Uvođenjem cenovnika u hrišćanstvo, promenile su se kako navike, tako i izreke.. Pa se danas umesto izreke - kao kod popa, sve više koristi: danas se ne isplati umirati.. Modernizacija na sve strane, razmatra se i otvaranje opcije krštenje preko interneta, te je automatska telefonska sekretarica crkve sasvim logično rešenje u ovom sajber dobu.
- Izaberite opciju: 1. Venčanje 2. Krštenje 3. Sahrana 4. Svećenje vodice 5. Sveštanje doma 6. ili koji kurac. U svako doba možete dobiti pomoć dežurnog sveštenika pritiskom na taster 7. - :1: Pu majku ti jebem, trojka mi trebala! - Izabrali ste opciju venčanja, čestitamo! - Jebevam sve vam jebem!
Ulična sportska igra veoma slična fudbalu, sa jednom bitnom razlikom, a to je da postoji samo jedan gol, jedan golman koji ne pripada ni jednoj ekipi i sa njegove tačke gledišta, on je sam protiv svih igrača na terenu.
Zbog takve postavke igre, izraz koji vrlo lako može da se upotrebi kao sinonim za gengbeng iliti narodski, oldskul rečeno za redaljku.
- Ćao Šone, ćao Majo. - Ej zdravo Peco, šta se radi? - Ništa evo švrćkam malo po kraju. Nego Šone, jel ti poslao Sale poruku? - Nije. Ništa mi nije stiglo, u vezi čega? - Ma onaj fudbal što smo pričali da ćemo igrati, pa smo rešili da igramo ipak viktorije večeras. Zakazao sam nam termin, ako me razumeš. - Nemam pojma o kom fudbalu pričaš. Neću ja, ne trči mi se uopšte. Zovi nekog drugog. A i zglob me boli nešto. - Dobro, dobro, pustiću ti poruku kasnije, pa ako budeš hteo ipak ti javi. Moram da idem vidimo se. . . . SMS: Konju jedan, pod viktorije mislim na redaljku. Nagazio sam neku fuksu izuzetno je 'oćna. . . . - Dušo ipak idem na onaj termin što je Peca spominjao kada smo ga sreli. Fali im jedan, a ne može da se igra ako jedan fali. - A zglob? - Izdržaću, mora da se žrtvuje za drugare.
Naime, koliko god ne volele taj sport, tačnije, koliko god ga mrzele, žene nisu svesne koliko se mi trudimo da ih približimo `jedno sa drugim`.Dokle god je nas, iz njihove perspektive, taj divan sport će im biti glavni krivac za naša okupljanja, a povodom toga i jedini razlog zašto smo se napili radnim danom.Naravno, kada na tiketu stoji uplata od 100 dinara, za tih 100 dinara si, po njihovoj priči mogao da kupiš 4 helikoptera i hrane za ceo mesec. Međutim, drage naše gospođe i gospođice, istina je sasvim drugačija. Mi vas volimo baš takve kakve ste,i zbog toga vas i pronalazimo u igri koju mi volimo najviše na svetu.Ne verujete? Dozvolite da vam bude objašnjeno....
(Sedi se u kafani, 3 prijatelja savetuju četvrtog da skupi petlju i da priđe devojci)
-Čuj, samo opušteno! Seti se kako je Anjelka iskulirao ceo svet kada je promašio penal, pa Mančester uzeo Ligu Šampiona.Nema šta da se cimaš, nije hendikep na nas, nego na nju.
--Da, tebi je lako, vas trojicu je usralo još pre dve godine, niste ni bili svesni da imate devojke kao Grčka kada je uzela evropsko.Šta ako me iskulira kao Ešli Kol Arsenal ? Zamisli da se izblamiram kao Salgado kada je čuvao Ronaldinja?
-Brate, opusti se, pa i ona je od krvi i mesa i njoj prijaju komplimenti.Nije to Real Madrid pa da te šalje na klupu posle prvog treninga.Reci neku lepu reč tipa...Kao Ferguson što je hvalio Zvezdu kada su igrali protiv njih...Tako nešto, samo smireno
--Mislite, a ? Mislite da imam prođu? Mislite da može da me usere kao Senegal protiv Francuza ?
-Pa naravno druže, nisi ti Javor, pa da sad nemaš baš nikakve šanse.
--Dobro...Samo da uzmem još jednu rakijicu i krećem.Moram malo da se stimulišem, i Berbatov igra najbolje kad je pijan.
--E..a da vas pitam...Šta ako je neki namćor ? Da se batalim ili da budem uporan kao Everton?
- Ma skautiraćeš ti odmah da li je talenat ili ne...
(Sasvim običan muški razgovor)
-Jao ljudi, upoznao sam njene...
-- I ? Šta kažu , jel te potpisuju ili ideš na pozajmicu ?
-Ne znam, jako je zajebano...Kao Milvolu na gostovanje da sam otišao.
--Pa dobro, jel su ti rekli nešto konkretno?
-Ma sve nešto zategnuto, na ivici crvenog kartona. Sve nešto okolo naokolo kao italijanska liga. Jaka odbrana, bez puno šansi.
--Znači čuvaju svoju malu kao malo vode na dlanu, a? Hehehe...Ginu za nju kao 3 boda za opstanak,a ? Ništa, opusti se, nije to strašno. Samo igraj od noge do noge, bez puno faulova i ima bre da im pomrsiš račune.
Adekvatan spust za osobu koja je upala u paranoju i adrenalinski šok pri susretu sa, po njenom mišljenju, paranormalnom pojavom ili blaže rečeno, sa nečim potpuno neobičnim.
- U jebote, šta je ono na zidu? - Ma buba neka, šta može da bude. - Ne bre, ovo nije buba. Ovo je dugačko i vire joj neke antene iz dupeta i glave. Šta je bre ovo? - Pa stonoga obična, sto puta si je u životu video. - Ne ljubavi, ja ovo za svog života nisam video. Šta da joj radim? - Priđi joj. Možda je došla pravo iz budućnosti pa donosi neku poruku. - Ma daj ne zajebavaj me, ozbiljno te pitam. Evo pomera se. Šta da radimo? - Pa nemam pojma, ’oćeš da zovemo Diskaveri?
Posao iz snova za prosečnu glavu koja se vodi logikom ''Daj da ništa ne radim a mlatim pare'' i to ni manje ni više nego u video klubu Žabac koji predstavlja najveću misteriju pored Avalskog tornja i HAARP-ove opreme koja je instalirana u njemu.
Legenda kaže da su jednom ušla dva lika u pomenuti video klub ali da su to bili Radovan Karadžić i Gadafi koji su nosili palačinke iz Pinokija jer im je pao šećer a inače se tu krili. Ubedljivo najjači štek jer tamo niko ne ulazi i otuda je samo zaposlenje u Žabcu postao sinonim za veliku bleju na poslu.
-Dao sam otkaz ćale. -Molim? -Da dobro si čuo, dao sam otkaz. Moje mukotrpno trogodišnje školovanje na Junion univerzitetu i titula intelidžent fjužn menadžer nije vredno sedenja u kožnoj fotelji za bednih par soma jura. Znam da si potegao sve moguće veze ali, UBIJA ME TOLIKI RAD! -Ženo daj pušku. -Vidi ako možeš da me ubaciš da radim u Žabcu, tamo se nešto manje radi ali izdržaću bar toliko a i čuo sam da su sad dobili cedeove sa Matriksom. Haha najjače kad onaj agent puca Nea a ovaj izbegava metke tako što se savija. Kako to misliš ajde da vidimo kako ih ja izbegavam?
Uz pomoć ove vrste vida možemo pomerati oko u stranu bez pomeranja glave. Neuporedivo brže se razvija kod muške dece. Već do svoje dvanaeste godine dovode ga do savršenstva. Da bi ostali neprimećeni, napaljene pubertetlije razvijaju svoje mišiće oka kako bi mogli da vide sve te silne ženske dekoltee, a da ne popiju šamarčinu gledajući ih pravo k'o tele šarena vrata. Ekstremni testosteronski manijaci mogu da vide nabujale grudi i kada se riba koju gledaju nalazi iza njih.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Radnja koju najčešće vrše deca i kafanski pevači. Sastoji se u tome da se neki stihovi pesme menjaju ubacujući vulgarizme, a prozvod je najčešće na estetskom nivou pesama iz "Crvenog bana". Cilj je da se postigne duhovit efekat kod ostale dece ili pijanih gostiju nekog eminentnog ugostiteljskog objekta.
1. - Nismo više tako mladi, šta je život sada znaaamooo, digni noge na ramena da još jednom pokušaaamooo!
2. Kad sam bio klinac, sledeća varijanta dečije pesmice bila je apsolutni hit: - Razbole se lisica, suši se ko grana, dobila je sidu od nekog jarana. Hard kor verzija glasila je ovako: - Razbole se lisica, dobila je sidu, jer je kurac pušila vuku invalidu.
Prost i jednostavan odgovor, koji ima cilj da utiša smarače i njihovo neprestano zvocanje i kukanje. Klasičan odjeb, nakon popizditisa. Kao Sloba onomad, čovek kratko ali jebitačno, od muke, utišao masu.
(*Po potrebi može da se menja po licima)
DV: "Zvezda se previše gura ove godine, nama se na daju sredstva, grok, grok, grok, grok, skviiiii, skviiiii, sarma, sarma, kilo pečenja, skviii, skviiii, parizer, skviiiii, grok, grok, pečenje, grok, grok, visok pritisak, grok, visok šećer, grok, skviiiiii, Čović pokrao pa tim parama kupio, skviii, grok, grok!" A: "Ma sve mi to kapiramo, volimo i mi tebe, idi sad i zameni portiklu, previše je flekava ta, ajd polako...."
Košarkaški sleng za iznenadno povlačenje korak unazad pri čuvanju igrača koji pokušava da poentira okrenut leđima ka košu u trenutku kad zapne k'o sivonja ne bi li se izborio za poziciju i pogodio, a sve u cilju da isti tresne na parket i razbije se kao pička.
Katić, Kaatiiić, ide leđima ka košu, njegov standardni napaaad, iiiii, Sokolov mu je izmakao stolicu, zabode Raško nos, krenula je nafta iz parketa u dvorani Uniksa!
Eufemizam za Jebu je dvojica. Može da se koristi i u ne-erotskoj provinijenciji.
- Brate, imaš neku dobru njavu na lageru? Ono, smorili me više RedTjub i PornHab jebeni... - Uuu, batice, što odma' nisi rek'o, 'nači, skoro sam nabavio nešto što jebe "na više nivoa", ako me razumeš... - Šta? Neki genbeng ili...? - Pa, može se i tako opisati, brate, al' zipa jednu scenu, fazon: Ejža Karera u sendviču između dve čamuge... - A, braaate, šta je tu toliko spe... - ...koji su opet U SENDVIČU između dve ribe koje im srču...pa, znaš već šta, hehehe... - Au, koja boleština, bokte...Reži juče.
