Najčešće korišćeno da se premosti kulturološki jaz između dve osobe sa različitog područja. Pričaš njihovim akcentom da bi ispao fin i interesantan i tako se lakše sprijateljio. Problem je u tome što se u procesu često koriste stereotipi koje plasira televizija, tako da se često domorodac iznervira. Južnjake su uništili Tika i Đoša, a sve ostale Kursadžije.
-Vranjanac a? Totalno ste mi simpa...Znaš ono.. -(ne samo foru o svinjama i masti).. -Sto kila svinja, 200 kila mast! U Vranje nema laganje, ženska trudna bez jebanje!!! HAHAH! Što rabotiš brače? Koštano mori!!! Super ste mi vi Vranjanci. -(sad je dosta) Ojohohoooj, bračeee!!! Eve sam bračeee!!! Eve beše da otkaram kompiri iz Moštanicu na pijac, posle ću što sam zaradija da dam na ciganski trubači i da upadam u sevdah..eve be bračeee!! A posle ću da čitam Boru Stankovića i još ovakoJ da zborim. bračeeee!!! Jel mi stvarno tako pričamo? Jel vi stvarno tako nas vidite? Mast, svinje, kruške, drške? -Samo sam hteo da budem fini...
Penzionerski usklik oduševljenja na omladinsku svestranost. Najčešće vezano za tehnološke stvari. Tačnije, za ''šta sve neće da izmislu'' vrstu aparata. Ne zna đedo dobri da si samo teška nolajferčina, besposličar i spadalo. Skineš mu s torenta Valtera da se podsjeti oldtajmer kako su se Švabe tamanile četr'es' druge, ili mu na mobilnom staviš najstarijeg sina na brzo biranje da se ne muči s tipkanjem, i ti si njemu Bog. Ma zajeb'o si i Teslu i struju. Dok ispituješ koji torent ima najviše sidera, matorac te gleda k'o da si nuklearni tehničar. U najmanju ruku.
- E deda, ovo ti se zove skajp. - Da? - Da. I gledaj sad, klik ovde i tako pozivaš Milutina u Čikagu. - Ma kako to tako, oči moje? Znači tu mišem škljocnem i Milutin iskoči?? - Jeste, đede. - Ma vid' ti đav'la šta ono zna! Evo pedeset maraka za čokoladu, MILUNKAA donesi mi ono svečano odjelo da se ispitam s bratom poštenim kako dolikuje. I rakije litar, da se zalije dakako! (par mjeseci kasnije) - Sinkooo, deder objasni. Stisn'o sam ono dugme dole kako si rekao, al' na ovom televizoru i dalje mračno... - Đede, izvukao se kabl iz monitora. - A? - Ček'. Evo, sad radi. - Fala ti oko moje pametno. A ja gledam pola sata 'vako u ovo, k'o magare. Smorio sam se k'o Sinan na Egzitu. - Đede, prestani bacati fazone. Ubio te internet. Eno babu si isprepadao, viče da baljezgaš nešto na stranjskom u poslednje vrijeme. - Please noob, leave the room.
Majice sa natpisima i slikama rock/metal/grunge/alternative bendova na kojima se nalazi natpis tog benda, sa slikom nekog od preminulih članova (uglavnom je to frontmen/pevač ili gitarista).
Naziv umrlica za takve majice je nastao ne zbog slike preminulog člana, već zbog dodavanja godine rođenja i godine smrti (neretko i pun datum) u zagradi ispod imena tog muzičara.
Slika se može nalaziti ili sa prednje ili sa zadnje strane, a može se nalaziti i sa obe strane majice, često u kombinaciji sa omotom nekog od albuma benda.
Najbolji primer (najpoznatiji model takve majice ili dukserice): bend Nirvana, sa slikom Kurta Kobejna (na prednjoj) gde on drži (kanda svira) akustičnu gitaru (sa njihovog Unplugged albuma), a ispod te slike stoji njegovo ime i puni datumi rođenja i smrti. Na zadnjoj strani se nalazi naziv benda i polu-pisanim slovima napisan tekst nekog njihovog teksta koji, kao, nosi duboku ličnu poruku preminulog (naravno, slova/rači se jedva naziru, što zbog "rukopisa" što zbog toga što idu ka "fejdautu", tojest polako se gube) čime se želi reći da je pisac od tog trenutka polako počeo da umire - patetika na najvišem nivou.
Pojačaj muziku. Razmač'maj stolove. Obali rokane moj, dominiraj pa ovladaj! Opiči po šizu. Raskovuj baraku. Daj mu žere, nek' gori sveta zemlja. Samo taj rad. ''Pa kaže...''
- Zvrrrrr - Ko'e? - Komunalna, otvaraj! - Šta 'oćete, nismo glasni. - Uopšte care, uopšte niste. Podebljaj!
Kao razlika između Pepsija i Kole. U natpisu i koloritu.
Oba tima su srpski timovi. Oba tima igraju fudbal. Oba tima imaju komunistička imena ( fina ironija svega ovoga je što se aktuelni navijači ponose srBstvom i pravoslavljem, stajlingom koji je ponovo zaživeo nakon 40 godina komunizma, koji fura sasvim drugi stajling. ) Oba tima imaju adolescentne navijače koji uživaju u pseudo- tribalnim podelama i pražnjenju negativne energije na tribinama, neretko i po ulicama.
Ovako razmišljam već 10 godina, i na pitanje da li sam Grobar il Delija se samo cinično osmehnem.
prvo mu bivša žena prospe sonu kiselinu u oci, pa tu on kao oslepi, ali zapravo ne oslepi nego ga izleče al mu oči postanu braon a bile su zelene pa se on tu kao smori i upozna sestru biseniju, pa se onda smuva s njom pa živi s njom na njenoj gajbi i onda se vrati njen bivši, mića ili mićko ili nešto na m, pa onda žive svi troje zajedno a bisenija trudna a ne znaju čije je dete pa onda ova dvojica kao nešto pomažu po kući i sve igraju karte ko izgubi radi nešto a kokan se onda pravi da se ukočio da ne bi radio, ili se stvarno ukočio, ili je to bio mićko ili mića ili neko ime na m
Pravo ime Aleksis Brimejer. Lik sumnjivog porekla koji je za sebe tvrdio da je potomak svih onih familija čije je prezime navodno nosio i pretendovao je na prestole svih zemalja gde su te dinastije vladale. Zapravo, mutnih 90ih se pojavilo tuce takvih raznih "potomaka" Kantakuzena, Paleologa, pa i rimskih careva, no Aleksej je nekako najviše upamćen jer je naveo najveći broj porodica u prezimenima. Inače rođen je negde u Africi, u Kongu valjda, a baba mu je bila Belgijanka i tvrdila da je isto tako princeza. Često se svuda po svetu slikao sa ljudima koji su za sebe tvrdili da imaju plavu krv taman koliko i on. Šešelj ga je početkom 90ih razvlačio po medijima i pravio od njega prvorazrednu cirkusku atrakciju, zahtevajući da Alekseja momentalno krunišu za kralja Srbije (navodno, Šešelj je ovako perfidno ismevao monarhističku ideju, jer se u to vreme raskantavao sa svojim kumom Vukom Draškovićem).
Inače, siroma` Aleks je koju godinu kasnije umro od side u Španiji, ne dočekavši da sedne na sve prestole na koje je pretendovao. Ili bolje rečeno, nije seo ni na jedan od njih.
Uništavanje ono malo lepih uspomena iz detinjstva i oseravanje po liku i delu najnevinijih stvorenja kojima smo se smejali kao deca (nisu oni nimalo nevini ali koga je tada boleo kurac za subliminarne poruke?).
Bezobrazluk inferiornih bića zaduženih za dnevnu dozu "Svi mi koji" ili "Mogu da me povrede ali ne i da me povrede" grupa, gde se uz sliku voljenog lika iz crtaća premudra rečenica koja je u većini slučajeva poziv na kurčevito samopouzdanje, intra ili ekstravertno. Obično je ovo drugo jer je upereno ka nekom njemu/njoj/njima koji ugrožavaju postojanje tog njega/nje. I obično nema tri blage veze sa životom.
Slika: Pata se šminka Tekst: "Plakala bih za tobom, ali je moja maskara preskupa ;* "
Slika: Šilja namiguje Tekst: "Kada mi kažu "ko visoko leti..." ja im kažem "preniski ste, ne čujem vas!" xDDD "
Slika: Vitez Koja drži slušalicu Tekst: "Nedelju dana fore si imala, sada možeš samo da pozoveš Hitnu ;))))) "
Taktika napada u seoskom fudbalu kada u nedostatku drugih opcija raspizdiš loptu špicom pa šta bude, bude. Ako uleti, dobro. Ako opaučiš u glavu nekog iz protivničkog tima (sela), opet dobro. Ako odleti preko gola u dolinu, oni idu po nju. I to je ok... Iskoristi svaku priliku da oslobodiš sivonju u sebi.
Boro: Radenko, ovladaj... OVLAAADAJ, sunce te ne grijalo!! Ma obali je, dominiraj, DOMINIRAAAAAAJ!!!
Mića: Komšo, nema ništa od tog balvana... Radenko rode, samo jako i bezveze!
Špicom od prvu martinelu (drvo), drugu (Mićin stojadin), pa u koprive
Radenko: (Vadi cigar iz usta i škilji na lijevo oko) Je l' dobra rođo?
