Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu. Komedija. Pišanje. Lol. Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.
Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.
-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.
Čin koji vrednost emisija "Čudne životne priče" i "Čudne priče života" u udarnom vikend terminu diže na pijedestal novinarstva i nebrojene ručkove zaliva majčinskim suzama čineći da žalimo što Džulija Roberts nije glumila u Titaniku. Hipocentar emotivnog zemljotresa koji nas u isto vreme uči dvema velikim istinama: "Loše...hrbrgr...Srbija...hrbrgr...nema se para...hrbrgr...ciganče malo umače buđav Wellness keks u prokis'o džem" i "Ipak ima dobrih ljudi na ovom svetu".
Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.
Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.
Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.
Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".
Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.
Svaki ovakav film pocinje tako sto neki zao čika, glavnom pozitivcu i heroju filma, skemba pola uže familije, pa se ovaj , nazovi heroj,naoružan do zuba, mitraljezima, minobacačima, snajperima, pištoljima, nun-čakama, mačevima, motkama i brojnim drugim rekvizitima koji mu se nađu na putu osvete, tokom celog filma sveti, ubijajuci stotine loših momaka, uz put vešto izbegavajući svaki metak i udarac njemu upućen, i raznese nekoliko stotina automobila...plus što u film ubace i neku mnogo dobru žensku, velikih grudi, koja nema nikakav uticaj na rad filma, a koju glavni junak povaljuje jedno dobrih 15 minuta filma uz prigušena svetla i neku saksofon muziku..da bi na samom kraju imao okršaj sa glavnim zlikovcem, koji u 10-o minutnoj borbi sredi glavnog lika, koji se, sav u modricama podiže, i uz SLOW MOTION karate udarac sredjuje glavnog negativca, bacajući ga sa zgrade, nabijajući na razna šila, ubacanjem bombe u gaće i drugim ni malo inventivnim načinima smrti.
PS: dobro dodje kao sredstvo za ubijanje vremena dok se jede čips. Najpoznatiji akteri ovakvih zanrova, koji su zarili i palili 80-ih i 90-ih godina 20-og veka su: Brus li,Džeki Čen, Van Dame, Švarceneger, Majkl Dudikof, Dolf L.i slavni Čak Noris i mnogi drugi
Staromodni naziv za porno film koji se danas u žargonu koristi. Taj termin se upotrebljavao kada su bili tek u fazi razvoja. Takođe, mogao je samo da se gleda u bioskopima.
Počeo film, ječi sala, nategao nekakav đak učiteljicu, a ona ječi ka' da je dere. A: Oli mi reć' što je ovo, kumim te Bogom? B: Ovo ti je porno film. A: Vala neka je, ja onu moju timarim trides' godina pa joj glasa nikad ne čujem.
Ruzicasta bolest, pracena razlicitim fenotipskim promenama pevaca/pevacice. Tek skoro primecena, razvojem estrade i medijske scene u Srbiji. Takozvani umetnici prolaze kroz niz promena i estetskih korekcija, koje ukljucuju zamenu zuba, kose, obrva, ociju, bubrega, mozga itd...
Posle Grand transformacije vise nista nije isto, idividua je kompletna i spremna da se utopi u masu.
-u studiju VI-
Voditeljka: Evo Zorane, mi smo se dokopali nekih Vasih slike iz detinjstva koje bi gledaocima mozda bile interesantne, kako ste Vi kao nas najlepsi pevac na sceni mozda ranije izgledali... Zoran (stidljivo): jao, nemojte molim Vas... Voditeljka: Ne, Zorane, evo recimo ovde ste tako slatki, sa mamom jel? Nisam znala da ste imali plavu kosu! Zoran: pa da, eto... Voditeljka: Evo i sa sestricom, kako ste lepi... i smejete se... ali, khm, gde su vam zubi Zorane? Zoran: ovaaaj, izrasli su u medjuvremenu...bio sam mali... Voditeljka: ahaa.... evo ovde ste bili bucko, pa ste smrsali 40kg za 2 dana bese? Zoran: da, da, bas sam naporno radio... znate Grand mi je pomogao... Voditeljka: da, evo vidim i boja ociju Vam se promenila? ah i nos, ma mora da je do slike. Boze, Zorane, jel vi to imate sest prstiju na ovoj slici?! Zoran: ma nee...mislim... Voditeljka: joj, sledeca slika rezija! Ju Zorane, pa vi ste ovde celavi! Zoran: nije, majke mi, tako izgleda! Voditeljka: rezija sledeca!!! Zoran: ajoj, tad su mi prosuli neko vrelo mleko preko face, a tu imam tumor nosa, ne, ne, nemojte plakati, sve je to zaraslo, evo, tu mi je kuca odgrizla uvo, ali sve je zaraslo kunem Vam se, a tu me je udario auto pa su me zasili posle nista strasno, a...
Danas učestala pojava zbog velike brzine kojom se šire kompjuteri. Ova pojava se da primetiti na sajtovima pristupačnijih društvenih mreža kao npr. Youtube, Facebook itd. Manifestuje se u obliku maloumnih klipova i može se razlikovati nekoliko formi istih.
Prva forma : Lik ili najčešće likuša stavljaju nasumično slike uz neku pesmu (opšte narodno poznatu) i pokušavaju da prezentuju svoju dubokoumnost suprotnom polu i tako ga dozovu. Takođe se veruje da ovo utiče na lučenje feromona kod suprotnog pola. Druga forma : Još uvek slabo istražena pojava i do dana danas misterija gde jedan od partnera iskazuje svoju naklonost prikazivanjem zajedničkih fotografija u zagrljaju ili sličnim intimnim momentima. Poenta svega ovoga nije istražen ali se rešenja naziru a sa ovim rešenjem otvori će se još mnogo novih pitanja.
Napomena: Većina ovih formi još uvek nisu istražene i smatra se da mogu biti opasne po vaš mozak.
Po starijim ljudima i pojedinim nestručnim psiholozima glavni uzrok nasilja među današnjom decom. Neke od njihovih teorija sežu tako daleko da su u stanju optužiti izdavača određene igre za delikte koje su počinili klinci. Ustvari, to je njihovo najlakše obrazloženje za sve zločine koji se danas dešavanju među omladinom. Paradoks je to što stvari za koje se optužuju video igre (pljačke, ubistva, otmice) čine ljudi koji računar ili konzolu u životu nisu videli.
Jednostavno, psiholozima je lakše optužiti igru nego napraviti analizu društva u kojem se određeni problematični pojedinac nalazi, kao i njegove genetske predispozicije za vršenje kaznenih dela i njegovu materijalnu situaciju. Umesto toga, mnogo je lakše krivicu svaliti na određeni zabavni produkt koji je dotični igrao i uz pomoć agresivne propagande širiti pogrešnu poruku roditeljima i deci. Na taj način sebi u velikoj meri olakšavaju posao, ali i čine medveđu uslugu roditeljima koji umesto deci da izgrade životne vrednosti, jednostavno zabranjuju igranje video igara misleći da su time izgradili karakter njihovog potomka i da su ga sačuvali od svih zala koja vrebaju.
Iskreno, da li znate nekoga ko je opljačkao trafiku ili ukrao auto zato što je igrao GTA? Ili da li vam je poznata situacija u kojoj je neko ubio Arapa zato što je noćima pržio Call of Duty? Mislim da ne.
Ne kažem da nema psihopata koji su učinili strašne stvari igrajući video igre (npr. izvršio masakr u školi igrajući Counter Strike, ili prolupao cepajući danonoćno WoW). Ali iza ovakvih slučajeva uglavnom stoje veći problemi i za rešavanje istih je često potrebna dublja analiza.
Uzmite mene za primer. Dosad bih trebao biti serijski ubica i okoreli pljačkaš, ako uzmemo u obzir svo vreme koje sam proveo igrajući igre. Prema tome, ako neko ima aspiracije ka činjenju zločina, on će to i raditi, bez obzira da li igra fudbal ili Oblivion na računaru. Igre služe kao razbibriga i neće kreirati kriminalce, a još manje će imati negativne efekte na životnu filozofiju mladih. Štaviše, naučno je dokazano da igranje FPS igara poboljšava motoričke sposobnosti, a u većini slučajeva pomaže pri učenju stranih jezika, jer jelte, pošto živimo u doba globalizacije, sve je na engleskom.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Opcija na daljinskom upravljaču pomoću koje možete da zaspete uz tv a on se posle sam ugasi. To je takodje kod nas koristio stari Čiča koji je imao Sony playstation igraonicu, pa ti navije vreme i tv se ugasi nakon odigranog vremena, najčešće u sred igre. Likovi su skontali foru, pa ponesu od kuće daljinski (marka samsung, jer je Čiča samo samsung tv imao, a verovatno su mogli i univezalni) i igraju pola sata više, a vrlo često i duže.
E ajmo kod Čiče na soni? Ma neću bre kod njega, cigan, da mi gasi tv u sred igre. Ne brini braca poneo sam daljinski.
Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.
1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar! ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre! 1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!? ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid! __________________________________________________________________
2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!! ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!! ____________________________________________________________________
3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija! ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu? 3: Mozes! ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici? 3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!! 3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje.. 3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?
