Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.
- Ime? - Đoko. - Prezime? - Kurcagić. - Obrazovanje? - Imam. - Koji stepen? - Fakultet. - Koji fakultet? - Elektrotehnički. - Šta očekujete od posla? - Platu. - Zašto baš kod nas? - Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam. - Iskustvo? - 15 do sada. - Molim? - Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo. - Mislim na radno iskustvo. - Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu. - Jeste li ikad radili u struci? - Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere. - Znači razumete se u računare. - Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora. - Kako to? - Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao. - Je l' me vi to zafrkavate? - Ne nego vas zajebavam. - Hoćete li biti ozbiljni? - Sve zavisi. - Od čega? - Pitanja. - Pa šta fali ovim do sada? - Kreativnosti. - Dobro. Jeste li vernik? - Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan. - Imate ženu i decu? - Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri. - A žene? - Dođu i prođu. Drugovi ostaju. - Gde sebe vidite za 5 godina. - Sad je jul? - Da. - Na Havajima. Turistički. - Mislim poslovno. - Znam. - Pa... - U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta. - Ambiciozno, nema šta. - Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje? - Živite sami? - Imam cimera. - Vaš odnos? - Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje. - Često vam je gužva u stanu? - Ne. Samo radnim danima. - Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće? - Odakle vam to? - Stalno vam je gužva, pa sam mislio. - Loše ste mislili. - Imate li hobi? - Gledanje u plafon. - Jeste li timski igrač? - Sve zavisi s kim. - Vaš idealan partner. - Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka. - Mislim na saradnike. - Ko im jebe mater. - Imate li poroke? - Ne. - Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se. - Pijem. - Redovno? - Kad mi se pije. - Vodite li računa o ishrani? - Naravno. - Pa kako se hranite? Zdravo? - Živo. - Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas. - Oćete kurac. - Molim? - Nećete zvati. - Zašto tako mislite? - Nema teorije da dobijem ovaj posao. - Što to mislite? - Zajebavam vas sve vreme. - Dobili ste posao. - Fala. - Vidimo se sutra u 8. - Valjda nećemo. - Što? - Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.
Nadobudni magarac, koji misli da je svojom duhovitošću i originalnošću bogu do muda dosegao.
U autobusu. Lik A seda do lika B. Spontano se započinje razgovor, prežvakavaju se stoput ispričane priče. Ustanovivši da je vreme grozno i sunce prejako, da je politički vrh Srbije najkorumpiraniji u Evropi, da Sašu Popovića treba ubiti, da je Pink i Veliki Brat sranje, diskutanti prilaze temama o poročnosti današnje mladeži, koje su i sami deo.
- Pušim, čoveče, dve pakle dnevno, moraću da smanjim. - Ja sam ostavio, ali sam se ugojio kao prasac. Duvam samo travu sad. - A ja gandžu nikad, samo alkohol. Gandža me nekako spusti, ubedači, isparanoiše. - Ma sve je bolje nego da blejiš pred TV-om. - Hahaha, da da, brate, totalno si u pravu, TV je otrov, brate. - Jeste. TV i fejs upropastiše sve živo. - Ma, fejs je užas. Ja ću morati da ugasim to, mnogo vremena tako trošim. - Ja to nikad nisam ni otvarao. - Zezaš??? - Ne, brate. Na Vuki se ja zezam. - Gde??? - Vuka, brate. Vukajlija. - Šta, ti si tu član? - Da, autor, brate. Ktitor. Pročitaj moje defk.... - More mrš, mamicu ti jebem! - Molim??? - Mrš, pička ti materina. Mrš!!!
Uzvik, iznenađenja, oduševljenja, revolta.. Služi da iskida masu, mada ga sve više čujemo kao uzrečicu. Veoma teško za definisati, ali kad bi izvukli značenje slenga iz konteksta rečenice, mogao bi da znači - "ima li ko jači?" ili "koji kurac je ovo?"
Licemer nad licemerima. Osoba koja se pravi da je fina i slatka a ustvari je iskonsko zlo. Nastupa sa tunjavim glasićem i lažnim osmehom dok potajno radi na tome da vas sjebe.
- Eno je ona rospija Nataša. - Što tako kažeš? Ona je baš slatka i fina. - Slatka je k'o šećerna bolest. - Ma daj, šta ti je ?! Ona je uvek tako nežna i ljubazna prema svima. - To ti je pica sa dva lica. Meko priča, tvrdo uteruje. Videćeš već ...
Preboleti bivšu ribu na najmuškiji mogući način - prestati i da je ubrajaš u svoje seksualne fantazije prilikom onanisanja. Jedini pravi muški znak da si je zaista preboleo. Prestao si da zamišljaš tu rutinu i usudio se da pretpostaviš kako bi to izgledalo sa nekom drugom. Ćao bivša ribo, akam ga na baba Dragicu od koje kupujem tikvice!
New text message To: Ivana Bivša Text: Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo! SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA! Send.
1 message received Open From: Ivana Bivša Text: Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle ! Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn' Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'? Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku. Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo. Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac. Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro. Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim. 09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno. Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš. Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Jedna od urbanih legendi. fenomen za koje se ne zna da li zaista postoji. Možemo li zaista da vidimo kompletan život do tada, tunel sa svetlom na kraju, vantelesno iskustvo je isto pod znakom pitanja...
30. oktobar 2001. (oko 16:30) Školsko dvorište.
:fiiiijuuuu... Tup!: (kroz maglu dopiru spoljašnja dešavanja) Nekoliko klinaca dotrčava... Jebote, pao je! ... Sereš da je pao?! ... Ko je pao??? ... Koji debil! Popeo se na platan, pao, udario o zid... Jebote zovite nekog! ... :mrak: Krv mu curi iz nosa! ... Stevo? ! ? ... Si živ... :mrak: Krevet. Čovek u belom. Sat na zidu. Magla. :mrak: "Stojim. Ne zna gde sam. Postoji neka gravitacija koja me vuče ka tačci. U stvari tački. Kako li se kaže? Tačka ili tačca? Poster na zidu... NE poster, Televizor. Jebote jel sam ono ja? Milion televizora po ivicama ovog hodnika. Na svakom sam ja. Evo ovde jedem bananicu i smejem se, a ćale mi drži portiklu, ovde gađam komšijinu mačku pištoljem na kuglice, ovde me ćale bije sa varjačom, ovde čekam red za užinu, ovde vozim bajs... Bombardovanje, Lom ruke, sve je tu... Tačka je sve veća i veća, izlazim... :mrak: Prostorija 5 sa 5 metara. Dva reda kreveta. Na jednom ležim ja u vrlo jadnom stanju. Lekar nešto piše u beležnicu. - Sestro, kada dođu njegovi roditelji pričajte im o vremenu. Kažite da sam ja nadležan ovde. Dajte mu infuziju. Lekar vata sestru za dupe a ona se u prolazu nasmeje. - Blud razvrat! Bolnice propadaju! Sa takvim doktorima brzo ću ja na onaj svet! - čuje se iz susedne sobe. Prilazim krevetu... Pokušavam da pipnem sebe... :mrak: Pip-pip-pip-pip Jebote ćale opet ne čuješ sat! Ustajem iz kreveta i... Kurac ustanem! Ne mogu glavu da dignem... Vezana mi je ruka. I druga. I noga. Ne noga nije, noga mi je utrnula. Boli me glava. Piša mi se. - Doktore, budi se!!!! - Razdragana medicinska sestra polomi štiklu i ugane članak i to zato što se ja budim. Oko mene se stvori 7 ljudi od kojih je jedan sa zavijenom glavom. - Kako se zoveš? - Stevan. - Prezime? - Jesen - Zašto si ovde? - A gde sam to? U bonici? Aha da.... Priznajem sve!. - Mladiću, pali ste sa visine od 8 metara, udarili glavom o zid, pali u nesvest a kasnije i komu. Da li znate koji je danas datum? - Pali smo? Ko je još bio sa mnom? - Da li znate koji je datum? (Ja tada pun entuzijazma) - Da nije 20. avgust 2560? I mi smo sada na Marsu? I ja sam sve ovo vreme bio u nesvesti???? - NE (Razočarenje) - A koji je datum? - Treći novembar. Uskoro će doći vaš otac. Morate sada da mirujete. - Piša mi se! - Za to su predviđene guska i lopata.
I pored prisustva guske i lopate, sačekao sam veče pa sam pišao kroz prozor. Kasnije u lavabo. Otpustili su me za tri dana. Uživao sam u burecima i vitaminima dok su ostali iz sobe jeli supu iz šolje. Sada moram jednom godišnje na kontrolu.
Viršle koje te svojim marketinškim trikom uveravaju da, ako si napravio blejku sa ekipom i svi ste igrom slučaja opako smorili, samo nabavite Vudi viršle i bleja se pretvara u Hju Hefnerovu žurku! Te viršle automatski dovode 20 polu golih riba na gajbu, vraćaju tvoje ortake u gas, svi kreću da se muvaju omamljeni od miomirisa svežih viršli, poznati Di Džej cepa, muzika gruva, laseri bacaju svetlos' na šajning disko bol koji pritom inače nemaš u gajbi, ribe se skidaju, komšije dolaze da se pridruže, seks, droga, sve što vole mladi dobijaš sad i odmah, i to zbog čega?! Zbog jebenih viršli koje su, očigledno apsolutno adekvatna zamena za vinjak, vops, votku, čivas, tekilu i ostale "podizače raspoloženja".
Marko: Matori, vidi koja raspala bleja, da uzmemo par litara nekog alkohola i možda neku travu, da se usvinjimo i da se sutra ne sećamo ničega i da nas boli k...? Nenad: Ma joook, kupimo 2 paketa Vudi viršli, jeftinije je, a i neće nas sutra boleti glava. Marko: Uuuuu može, znači u najavi pada neki seks večeras!
