Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police. Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima. Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.
- Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok? - Urnebes salatu... - Dobro, piši urnebes. - Sladoled od pistaća. - Piši sladoled. - Rio mare tunjevinu. - Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.
Ultimativni stadijum jebačkog umeća. Neumorni tukidid. On to radi triput zaredom, a ne izranja na površinu. Stoji krut sve vreme, tamo unutra. Ne diše. Čeka. I posle kraće pauze jebe ponovo. Slava jego na zemlji i na nebesjeh! Amin!
- Nešto si mi iznuren, da nisi pio mleka? - Jok, mlavio sam Tanju celu noć. Bila mokra ujutru kao da je ispala iz bazena... - Pa dobro, leto je, i da je šetala kliću oznojila bi se. Nemoj da se ljutiš, takva je meteorologija... - Ne bi bila OVAKO znojava, sine; triput sam je odvalio od kite, triput... - Pa, dobro, triput za noć... - ... bez vađenja. - Opa, vezana lutrija?!? E, pa od toga poštena žena i može da se oznoji... I, kažeš, nisi pio mleko? Sigurno? - Sigurno... samo dve boze kod Juse Trovača. I baklavu. Egipatsku. - I nije ti pušila za to vreme? Jesi siguran? - Siguran. Bio sam prisutan. Sva tri puta. ........................ - Š... šta je sad?!? Oće opet da se gasi?!? Evo ga, stade... jebo mu pas mater i karburatoru, treći put staje danas! - Opa, triput bez vađenja! Mašala, sinak! 'De tebe nađoh da me voziš na ispit...
Roditi se u periodu između 23. novembra i 21. decembra.
- Kad ti je termin? - Negde 19. decembra, tad bi mali trebao da se upiše u listu strelaca. - Lepo. Samo da ne zakasni malo pa ispadne jarac k'o tata. - Ju! Valjda neće.
Kulturniji način da igrač kaže jebe mi se. Prava kulijana. Živeti život u laganeze stilu. Moto iskusnih šmekera koji znaju da stvari kad tad same legnu na mesto. Naravno, koliki god da si Bogotac, moraš da imaš i neku vezu.
-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun. -Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju. -Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare. -Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.
Kad autobus ulazeći u stanicu počne polako da koči, ti u slowmotion modu pod dejstvom sile, pomeraš gornji deo tela unapred do najviše tačke na kojoj se zaustaviš par sekundi pre nego što majstor zaustavi autobus, nakon čega se vraćaš u prvobitan položaj.
Lik koji nema pristup pički dok se njegovoj devojci ne zaopšti. Njegovo mišljenje i potrebe se zanemaruju. Jedino ona određuje vreme seksa, poze i dužinu trajanja, nebitno što su njemu jaja poplavela i močuga mu stoji uspravna od kad se probudio ako njoj nije do oplodnje.
- Ljubavi, molim te? Žulja me u gaćama ceo dan, eksplodiraće! - Neću sad, zar ne vidiš da gledam u plafon !!? - Jbt opet moram da ga šamaram u VC-u.
- ..... DEBELI !!! Dođi, sad sam raspoložena. - Zar ne vidiš da kenjam? - Imaš 37 sekundi da dođeš ili ću izgubiti volju. - Evo ljubavi, evo! Neću ni da se obrišem.
Nastalo od "nabavite sobu". Kada parovi konstantno ostavljaju jedno drugom na profile socijalnih mreža romantične, ponekad i previše lične, ne zaboravimo i opis patetične postove. Tragedija je još u većem porastu, kao i trpeljivost posmatrača kada vam se obe osobe nalaze u listi prijatelja.
Marija: "Volim te srećice moja, ono sinooooć...ufff bilo je fantastično. Umreću koliko te volim, već mi fališ...Vtp <3 ljubavi..." Nikola: "I ja tebe ljubavi moja..." Milica: "Alo ljudi! Nabavite jebeni inbox!"
Tukidid. Da ne kažem muški polni organ. Nema tu mnogo mudrosti. Gotovo da nema nikakve razlike između kožne i one prave inekcije. Prvi susret sa istom je bolan. A kako i ne bi, kada ne znaš ni šta te čeka. Stisneš zube, pa šta ti Bog da. Narednih par puta osetiš pomalo nelagodan osećaj, treba vremena navići se na strano telo koje prodire u meso. Vremenom se ogugla, pa nema ni bola, niti neprijatnog osećaja. Čak šta više, slobodno se može reći da prija. Postaješ u neku ruku mazohista. Neki kažu nimfomanka, kurva, kurac-palac. A kada zađeš u godine, pičkin dim. Mogu da te bodu kol'ko hoće, nećeš osetiš ništa!
- Cvetkoviću, gde si ti cele prošle nedelje? Izostaješ s’ posla. - Ma opet žena. Šest inekcija. - Kakvih bre šest inekcija? I kakve to veze ima sa tobom? - Morao sam da ostanem kod kuće, da joj pomognem da ustane, da se okupa... - Čekaj bre, sunce te jebalo, pa ti kao da si joj kožne inekcije davao, pa sad ne može na noge. - Eto sreće...
