Starije osobe kojima je bilo koji kućni aparat što svetli ili pravi buku jednak tempiranoj bombi. U slučaju grmljavine u kući se gase svi aparati i spuštaju se osigurači. Dok su oni tu strogo je zabranjeno spavanje u blizini mobilnih telefona ( telefon ispod jastuka, na stočiću pored kreveta itd.) jer veruju da je količina radijacije koju emituje mobilni telefon ekvivalentan nuklearnoj elektrani.
A: Sine šta će ti taj telefon ispod jastuka, znaš ti koliko to zrači. Daj da baba stavi to na sto. B: A bre baba, ti ne smeš blizu usisivača. Evo ti telefon. A: Ajde pre nego zaspiš dođi da spustiš osigurače ti si visok, napolju se sprema neko nevreme.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz. Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana. Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih. Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih. Kako god da okreneš isto ti se 'vata. Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci. Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika. Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film. Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru. Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu. Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji. Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti. Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna. Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš. Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz. Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo. Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Gde žive osobe sa invaliditetom? Ako je suditi po spuštenim ivičnjacima, rampama u javnim ustanovama, specijalnim semaforima, reljefnim trotoarima , to je bar jednostavno : -u Beogradu, potez Slavija Terazije.
Koliki je približan broj osoba sa invaliditetom? Ako se sudi prema broju tih osoba u autobusima GSP-a i onih koji špartaju pomenutim "potezom", to je bar jednostavno : -između 11-14 u Beogradu
Da li ih ima izvan Beograda i izvan epicentra Beograda? a) Nema b) Ima, ali nije im omogućeno da izađu iz kuće pa su tako "nevidljivi"
Možda je ovde definisana osoba bez invaliditeta. Možda smo mi narod bez invaliditeta. Možda nam je svest sa invaliditetom.
Modifikacija poznate pijačne rečenice. Tužan, ali istinit pokazatelj kulturnog i obrazovnog stanja u Srbiji.
-'Ajmo ljudi, 3 knjige 100 dinara, svecki belsteleri. 'Ajde, kume, oće kupiš sabrana dela Agate Krstić, tu ti je onaj zajeban baja šo šiša brkove, Hektar Poor'o.
"Laguna" predstavlja ovogidišnje bestselere: -Nives Celzijus: "Nives i sedam dinamovaca" -Vesna Radusinović: "Kod Lee Kiš" u 6 tomova -Isidora Bjelica: "Dama sa puškom i šeširom"
Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
