Jedan od najviših stepenova dangubljenja. Stanje apsolutne kurcobolje za nebitne stvari poput higijene, intelektualnog razvoja, emocionalnih potreba, fizičke aktivnosti i socijalnog života. Posledica višednevne izolacije od bilo kakvih spoljnih uticaja i izbegavanja ogledala, življenja u ruti kompjuter - frižider - toalet - kompjuter. Lako se otima kontroli i prelazi u naviku.
- Dez brate, šta ima novo? - Ništa posebno. Šutnula me Marina. - E, jebiga. Znači, bacaš se u potragu za novom bicuri za vikend, ili već imaš neku kombinaciju? - Ma jok, malo ću da pauziram. Uzimam godišnji, gasim telefon i bacam se na sto osamdeset giga filmova, muzike i igrica što sam poskidao u poslednjih šes meseci, uz povremene pauze za blejanje na internetu. - Aha, planiraš da provedeš vreme kvalitetno. Kako hoćeš, ali nemoj posle nas da zoveš da ti bacamo flaše sa pišaćkom i stružemo štroku sa leđa.
Ljudi koji su pravili ove reklame nisu skapirali da ljudi u Srbiji imaju vise od dve celije u mozgu.
-Reklame za deterdznet.
Reklama: Decko od 5-15 godina se uprlja i kaze svojoj majci koja joj govori da se ne brine, jer postoji novi deterdzent.
Stvarnost: U stvarnost obicno decko dobije batine i dranje u fazonu da on nije za nigde i da treba u stalu da ga zatvore.
-Reklama za Koka Kolu
Ironicna reklama.Bubaljke valjaju neku koka kolu po travi i u reku,gde ona plovi pod veselim zracima sunca.
U stvarnosti prazne plasticne flase Koka Kole leze na sve strane i zagadjuju prirodu ili pojedini ljudi u gradovima nemaju pare za zejtin koji otprilike kosta isto kao koka kola.
-Reklama za Kosmodisk i preparat za uklanjanje bubuljica.
Posle reklame za uklanjanje deterdzenta najgluplje. Obicno neka baba govori da pre nego sto nije kupila kosmodisk nije mogla, ama bas nista daradi, a da od kada ga je kupila prohodala je i poteklo je med i mleko.
Druga varijanta je da baba prica kako njen sin ruzan ko guzica na crnca, ali je onda kupila taj preparat i onda je sve postalo super i prosla je ekonomska kriza.
Realnost- Penzioneri nemaju dovoljno para da kupe lekove, a kamoli da lece guzata lica svojih unuka/sinova...
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti. Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to... - Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza... - I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a... - Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja... - Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
Poznat i kao Nekromanser ili Nekroposter, jedna je od najiritantijih pojava na forumima starijim od pet-šest godina. Njegova delatnost se sastoji iz prčkanja i bauljanja po zabačenim i davno napuštenim delovima foruma, traženja davno zamrlih tema koje su moderatori zaboravili da zakatanče, i "topovanja" tih tema bezveznim i irelevantnim postom, koji opet neće oživeti raspravu (bar do dolaska sledećeg reanimatora), sem nekoliko komentara u stilu "Vidi ovog nekropostera, lol" i "O'ladi malo sa tim defibrilatorom, nije ti ovo Urgentni". Ljudi koji su skloni nekropostovanju, iznenađujuće su često skloni i tome da brzo budu banovani, mada neki od njih postaju korisni i istaknuti članovi internet zajednice.
Anketa: Na koga je Isus mislio kada je rekao "Jedan od vas će me izdati"? ... Isus2, leta gospodnjeg trijestrećeg: Evo mene opet, ne mogu još puno da blejim sa vama, imam neke obaveze gore, ali vratiću se. Pontije, ti ćeš se pokajati što si me banovao. Nego, mogli bi da zaključate temu, pošto me je mali Juda izdao, obešenjak mali. Ja sam mu oprostio, ali goreće u Devetom Krugu Pakla do Strašnog suda, lol.
Rezurektor, 21.07.2010: haha, koji je car ovaj Petar, nikako da se odluči hD
Tema: Opadanje prinosa kukuruza u Somaliji
Ufiksana_pogačica, 31.02.2004: E, i meni je Maršićanin naš najhoći političar. Ima neko one njegove fotke sa bazena? Rezurektor, leto 2010: e ljudi zna neko de ima se skine onaj rengen za fon, svuda sma tražio??!!1!1jedanest!!!!
Noćna mora svakog roditelja. Kada dete u školi prevaziđe štapiće i triangl i na red dođu note (negde u 3. ili 4. osnovne) dolazi još jedan finansijski izdatak (obezbeđenje + osiguranje + učiteljici cveće za 8. mart + ...) koji sa sobom nosi i niz negativnih efektata: skakanje po živcima, glavobolje, opštu tenziju u kući a ponekad i policiju pozvanu od komšija. Često se zaboravlja u školi. Još ako klinac voli da svira...
7:25 (Sedam i dva'es pet) Frizura, koja se odlikuje malo dužom kosicom koja stoji kao kazaljke na satu u vrijeme 5 minuta prije dnevnika, obično je nose štreberi u američkim filmovima.
