MarkoNG

1) Za početak on bi ubacio Viga Montersena(Aragorn) da glumi kneza Lazara, Liv Tajler(ona riba i po vilenjakinja princeza) da glumi caricu Milicu, Vuka Brankovića bi dodelio da ga glumi Kristofer Li(Saruman) Jug Bogdana bi glumio Ian McKellen(Gandalf), a njegovih devetorica sinova bi svi nosili duge crne ogrtače i imali crne demonske konje
2) Druga stvar jeste da bi svojim neobičnim idejama uspeo da izmuze da se film radi u tri dela od po 3 sata, uspeo bi da dobije od filmske industrije sto miliona evra za potrebe filma, a onda bi otišao na Novi Zeland sa ekipom
3) A onda nakon tri godine neprestanog snimanja gde je zaključio da Jug Bogdan nije realan ako ne nosi dug beli ogrtač, belu bradu i izbacuje munje i gromove iz svog magičnog mača, gde smisli zaplet da je knez Lazar poslednji potomak drevnih srpskih careva koji može da komanduje armijom ludih duhova i da Vuk Branković umesto garde vitezova ima armiju od deset hiljada orkova nije ništa napravio od filma
4) Piter naravno radi sve scene po hiljadu puta iz svakog ugla, unajmljuje kovače da naprave oklope koji se nikako ne poklapaju sa Vizantijskim periodom (jer nisu realni) i počinje da dorađuje malo scenario tako što od Srednovekovne Srbije pravi mesto gde žive ljudi visoki jedva metar u rupama koje su lepše nego vile na Dedinju
4) A onda Piter pusti lepo film producentima, usput je od Murata načinio tri metra visoko gvozdeno čudovište koje maše buzdovanom i bije kao Marko Kraljević, a elitnim turskim odredima je dao ogromne leteće nemani koje se deru gore nego black metalci u stanju euforije, a takođe je namestio da Turci komanduju ogromnim vatrenim demonima koje Jug Bogdan razbija kao Brazilci fudbal
5) I na kraju triologija Kosovski Boj osvaja dvadesetak Oskara, postaje najveći hit u zadnjih pedeset godina filmske indutstrije, al' pošto naziv filma ne štima nešto Piter odlučuje da ga preimenuje u "Gospodar Prstenova"

ТРТриша · 31. jul 2009.💬 98316

Uspeo u životu. Ostale ostavio u prašini, postideo ih, a u isto vreme i zadivio.
Objasnio. Izdominirao. Nenadjebiv i nenadmašan. Majstor nad majstorima.
Bogotac.

E sad… da li je taj neko doneo babi na uvid diplomu medicinskog fakulteta a u isto vreme je ubedio da nije gladan, napravio ženi trojke a ljubavnici blizance, jednu jebo a druga mu u isto vreme pušila, okupao se Dove gelom za tuširanje a koža mu ostala gruba, muška… razlog je nebitan. Važno da je u nečijim očima on velikan, uvršćen u legende. Da je postigao nešto o čemu drugi samo sanjaju. Da je dao povod da se za njim čuje “To je taj. To je onaj što je uz visok bagrem jelu nadvisio.”.

…pak on uzme doktorsku diplomu
te je nosi svojoj staroj majci
“evo tebi diploma u ramu
to je tebi tvoj unuk doneo.”

SES_explanation_S · 15. apr 2013.💬 8254

Sprovođenje raznih droga u venu iglom.

-Je li brate, je l' se Beli i dalje hekla?
-Sad je počeo u vrat da se bode, a od onih neupotrebljivih vena bi mogao tri džempera da isplete kad je već toliko iskusan.

TATandrcak · 15. apr 2013.💬 4359

Rezidencija kineskog predsednika.

LALarryKhm · 15. apr 2013.💬 5378

Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.

-Dobro matori, već si puk'o svu lovu i založio svo tozla na tom ruletu.
-Ajde tiću, mojne te roknem. Bog sve vidi! :prekrst: I što sam popio metak umesto malog Ćomija, i što nisam lemao cupi metar dana, i što idem u crkvu skoro svaki dan, i što smo slavili slavu u titovo vreme, i...
:ljubi zlatnu krstaču i stavlja na crveno:
-22, crno-
-ZNAČI, BOŽE, BRATE, JEBO SI MI KEVU! Ali Simke nikom nije ostao dužan, brate, OD SUTRA POSTAJEM ATEISTA! Prc!

UPubiše pabla · 16. apr 2013.💬 4225

Kultno pitanje. Dovodi do tajca u kući, jeza se nazire. Čudovišta se brzinom misli vraćaju u ormare, moleći se za tvoju grešnu dušu. Previše je mlad, zelen. Veće su mu šanse da dobije osmicu na tomboli u dva navrata u istom kolu sa različitim kombinacijama nego da izađe u grad ako je taj dan oprao kosu (Ako su muškarci u pitanju stepen tolerancije je do 4-5 sati). Matori ti jebe sve po spisku glupo i nabraja sve bolesti poznate čovječanstvu. I da, dobićeš ih sve. Ako padneš i polomiš kuk to će biti jer si oprane kose izašao napolje. Kraj polemike (ako je uopšte ikada i bilo).

Šunjam se po kući da uzmem fen i prosušim kosu, čisto da ne bi dobio upalu mozg...srednjeg uha. Ulazi veliki vezir, i u nevjerici počinje:
"Jesi to prao kosu!? PA PIČKA TI MATERINA NENORMALNA ’OĆEŠ D’UMREŠ?!"
-"Ma šta ti je ćale, ne izlazim u grad.." (u meni milion stepeni po Farenhajtovoj ljestvici)
"Aha...Brže to suši.."

BABanchilo · 16. apr 2013.💬 1113

Revolver-ručno vatreno oružje sa burencetom za skladištenje municije.
Modeli koje nam HolivuCka mašinerija servira u vestern filmovima svima su poznati. Brzi, precizni, pouzdani, sa ručkama od slonovače, hromirani ili sa intarzijama od srebra, sedefa ili zlata.
Realnost je znatno drukčija...
1. Revolveri tog doba nisu imali žljebove u cevima. Osnovni uslov za preciznost. Te stoga ni nišanske sprave nisu imale svrhu. Samo simbolično...
2. Barut je bio lošeg kvaliteta, nestabilan i varijabilne snage. Preduslov za prskanje cevi ili burenceta. U upotrebi je bio samo Crni barut koji je pravio takav oblak dima kod sagorevanja, da u zatvorenom prostoru posle par hitaca ne možete videti prst pred okom.
3.Čaura, kapisla i zrno su prvi put sjedinjeni, i to jeste bio revolucionaran potez, i omogućavao je veliku brzinu pucanja u odnosu na stare perkusione modele. Ali je i doveo do rasipanja municije koja je bila skupa i teško dostupna.
4. Loša finalna obrada i nekvalitetni materijali dovodili su do korodiranja, zaglavljivanja, oštećenja pri čestoj upotrebi i samoopaljivanja u slučaju pada.
Praktični su bili samo za kauboje koji serijom pucnjeva mogu da pokrenu umorno krdo od par hiljada goveda i da nekom kljusetu koje slomi nogu ili ga ujede zmija, prekrate muke.
Kapetan Miki ili Džon Vejn su mogli pucnjem nekom izbiti oružje iz ruke ili skinuti šešir, samo ako su gađali protivnika u srce.

-Vidi brate što sam nabavio štoljpi. Strava,a?
-Kao prvo, to je revolver, a ne pištolj. Kao drugo, pošto je model iz polovine 19. veka pretpostavljam da je opasniji za tebe nego za metu.
-Daj ne seri. Pa sa ovakvim je Dok Holidej jebo kevu svima.
-Moj ti je savet, da ako uđeš u neku frku, ne glumiš revolveraša, već tu gvožđuriju uhvatiš za cev i drškom udaraš. Ali prethodno povadi municiju iz doboša. Čisto da ti ne eksplodira u ruci...

NEnesss · 29. dec 2012.💬 19346

Rezultat koji prosto izluđuje gledaoce, taman i kad je u pitanju loš domaći fudbal. A tek na stadionu i da ne pričam.

13. kolo premier lige b i h
FK Borac-NK Široki Brijeg

Utakmica počinje. Igra je sa obe strane dosadna. Što je najgore hladnoća bubrege dere. Ali dobro, mi smo došli da gledamo našeg Borca "šamipiona". Gledaoci posmatraju i ne vjeruju. Kakvo je ovo sranje od fudbala?! I to drugo poluvrijeme poče. Očajna igra prosto uspavljuje. Navijači "popularni" Lešinari pjevaju: "sa istoka digla se prašina, proradila Borčeva mašina..." E kurac! Što je onda ovakav rezultat?! Pa nisam doš´o da gledam nula nula. I još se smrzavam. Pa ovi levati ni s igračem više ne mogu uputiti udarac U OKVIR GOLA! A gledaoci im psuju sve po spisku. Evo i jedan crveni s naše strane. Tek u 93. minutu pogađaju prečku i "fenomenalni" Krunić pada unutar kaznenog nakon čega dobija žuti zbog simuliranja. I eto, to je ta fantastična utakmica.