Sinonim za siledžiju i kontraša u svetu zemalja. On oko sebe uvek ima grupicu šlihtara koji će ga podržati u udaranju kontre i na kraju će svi stati na njegovu stranu. Kad Amerika nadje žrtvu i lupi mu kontru ceo se svet okrene protiv nje tako da žrtva postaje kontraš. Mada i kad je sam ako je u prilici podjebavaće dosta slabije od sebe. Amerikanac ne voli ono što voli skoro ceo svet. Fudbal, njemačka auta, zdravu hranu, metrički sistem, frekvenciju od 50 Hz, višepartijski sistem i još mnogo toga. Ali, kao i svaki siledžija imaće podšku pojedinaca i šta god on uradio oni će to aminovati i aferimovati.
Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj. Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže. Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo. Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno. Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje. Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad. Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada. Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti. Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete. Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša. Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad. Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre. Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem. Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja. Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad.. Belgija: E jebem vam mame. Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ? ----------------------------------------- - Ajmo deco crta. - Daj Žare pusti nas da završimo. - Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju. - Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena. - Može mi se. - Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla) - Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha.. - Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi. Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije. - Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.
Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".
- Brate, ko je ova krezuba ciganštura kojoj si se javio malo pre!? - Ma neka riba koju sam tretirao pre neki dan. - Ri.. rib... jesi ti to rekao riba!? Gospođa ima pet banki minimum, prilično je korpulentna, nema zube, puši Drinu bez filtera i gleda u dlan! - Brate, mora neko da se zauzme i tu. Uostalom, u mom tefteru se i ona broji kao jedan. - Jebao te tefter, pomijaru onaj islandski...
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku? -Susam, al kuvan. I ruzmarin. -Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera. Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova... Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Zaludjenik. U stanju je da satima bude na internetu proucavajuci muzicke zanrove svojih omiljenih grupa i njihove clanove. Tekstove svih pesama zna napamet, zna sa kog su albuma, gde su snimane, cime su inspirisane i ako ti nisi sa time upoznat, lako ce te ubediti da ti NISI pravi obozavalac te grupe. On, naravno, zna i u kojoj ruci pevac drzi mikrofon, i koje je pivo pio bubnjar prilikom izvodjenja te pesme na koncertu u Mongoliji 1997. Izracunao je koliko u proseku traje solo, i koliko najmanje i najvise sekundi live snimak traje duze nego original verzija. Zna koji akord ne pripada osnovnom zanru grupe, i koji je naucno-fantasticni roman u stihu naveo kompozitora na to odstupanje. Nakon tri dzointa, moze tacno da ti kaze u kojoj godini je basista prelezao boginje, koje je zvake uzeo pre nego sto je sedmi put poljubio trecu devojku i koliko brojeva martinke treba da mu budu vece da bi mu bile udobne. Da ga zombi probudi u sred noci, bez problema bi mu izdeklamovao koje je boje bila bubnjareva omiljena ribica, kolika je idealna visina stolice na kojoj sedi dok svira i zasto se razveo sa drugom zenom. A pevac je njegov idol od detinjstva. O njemu zna vise nego rodjena majka. Zna koliko u proseku ima rupa na pantalonama, u koliko sati mu je rodjena macka, u kom polozaju sedi dok pise tekstove, koja je odgovarajuca temperatura vode kojom se tusira, koliko mu vremena treba da je namesti i kako ima kompleks zbog dlakavih prstiju.
Pozdrazumeva se, ovakve detalje zna samo o svojih 37 omiljenih grupa, inace se ne udubljuje previse.
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam .. - Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
