Devojka koja budi želju da je otresete kao deca komšijinu dženeriku. Ukratko, zrela za kerembečenje i pored njenog poprilično gadnog lica.
- Au kakva je ova, pornićarka prava. Jebe je malo lice, da je lepša zvali bi je Golum, al' zato bulja, noge, simfoni...
- Aha, jebozovna je...Baš onako...Otresita!
Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.
Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Fedex: mnogo jadno
V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.
Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu
V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.
Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa
Sleng. Izgovara se kao uvod u izlaganje koje nema apsolutno nikakve veze sa seksom.
-Matori, koliki je napon praga germanijumske diode?
-Pa, koliko se ja razumem u seks, 0.2V.
U Sjedinjenim državama, ali i nekim zemljama Zapadne Evrope striktno rezervisan termin za neke izvođače rok, metal, ali i rep muzike. Ovakvo mišljenje i svrstavanje ovakve muzike pod nasilnom pokazuje samo kakvi su neimači pojma oni sa tog trulog Zapada.
- U današnjoj epizodi ekipa sa Mitbastersa sa Diskaveri čenela je rešila da razotkrije da li ovakvo mišljenje ima bilo kakvih osnova i odlučila da svoj eksperiment izvede u Srbiji(ne mešati sa Sibirom). Danas ćemo posetiti prestižni srpski koledž, koji oni zovu ETF i na kome, po tvrdnjama naših domaćina studiraju veoma inteligentni ljudi. Izabraćemo nasumično nekog od studenata. Hej, hej vi gospodine!
Obratiše se voditelji neuglednom mladiću sa masnom kosom, ćoroskopima i babinim džemperom. Blago pogrbljen momak u ranim dvadesetim, nosi neke knjižurine ispod miške
- Ko, je l' ja?
- Vi, vi!
- Kako se zovete?
- Dragan Guzičić! (prepoznao voditelje iz emisije pa se kezi kao mladoženja pred prvu bračnu noć, ko zna, možda izađe na televizor i napokon pojebe nešto)
- Okej, Dragan. Da li ste voljni da učestvujete u našem eksperimentu?
- Da, vrlo rado!!!
- Okej, pa da počnemo sa pripremama.
Sledeća scena je u nekoj kafani. Dragan sedi za stolom, ispred njega flaša rakija i piksla na kariranom stolnjaku punom rupa. Sa strane stoje Džejmi, Adam, ona crvenokosa riba i onaj Kinez, svi nasmejani i uzbuđeni pred eksperiment.
- Okej, počećemo sa nekim pesmama KISS- a, i kako koja pesma odmiče Dragan će srknuti po gutljaj rakije.
Eksperiment počinje, KISS gruva sa zvučnika, Dragan srknuo rakiju i sedi mirno. Polako se prelazi na Metaliku, neka dugačka pesma u pičku materinu, Draganu poznata ali se ipak vidi da ga je smorila jer nije za ovu priliku. Prošlo je veće pola sata i vidi se umor na Draganovom licu jer Menson, Kredl of filt i neki Finci koji su pevali o silovanju creva ubijene device nisu izazvali nikakav efekat a i Dragan je popio već tri čašice, što je za njega mnogo pa je zaspao za stolom... Mitbastersi kao popišani, uvek vesela ekipa izgleda kao da je pošla na sahranu i počinju da se pakuje.
- Nažalost, dragi gledaoci, izgleda da je ovaj mit bez ikakvih osnova.
U trenutku dok je Džejmi ovo izgovorio u kafani je došlo do predaje smene pa je konobar mahinalno uključio lokalni radio sa kojeg je počela da gruva melodije svima već poznate pesme.
I onda se dogodilo nešto čudno. Dragan, koji je do sada spavao iznenada skače kao oparen i počinje da puca prstima i uživa. Mistbastersi, koji su upravo krenuli, okreću se kao jedan i spuštaju kofere na zemlju, prilaze Draganu kao suncem ozareni i uživaju sa njim . Adam prilazi konobaru i traži od njega da ne menja stanicu. Sa krajem prve pesme stiže i sledeća , prašte gitare, peva brat Šmrkas i vidno euforični Dragan počinje da skače po kafani i razbija čaše. Raspoložena ekipa se smeje jer je napokon nastupila dobra atmosfera. Piči muzika dalje a na Draganovom licu se vide suze, počinje da lupa pesnicama o sto uz reči 'kurvo'. Džejmi pokušava da ga malo primiri ali mu Dragan otima beretku nazivajući ga 'pičkom engleskom'. Ekipa je uvidela da je vrag odneo šalu ali već je za sve kasno jer je Toma Zdravković putem radio prijemnika zaposeo Draganovu dušu. Nekada povučeni i mirni Dragan sada cepa haljine sa crvenokose Kari, sevnuše sise i obrijana đana. Adam i Džejmi probaše da ga zaustave da oplodi Kari ali je prvi dobio polomljenu flašu u stomak a drugi vašarsku fintu preko džigerice. Kinez naravno pobegao. Pička. Ostali članovi ekipe se razbežali kud koji dok na udarnim vestima ide direktan prenos Draganovog divljanja. Javili i da mu se baba šlogirala kada je čula šta je uradio. Za nepunih pola sata su kafanu opkolili specijalci ali ih je Dragan rasterao ražnjem i umalo Ivicu Dačića nabio na isti, ali ga je spaslo to što je za dlaku ušao u blindirani Audi te naš hrabri ministar odbrane pobeže u pičku lepu materinu. Na kraju je vojska uletela tenkom u kafanu i petsto vojnika je nekako uspelo da veže Dragana nakon što je naneo teške telesne povrede pedesetorici njihovih kolega. Kari je na kraju završila u sigurnoj kući Žena u crnom. Ovaj nemili događaj je izazvao burnu reakciju svih svetskih medija ali i državnih zvaničnika.
TIME: Srpska muzika iz pakla(na naslovnoj Satana, Rade Lacković, Aca Lukas i Toma Zdravković).
Kurir: Jebao englecku novinarku u dupe usred kafane ujeo je za sisu i tuko novinari Mythbusters.
Blic: Ministar Dačić besan jer je prekinut usred tamanjenja pečenog vola i Jagodinske ružice zajedno sa Mrkonjićem na svečanom otvaranju puta za Jovin prnjavor. Pomahnitali student ga umalo nabio na ražanj.
Večernje novosti: Žarko Obradović: Sad moramo da povećamo školarine za 500%!
Politika: Draganove komšije u neverici. Svi za njega kažu da je bio miran i povučen mladić i uzoran student sa svim desetkama. Uvek se javljao komšijama.
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-šmrrrrrrrrrrc uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu šmrkh hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Funkcionalnost mobilnog telefona koja Vam omogućava da pustite željenu melodiju u unapred izabranom vremenskom trenutku.
Služi da probudi cimera.
GINEEEEEEEEEM
Za tobom ljubavi mmmmmm GIINEEEEEEEM
- Alo bre, cimeru, diž se, dere ti se to čudo....
Ko vojnik na noćnoj STRAAAŽIIIIIIII
- Cii-mee-ruuuuuu! - fiiijuuuuu
- Mmmmmrr?
- Diž se bre, zakasnićeš na predavanja.
Ko čovek koji sreću TRAAAAŽIIIIIII
- Fićo bre, diži dupe. Počeće ti časovi.
- Mrrr... Kak'i bre časovi?! Danas subota...
- Pa šta si napudio to sokoćalo da pizdi izjutra ako je subota?!
OOOOooOOoOOOOOoooo GINEM!
- Ma zaboravio sam od juče bre da ga maknem... Koj ti je... - klik - I što si bre budan ovoliko rano? Šta se dernjaš tu?
- %$##%?*-&$%&
Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.
Efekan i krajnje jednostavan način objašnjavanja, a sastoji se samo u tome da onome sa kim obavljaš trenutnu konverzaciju, ispričaš kako si nekoga izuo iz patika, koristeći termin koji je zapravo taj tvoj sagovornik iskoristio kao argument zašto nisi treb'o da ga izuješ. Zvuči komplikovanije neg' što stvarno jeste, a u suštini je veoma lako.
- Zašto prebi čoveka bez razloga?
- Krenem ja iz butika napolje, kad ono govno zapišti. Prilazi mi onaj čuvar kao fazon i krene nešto da me smara.
- Pa dobro, to mu je posao. Mora da te pretrese.
- Pretres'o sam ja njega dobro. Dva direkta, jedan kroše, dva puta nogom na zemlji i lagano gajbi. U'apsili me uveče.
- E neka su kada si maloumnik.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote jel istina da si prebio malog Prokicu?
- Jesam brate.
- Što bre?
- Pa zvao sam ga da mi nešto instalira na komp i kada je završio, pojavilo mi se nešto na ekranu, neki đavo i tri šestice, neka vudu, satanistička sranja. Ko zna šta mi je uradio sa kompom.
- Ma bre to je sigurno neki demo od tih likova što su razbili igricu. Ćovek ti lepo instalirao igricu i ti ga prebiješ.
- Ma kakav kurac demo, ovo ono. Instalir'o sam ja njega lepo, pa se nadam da neće više da se bakće sa tim sektalikama i tim sranjima.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Crni Savo, što to uradi? Dete skuplja pare za decu sa cerebralnom paralizom.
- Drogeraš. Za travu skuplja pare. Droga mu iz očiju viri.
- Kuku Savo, pa nisu to drogeraši, nego se bave onim, humanitarnim radom.
- E sad sam ga ja ishumanitario dobro, pa neće više ljudima na vrata da zvoni drogu da mu plaćaju.
Nekada davno, u galaksiji dalekoj, kada se s' brda na brdo dozivalo na prelo najvažnija stvar na odeždi svakog preldžije koji je hteo il' da se ženi il' samo da sobali kojekakvu rasnu miradžiku u kuruze bio je kolir. Arahični izraz za kragnu na košulji koja je morala da bude savršena, da se vidi iz kakve kuće preldžija dolazi i u kakvu kuću će potencijalna mlada da se uda, što je snajperisala staramajka dotične iz žbunja za vreme 'vatanja u kolo od strane budućih mladenaca. Kolir mora da bude čist, beo i prav. Ništa crnilo oko vrata od tegljenja bukve iz zabrana, ništa pokrivljeni špicevi od gunja, ništa džiberski raskopčano jedno dugme previše, sve mora da bude kako treba.
Pošto je to vreme prošlo da se osvrnem današnjim danima jer opet ja znam najbolje i imam veoma neskromno mišljenje. Što se šulje tiče i kragne ništa se nije promenilo, jednostavno kada pređeš određeni broj godina moraš da je imaš sve i da ti je draže da subotom uveče izađeš u starkama koje si kupio 2005. na ekskurziji u Parizu u lokalnoj anarhotriperskoj radnji i Led Cepelin 2 majici. I ako ideš u lokalnu kafanu sa namerom da se odelješ od vinjaka k'o nezdrav moraš da obučeš košulju, ako ideš u lokalni klub da slušaš ortake čiji repertoar znaš napamet i ubeđen si da bi bolje sam odsvirao sve instrumente i otpevao sve pesme od njih-moraš jebeno da obučeš kragnu. Zašto?
Zato što nećeš jebati bez kragne i tu ne mislim na snošaj uopšte, svejedno da li si pošao sa ciljem da insertuješ nispe u vadžajnu i da li si uopšte to i uradio. Jednostavno ne'š jebat'. Jer nisi dostojan onih koje vrede a one koje bi i mogao jednostavno nisu vredne toga jer ne poštuju šulju što znači da ne poštuju ni same sebe što dalje znači da nisu vredne ni "Mož' se mrdneš loma, ne vidim prenos Fenerbahčea" obraćanja. Šulja je oličenje pedantnosti, truda i samopoštovanja kod muškarca i svaki trve mužjak mora da se nosi time. Odelo bi bilo sledeći nivo ali nažalost nije adekvatno za sve prilike dok je kragna uvek prihvatljiva. Ispoštuj sebe, pokaži da imaš jajo, da nisi slina, da si u životu kao što je tvoja košuljica: tvoji stavovi su oštrih uglova kao tvoja kragna, savršeno znaš šta želiš kao što je ona savršeno ispeglana, uredan si i na mestu kao što je ona uredna i umesna i žene će to da nanjuše i pocepaju te k'o Garfild vruću lazanju.
Još jedna mudrost od mene, nikada ali nikada ne treba nositi tri tipa košulje. Prva je najgora i to je ona kojoj marka vrišti na sisi i unižava te kao ljudsko biće kojem je odežda važnija svega a takođe te okarakteriše i kao nekoga ko osim što se gleda u ogledalo duže od nevine mlade voli povremeno da se krne i u dvojku.
Druga je roze košulja, to ne stoji dobro nikome jer je jednostavno gej. Ta sranja o tome kako treba pravi alfa da bi nosio roze je sranje i nema veze s' vezom, još se nije rodio taj kojem dobro stoji roze košulja a voli žene i tačka.
Treća je oblik nošenja dotične ustvari, a to je mladomajmunisanje sa raskopčanim dugmadima da se obznani obraslost poprsja i da do znanja imanje istih takvih dlačurina i na preponama. Pravi muškarac to ne radi, košulja to sama kaže i nema potrebe za takvim ispadima džiberovanja.
Nosi košulju i ona će nositi tebe.
Lik koji je unapredio tehniku razdevičavanja iliti bušenja mladih nevinih devojaka do savršenstva.
On buši.
Kao i svako živinče, najsrećnije je kad ga pustimo na pašu.
A što je trava kvalitetnija, blejanje je veselije.
