta usta lajava, ima sve plombe da ti poispadaju, somino glupa! Sin (otrčava do oca): Tata, ona je upotrebila ad hominem argument u raspravi i povredila moj ugled i čast. Hoću da se po mojoj žalbi donese odluka u zakonskom roku koji poč... Otac: More šta sam vam ja ovde, konusni ležaj pa da trpim sranja 24 sata dnevno?! Sin: Ja sam svoje rekao! Za svaki slučaj staviću obaveštenje na oglasnu tablu i u roku od 72 sata... Otac: Gori si ti od majke, vrtiš k'o klinasti remen, bez prestanka... 'de mi je ono kardansko vratilo... (traži kardansko vratilo) Majka (ulazi u sobu): More, jebem li ti destilovano voće koje ti je od mozga napravilo eksikator, na dete si udario?! (baca oklagiju) Otac (odbija oklagiju vratilom)
Poseban tip proračunatog smeha. Smejanje iz interesa.
Kao što je poznato i naučno dokazano žene nemaju smisla za humor (svaka čast lezbejkama i pojedinim damama sa Vukajlije). Centar za kapiranje fazona u ženskom mozgu nije zakržljao samo zato što nikada nije ni postojao. Levo od vijuge za pranje sudova, podno memorijskih ganglija za Sex i grad, a tik uz kupoholičarsku brazdu nalazi se jedan moždani patrljak u vidu lampice koja se pali ili gasi kada je potrebno smejati se odnosno ne smejati se. Šef ispričao glupi vic; lampica se pali; SMEJ SE. Portir odvaljuje cinično-ironičnu opasku sa primesama britanskog humora na račun društvene situacije u zemlji, svi muškarci urlaju od smeha; lampica se gasi; NE SMEJ SE.
Ako vam se ženko ne nasmeje na štos to ne znači da vam je loš smisao za humor, to znači da vas ona smatra nižim bićem od sebe, društveno inferiornim u odnosu na nju i nedostojnim njenog smeha.
- Kako te služi ta tvoja makina? - Ma zmija tebra, jede malu decu! - Boli tebe kurac, moj jede samo mrtve dinosauruse. Kad vidi pumpu, sam daje migavac.
Rečenica najčešće izgovorena za vreme svinjokolja, ili pak nekog drugog obilnog krkanluka sa otadžbinskom notom. Strast prema tim delovima životinja se stiče s godinama.
-Probaj ovo. -Fuj, jebote, šta je to?! -Obarine, sunce ti tvoje! Vidi kožuru, a? A pogle džigericu, osam jezika govori, deveti zamuckuje! -Joj, povraćaću... -Ne znaš ti šta valja, to ti je bre najsladje!
-Sedi sine, uzmi jaretine. -Hvala, uzeo bih malo ove krtine. -Štaaa? Kakva krtina, uzmi ovo sine, vidi loj kakav je! Ne mož bit zdravije! -Ali to je čista mast, i kako to uopšte da jedem? -Zdrava mast, dete, vidi! (zvuk usisavanja povećeg komada još vruće lojčine) -Nisam više gladan... -Ih, bre, Stevo, kakav ti je to sin, nikad od njega čovek neće biti kad ne voli loj!
-Sipaj supu, dete. -Hoću, baba, hvala. Jao, upade glava... -Pa pojedi to, dete babino.. -Ne mogu baba, gde glavu od kokoške da jedem, i kako?! -C,c,c... vidi sad (isisava oko i glodje krestu od matore kokoši) pa to ti je najsladje, u moje vreme su se svi za glavu otimali!*
