Sredstvo za lov na muža. Naročito se pokazala korisna kokici koja se zaletela da osvoji Sofronija i udavači koja ume dobro njome da razvuče kore za gibanicu.
Rečnik / autori
KR
k@rizm@
1× u prvih 100na Vukajliji od septembar 2009.viđena 5. jan 2016.
236 definicija5 odabranih9.299 poena
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Sanjati pad sa neke nezdrave visine.
Pa padaš, padaš, padaš. Srce ti lupa ko blesavo.
Pokušavaš da se uvatiš za vazduh ne bi li se spasio, al jok more.
Agonija traje satima čini ti se, i taman kad se pomiriš sa sudbinom da ćeš bolno dizumreš, probudiš se.
Jebo bre spavanje.
Paralelni univerzum Vukajlije kog zadešavaju problemi identični ovostranim, dok ni kod jednih ni kod drugih svest o međusobnom prisustvu ne postoji.
@mzir@k: 'Ej, de ste miševi, gorite u paklu :((
atinseV: šmrc da ideš u tri lepe, kud si i dolazila...
@mzir@k: Nisam stigla ni da aploudujem defku, već mi se nakačili "lajkeri"...
acibU ihiT aneleJ: Haha, vid' stvarno, imaš već tri plusa!
@mzir@k: Ma mani...k'o da samo čekaju da nešto okačim...e', a baš sam se trudila čoveče, u busu sam je sastavljala...
*Grablje:
Chuck Norris, svinjski grip, 'ebem mamu svima, patrijarh, lajkeri su gej...*
@mzir@k: A jel' da da je sranje...? Mislim, ja ne znam ko na ovakve definicije daje pluseve, ne vredi više ni da se trudim...
rekromeR: Meni je baš sranje, od mene minus! Ne odustaj, još si na početku, očajne su ti defke (stvarno to mislim), samo nastavi...
@mzir@k: šmrc hvala... :(
ajigrene: Sa'će tebi teta da da minusčić iz protekcije, hejtujte nekog i neka neko hejtuje vas!
aširT droL: E', ljudi, izbrisali mi danas 2 definicije!
@mzir@k: Ooo, čestitke... :(((
Čuvar sna je majka, koja svojim postupcima, kretanjem, mislima pokušava da svom detetu obezbedi mirno provedeno vreme u snu.
Najbolji su kad spavaju! Često mi ove klasične reči odzvanjaju u glavi. Samo, razlika je u načinu posmatranja tih malih andjela.
Spokojni, siti, čisti i šta im još treba osim igre i sna!?
Dugačke trepavice do pola obraza, prćasti nosići, napućena ustašca i ručice iznad glave. Nožice svaka na svoju stranu ili prekrštene kao u mislioca. Ponekad raširene zbog vrućine. Prstići trzaju od dubokog sna. Napravim po neku fotografiju. Samo ih mirno, skoro bez daha, posmatram i uznemirim se ako prodje bučni automobil, ako komšija iznad nas buši rupe u zidu, ako neko dete vrisne napolju.
Mislim da li ću pre oprati kosu ili sudove, namazati lak na nokte, jer sam žensko, raširiti opran veš ili skupiti igračke. Možda odgledam deset puta započeti film do kraja ili bez buke porazgovaram telefonom o nevažnim stvarima ili..ili..
Idem bosa, krećem se kao vata na vetru, samo da andjeli odspavaju, da se ne probude pre vremena i ne budu nervozni i ljuti što im nisam sačuvala san!
Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.
Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin
Skup: prekrst i amin
Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin
Svatovi: prekrst i amin
Skrivena teritorija koja se nalazi u sferi poluprečnika r ( dužina ruke ), i služi da se u njoj taloži rudno bogatstvo vaših nozdrva, tako da se ne prekida omiljena igrica, film ili hot prepiska sa nekim, zbog odlaska u toalet. Najidealnija mesta su "iza ormana", "ispod stola" "ispod monitora", ma bilo gde, samo da se radnja može obaviti ne odvajajući dupe od fotelje.
-Gde ti je utikač, moram da stavim ovo govno na punjač, opet mi se ispraznio.
-Eto tu iza kreveta.
-Jebote, ti nisi normalan, ovoliko rudno bogatstvo ni Trepča u najboljim danima nije davala.
-Jebiga, pičim neku zajebanu igricu, a ako odem do klonje, izgubim koncentraciju, pa tu slažem, najbliže mi.
Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".
Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )
* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Standardni intrument za uništenje jaja, palačinki i određenih vrsta povrćki. Ostaci se sa tiganja mogu ukloniti razblaženom sumpornom kiselinom.
Takođe, vrlo opasno oružje u rukama žene sa PMS-om.
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.
Geometrijski oblik. Kriva čiji se krajevi susreću u jednoj tački, čineći savršen krug. Iz tog kruga se lako izlazi, ali teško ulazi.
"Elita je začaran krug"
