Ono vazdušasto govance koje neće da ode kad se pusti voda.
Rečnik / autori
DI
dicanio666
na Vukajliji od septembar 2011.viđen 10. maj 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Stvorenje koje nastaje kada prvi put sjedneš za volan a učitelj ti je tvoj matori.
- Ajde sad, spusti ručnu, polako puštaj kvačilo i polako dodavaj gas.polako...
- Pi, ugasi se opet.
- * * mater!
Pasionirani gledalac History kanala.
Do petog piva priča kako ceni Hitlera jedino zbog toga kako je ekonomski obnovio Nemačku. Do desetog piva ga ceni samo zato što je osvojio sam skoro celu Evropu. A do petnaestog piva otrči da zapali sinagogu.
Osoba muškog pola. Znači ima kitu, adamovu jabučicu i rastu mu dlake oko bradavice. Ali nazvati ovakvu osobu mužjakom, isto je kao da kažeš Stivenu Sigalu da je pička a da ne dobiješ batine. Ovakav izrod od čoveka, zbog kojeg se i sam ćale kaje što je svoju tečnost ubrizgao u matericu svoje žene umesto da je lepo bacio u nesvest svog mačora, zamišljajući retro dlakavu japanku kako oralno zadovoljava napaljenog crnca, je sve ali nije muškarac.
On nema drugove. On se gadi muškog društva i tarzanskih priča o kladionici, pornićima i komentarisanja voditeljke Beogradske hronike. Ne, ne mislim na Radu već na onu nenormalno jebozovnu milfaru. Umesto toga pije makijato sa drugaricama, puši smrdljivu Kareliju, a u slobodno vreme sluša hitove Saše Kovačevića, Sergeja Ćetkovića i vlaži na Devojku Željka Joksimovića. Da, dobro ste pročitali - vlaži. Jer on je pelinko.
Izaziva gnev kod ostalih mužjaka koji luče semenu tečnost na drugarice sa kojima se druži i kojima daje savet da li da obuku narandžaste helanke sa roze cvetićima ili pak ljubičasti šorts preko kojeg se precrtava đana. U sobi na vratima mu je okačen poster Džastina Bibera, a na plafonu ima Enrikea Iglesijasa u prirodnoj veličini.
Subotom, umesto da uz pivo i kikiriki gleda Everton - Sanderlend, iščekivajući još jedan gol u Blekburnu, kako bi se uveče sa ortacima odvalio u kafani jer mu je prošao tiket od 10 soma, on sa cavuljama komentariše farmerice Marije Kilibarde u emisiji "Žene".
- Vidi onog Saleta, jebem li mu familiju rahitičnu. Ne odvaja se od Nine i Anđele, video sam ih juče u seksi šopu kako gledaju neke vibratore na struju.
- A jbg brate, takvi pelinci jebu. Obrijaju noge, iščupaju dlake na grudima i trse. A nama, pravim mužjacima, otekoše dlanovi.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
