Mnogostradalno mesto. Obavezni sastavni deo svake buržujske kuće u Meksiku. Najčešće korišteno za raspravu i polemisanje dve sukobljene strane, neretko do smrti. Mesto gde se olako gube životi, deca, noge i bubrezi.
- Rodrigo, dilejo seljačka, što si mi bio sa kevom, a ja nosim tvoje trojke?
- Jedi govna dromfuljo, keva ti je cupi i po, ako te smandrljam niz te basamake, ima da se prepoloviš.
- Bogorodice od Gvadalupe, koj' ti kurac Rodrigo?
- Sisaj kurac Dolores. (Gru)
Diplomirani manipulator idiotima.
Svinja koja ne skviči prilikom klanja.
Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta)
Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka)
Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim!
Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog!
Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta?
Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Omiljena aktivnost svakog vojnika i svakog radnika. Jbg, voleo ti da radiš (ili ne), znaš da ništa nije lepše nego umetničko zabušavanje. Sa stilom.
Ništa nije bolje nego ozbiljno hvatanje zjala, posvećeno gledanje u jednu tačku i filozofsko razmišljanje da li ova nova koleginica ima čirokanu ili brazilku.
Vaš doprinos dobrim rezultatima svoje čete ili svog odseka se ogleda uspešnim nemešanjem u sam tok rada, sa što manje postavljenih pitanja i što manje znakova bitisanja na istom mestu kao i ostali.
I zapamtite, pravo, uspešno krivinarenje se ogleda u tome da vas niko ne provali, da svima delujete poznato, ali da ne budu sigurni odakle tačno.
Dupe, bulja, zadnjica. Geneza je tekla ovako: u bulju > ljubu > ljubinku
a: kako ste prosli sinoc na fudbalu
b: odvalili smo ih, vodili su do samog kraja ali onda je bilo "KRK! U LJUBINKU!"
Jedan od upečatljivijih sporednih likova u popularnoj Kasandri; cura tako jebeno naporna, iritantno iskompleksirana mala buržujka, verovatno i frigidna, jer se samo ona u celoj franšizi od par godina emitovanja nije nijednom poljubila ni sa kim, da su se bakutaneri kad je vide (bar oni sa daljincem u šakama) često premišljali da li da prešaltaju program na specijalni izveštaj Milorada Komrakova na prvom, ili pak da ostanu verni svojoj ciganskoj lepotici na trećem kanalu.
- Slušaj, spuc'o sam ceo jebeni budžet za večeras na tebe samo, daj bar da ti pipnem sisu, mojne si čabela.
Muški polni organ neposredno pre početka oralnog seksa. Prelazno stanje, faza polutke u kojoj naprosto kaže oralnom stimulatoru "uzmi me!", spreman da ujeda, dok iz čvabala samo što ne zapalaca dvodelna jezičina.
-Iju! Šta je to?
-Vidiš valjda, nisi ćorava. Zmijuga loma, nemoj da se plašiš.
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
