Izraz koji žene koriste kao međusobnu šifru za seks šop koju mi definitivno ne možemo odmah da provalimo jer pri samom pomenu tog čuvenog novosadskog mesnog prerađivača, nama se u glavi pojavi kako pečemo neki roštilj ili pravimo sendvič na pet spratova i samim tim smo nesposobni da razmišljamo o nečem drugom.
Naravno, ponekad muževi znaju, pa čak i ohrabruju žene da odu i kupe neke dodatne spravice za zajbavanciju u krevetu, ali i tada koriste ovaj izraz čisto jer je kul slengariti ili ako postoji mogućnost deca da čuju.
- Halo. - Ej Samanta, Keri ovde. Šta radiš? - Ma šopingujem nešto u Matijeviću, ako me razumeš. - Razumem, razumem. Šta uzimaš? - Mortadelu i malo svinjske masti. - Opa, je l' crnu mortadelu? - Jednu belu, jednu crnu. - Ti si baš rešila gozbu da napraviš. -------------------------------------------------------------------------------- - Halo. - Ćao dušo. Šta radiš? - U Matijeviću sam, kupujem suhomesnato, ako me razumeš. - Odlično. Kupi pola kile mlevenog, musaku da pravimo. - Ne u tom Matijeviću. - Aaaa ti si u Matijeviću, a ne u Matijeviću? - Baš to. - Kupi lisice, japanske kuglice i neki fišnet. - Hoću. - I svrati do Matijevića posle da kupiš mleveno za musaku.
Pa znam, brate, jednostavno se probudim i raspoložen sam. Napolju je sunčano, kiša tim danom ne pada. Ukućani čavrljaju od ranog jutra, ni traga mrzovolji koja ih je pratila prethodnih dana. Auto je upalio iz prve, a i rezervoar izgleda puniji. Svaka pesma na radiju je moja omiljena, kako li samo znaju? Puštaju me da se uključim u saobraćaj. Nije ni gužva. Javlja mi se i sisata džogerka. Dobro, možda klima glavom u ritmu muzike iz slušalica, ali odbijam da poverujem. Pa petak je, pobogu, što se ne bi javila? Portir na poslu ne gleda propusnicu. Da zna srpski, sigurno bi mi zapevao: ''...danas te niko neće dirati, mali''. Ni šef se nije obrijao. Kolega menja firmu, pa mu pravimo prigodan ispraćaj. - ''Želim ti sve najbolje, Bred'', a mislim se: da li se zaista tako zove? Ko ga jebe, za kad mi treba? Petak je Bredli, teraj se u kurac, zabole me što si našao novi i plaćeniji posao, da li ideš na Bali u januaru i kada ti ćerka polaže ispit na flauti.
Sastanci su opušteni, danas se važne odluke ne donose. - Kakvi su planovi za vikend?, ljubazno pita direktor sektora. - Čekaj da preteram večeras, kontam, a kažem učtivo: ''Ah, znate kako je, porodične obaveze, kao i obično...'' Konju, tebi ću da kažem da ću pola subote da mamuram, a od pola da krenem da se popravljam.
Irkinja je u tesnom džinsu, a Indijka u kežual majici razdrljene kragne. Da, vidi se razdeljak, a ja volim čokoladu. Džejn će na pauzi za ručak u pab, pa ako sam raspoložen... Jok, ti si raspoložen, Džejn je bre prošle godine pojebala barmena u kold-rumu na šes' stepeni celzijusa, nalakćena na kartonske gajbe meksičke Korone! Dosta pre fajronta! A isto je bio petak, rek'o mi čovek.
Imejl u 4:58: ''Požuri po malog u obdanište, znaš da petkom ranije zatvaraju, imate večeru od sinoć ili naručite picu. Ja neću dugo, najkasnije do 11! Ljubim te... Mva :)''
Nastao je nakon reklame za koka kolu gde neki klipan pametuje kako bi bilo dobro staviti kocu u prazan džep, pa džep neće biti prazan.
Izraz su prihvatili ponajviše Vilenjaci koji ionako ništa ne rade, dokle god ih Vilenjaci sa zapada trpaju lovom i koječime još, pa im džep i nije prazan, a heteroseksualci su taj izraz potpuno odbacili, jer samo izgovaranje te reči skida sa osobe muškog pola pedeset posto muškosti koju je posedovao i to zauvek.
Na sve to užasno je iritantno u zemlji u kojoj pola ljudi nema leba da jede, a još dvadeset pet posto ima samo leba da jede, sugerisati kako je super staviti koka kolu u prazan džep, koja usput košta pedesetak dinara koje negde već od petnaestog u mesecu nema otprilike osamdeset posto ljudi.
Predrag Azdejković: Jao dragi bio sam na letovanju na Jamajci. Platili mi oni iz holandskog gej-lezbo centra. Boban Stojanović: Jao supiš. Kako je bilo? Je l' si probao specijalitet ostrva, čokoladnu raketu? Predrag Azdejković: Verovao ili ne uspeo sam dve rakete odjednom da probam i to u isto mesto hihihihihi. Boban Stojanović: Jaoj mačkice pa kako si izdržao, tu ima kilo mesa svaki, a glavić k'o mačija glava? Predrag Azdejković: Ma bez problema sam izdržao, dva komada su mi tamanica. ------------------------------------------------------------------------------------------ - I je l' paše taj kabl tu kao što sam rekao? - Tamanica. - Molim te izađi iz moje kuće. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Izvini jesi ti onaj dečko iz one reklame za koka kolu? - Jesam. Je l' vam se sviđa? - Da, da, odlična je, nego vadi sve pare što imaš u džepu odma, da te ne bi izuli k'o konja! - Evo, evo, nemojte samo da me povredite. - Opaaa trista jura. - Trebaju mi te pare ljudi ozbiljno. Sada su mi tek platili za tu reklamu. To su te pare. - Ma opušteno. Evo ti koca, staviš je u prazan džep i tamanica, mamu li ti jebem baš.
Konzerva mesa švercovana najčešće iz Mađarske,tokom 90-ih godina imala je neviđenu zastupljenost na srpskom pijačnom tržištu. Uglavnom su je prodavali zamazani trgovci koji su pored toga sto se bave prodajom mesnih proizvoda na svom šatorskom platnu imali ponude i raznih drugih artikala kao što su žileti,duvan na kilo,kineske baterije,step sokovi (2 l soka za 2,5 dinara,sinko) falširani zippo upaljači,turske čarape i još ko zna šta. Ovaj narezak nije ni znao šta je proizvodnja po HACCAP sistemu,ni ograničena upotreba emulgatora,al boli ga kurac bar je mog'o da stoji na +40 tri godine.
