Naš predak. Srbin. Pričam ti o našim pretku Srbinu, kojeg imamo priliku videti na starim slikama iz porodičnih albuma, na crno-belim fotografijama iz dokumentaraca o Soluncima i na starim spomenicima narodnim oslobodiocima.
Umesto RedTube-a, erotika u kojoj je uživao bilo je pogled na iskvarcovane noge jedre i rumene seljančice na kopanju, koju bi umesto na zadnje sedište Golfa, sobaljivao u senjak, ponekad i u polegli kukuruz.... Njemu nisu bili potrebni Žilet balsami niti Nivea kremice za sprečavanje iritacije kože, on se brijao britvom i dezinfikovao domaćom prepečenicom, umesto desetina kremica, losiona pre i posle tuširanja, sa kojekakvim koenzimima i čudesima, on se umivao i kupao sapunom, i karao više nego bilo koji fenserština. Umesto teretane, lat mašina i Telešop elektičnih stimulatora, mišice je razvijao cepanjem bukovine i hrastovine i celodnevnim košenjem u polju, umesto proteina i steroida, izvor snage su mu bile domaća slanina, kiselo mleko i pokoja glavica belog luka. Nije brojao kalorije, jeo je dobro, pio i pušio, ali vrlo često, ukoliko nije poginuo u nekom od brojnih ratova, je doživljavao jako duboku starost. Nije pio Bejlis ni neke koktele žabarsko-fensi-zvučnih imena, nego rujno vino i domaću rakiju šljivovicu. Iako možda je imao po par razreda osnovne škole ili nijedan, naš predak Srbin je većinom bio jako mudar i inteligentan čovek, često višestruko talentovan: znao tajne kovačkog zanata, bio sam veterinar svojoj stoki, agronom svojoj zemlji, ekonom svojoj porodici...
Umesto zajebanih tetovaža tigrova i zmajeva, njegove grudi i mišice su neretko bile oslikane ožiljcima kušuma iz Prvog Svetskog rata, ili jatagana iz jednog od ustanaka, koje su stajale kao opomena njegovoj hrabrosti i junaštvu. On se nije borio kao krvolok, on se borio da zašiti svoju domovinu, svoje ognjište, svoju ženu i sitnu decu. To je Srbin o čijem su junaštvo generacije Nemaca sa strahopoštovanjem besedile svojoj deci, to je Srbin vitez koji kad se borio sa Despotom Stefanom Lazarevićem je sa jedne strane ulio strah mongolskim ratnicima, o čemu svedoče pisana predanja, a sa druge pridobio njihovo poštovanje kao ratnik od karaktera i vojničke etike.
To je protip pravog muškarca koga je silna propaganda uvek nastojala da unizi i da mu umanji istorijsku i ljudsku važnost, ali koji još nije zaboravljen od onih koji znaju, i koga osim legende i predanja, opisuju i čvrsti istorijski dokazi.
Na posletku, pričam ti o Srbinu, čije je potomke svet sa neverom posmatrao kako stoje hrabro na mostovima u vreme NATO bombardovanja 1999-godine, i ne samo da stoje, nego i pevaju.
To je Srbin, koji me čini ponosnim na moj rod, na moju krv i na moje ognjište.
Uzvik koji koji koristi muškarac kad ne može da mu se digne, a ispred njega je neka ekstremno dobra ženska. Treba naglasiti da je Goku iz crtaća Zmajeve kugle samo pozajmio ovaj izraz za neku motku, koja ima sumnjivu namenu...
- Mala dođi vamo. Motko izduži se. - Nešto te ne sluša ta motka, daj da joj dam malo kamehame talas.
Univerzalni razbijač kako mekog, tako i čvrstog tkiva ljudi i životinja. Najčešće se koristi za mlaćenje: dece (zakonom zabranjeno, al kog je briga), žena(takođe zabranjeno zakonom), muškaraca(na žalost ili sreću zakonom zabranjeno) i životinje(najviše zabranjeno zakonom, pogotovu u samoodbrani).
Postoji više kategorija motki:
Prut(Štap, šiba)- Nanja motka koja služi za batinanje dece i mladunaca životinja.
Batina - Nešto deblja motka koja služi za batinanje, tj. razbijanje svega i svačega, najčešće kostiju.
Močuga - Nešto veća motka, koja služi za ubijanje Boga i mlaćenje duše.
Govnjiva motka - izraz za motku koja u isto vreme donosi i modro i sramotu, više dođe kao simbol, a retko se koristi u praksi.
Grbava motka - služi za žešće batinanje i pravi modrice i prelome karakterističnih oblika.
Poluautomatska motka - radi po sistemu, ti je digneš ona sama padne, po obliku i veličini jako nalikuje predhodnim kategorijama motki.
Uzmeš motku, prebiješ govna i gotova stvar!!!
-Tata sta će ti ta šiba!!! -Ćuti sine batina je iz raja izašla!!!
-Uzmem jednu poluautomatsku motku, pa udri, udri, udri dok vam koske ne polomim!!!
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ). Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Izraz koji se često koristi u južnim krajevima naše drage zemlje, pa kada dodje u kontakt sa "velegradskom decom", prvo što oni pomisle je da je to govorna greška kod sagovornika i da isti hoće da kaže da je neka osoba ćelava, pa prvo pogledaju oko sebe da spaze nekog lika bes kose... Ustvari to je univerzalna reč koja objašnjava svaku situaciju, opisuje osobu, događaj i sl. Reč koja zamenjuje hiljadu drugih reči... Očajno, loše, zajebano, smor, zadrto, i jos 995 drugih...
-Micka, jel si učila organsku? -Ma jok, mrzelo me, spavala sam... -Čeljava si, pašćes opet, mnogo je čeljavo!
Savremeni harač. Neformalni prilog koji učenici prilažu za izgradnju direktorove vikendice, lumpovanje sa švalerkama ili godišnji odmor na egzotičnim destinacijama.
Haračlija je obično razredni starešina koji početkom školske godine reketira učenike i njihove roditelje. Interesantno je da su uvek svi roditelji protiv (osim zajebanog predsednika saveta roditelja) i na kraju uvek svi plate. Druga interesantna stvar je što se školski dinar zaboravlja čim je uplaćen i svaki naredni kvar i lom se dodatno plaća.
Roditeljski sastanak povodom kraja školske godine.
- Polomljen je lavabo u kabinetu likovnog. Mora da se skupi novac za novi! - Jel' to polomio neko iz odeljenja u koje idu naša deca? - Pa ne znamo ali oni su posle toga tu imali čas ... - Da nije polomio neko iz odeljenja koje je bilo tu pre njih? - Možda, platiće svakako i jedni i drugi. Dakle, 300 dinara po detetu, dok ne donesete neću im podeliti knjižice! Tako je naredio direktor! - To je oko 9000 dinara po odeljenju, 18000 ako oba odeljenja plate. Lavabo ne košta toliko, ima na buvljaku za 1500. A imam i ja jedan stari, mogao bih da ga poklonim, da se ne trošimo bezveze ... - Ne znam ja ništa, rekao je direktor da se skupe pare, moje je da prenesem! - A što smo platili školski dinar u septembru? To ništa? - Pa to nije dovoljno, ipak je škola ugradila video nadzor i ... - To vam je opština platila! Vidim ja šta je po sredi, hoće gospodin direktor na Tajland kao prošle godine a nestalo para, otišlo na novi audi!
Nedelje prolaze,zadaci sve tezi i tezi,znanje sve vece i vece,trazi se vise i vise...i ti ga tu iznenadis ! Drknes mu socijalni zivot ! I dalje radis sve teze i teze zadatke...u jednom momentu,prestaje da ti se dize tuki...ali to je samo u prvom semestru,jbg moras da se zrtvujes ! A ne ko ona picka od Ajnstajna sto je radio za Amere,siko koks i jebo svako vece...to nije fizicar ! Kada pozelis da prebijes caleta na mrtvo ime jer ne ume da ti objasni Gausov zakon,odmoris malo od matematike,pojacavas osnove elektrotehnike,hiljade zadataka,cela zbirka....tad krece kofein,litri i litri kafe i guarane,nocima ne spavas,a mnogo znas ! Ides 10 sati dnevno na fax,radis zadatke od jutra do mraka,i ucis ko lud !!! Ako imas sta,ako nemas,jbg,samo radis zadatke.I tada znas da si spreman,kada provedes 5 godina u paklu onog gulaga od fakulteta,kada su ti sake u zuljevima,kada pocnes da primenjujes znanje na stvaran zivot,tada znas da si spreman da das zavrsni ispit i uzmes diplomu !!!
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće! -Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom. (Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu) -Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu. -Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica... -POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama. -Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Lokalni relikt hipi pokreta, voli cveće, drveće... i naravno travu, usled čije dugogodišnje konzumacije govori vrlo polako ali dubokoumno. Kupa se samo kad pada kiša tako da mu je brada gusta i žilava kao žbunje kupine a neretko ima i boju mlade mahovine
- I tako čoveče... jebiga... moramo znaš... da živimo u harmoniji s prirodom... razumeš?
