Prva rakija koju popiješ sa curinim ocem - ako je tresneš na brzaka nisi dobar jer si alkos, ako je pijuckaš polako nisi dobar jer si kilavko, a ako je prepoloviš pa u dva puta streseš čašicu onda nisi dobar jer si previše iskusan u piću.
U specijalnom slučaju da odbiješ da popiješ čašicu rakije nisi dobar jer si slabić, a kome treba slabić za zeta.
Rečnik / autori
VT
VajPe TeBra
na Vukajliji od oktobar 2011.viđen 30. mar 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
od 3-10 godina deca se prskaju vodom iz plastičnih pištoljčića radi zabave
od 10-17 g. devojčice prskaju dečake flašama vode kako bi im privukle paznju
od 17-25 momci prskaju devojke po leđima,stomaku i licu kako one ne bi zatrudnele
Naziv za osobu koja se olako prima na sve i svašta.
Neki primeri kojih sam bio svedok:
- Otkopčan ti šlic!
- :brže bolje baca pogled na šlic: Nije otkopčan! Zakopčao sam ga. Zašto me lažeš?
- Da te ne zovu slučajno prijemnik?
------------------------------
- Stiglo mi na mejl da treba da mi deponuju dvesta hiljada dolara na devizni račun iz Afrike. Treba samo da im uplatim 80 dolara za izvršenje transakcije.
- Ne seri da ćeš da uplaćuješ.
- Zašto da ne?
- Koji si prijemnik, jebote.
------------------------------
- Šta studiraš?
- Evo, završavam engleski.
- Ih, pa šta ćeš s tim kad završiš? Ima vas mnogo.
- Jeste, al' ja sam prethodno završio antropologiju, muzičku akademiju i pravni.
- Kad si završio pravni?
- Prošle godine, na Jejlu.
- Ne seeeri?
- E, baš si prijemnik.
------------------------------
- Motiko, saću ti obrišem poster, nema smisla.
- Ima! Komentar je sažet, razumljiv i inače je jedan od najpoznatijih grafita! Slika je adekvatna i istinita, prava domaćinska! A ima i poentu, što ga sve čini dobrim posterom.
- E, jesi neki prijemnik!
Nestrpljenje, očekivanje neočekivanog.
- "Jebote, prestani više da me pipaš, vidiš da su deca još budna...Koji si ti manijak!?"
- "Šta 'oćeš da kažeš? Nema seksa večeras? M? Opet deca kao izgovor?"
- "Aj' ne jedi govna, biće ... Sad ću da ih uspavam a ti za to vreme prošetaj jedan krug oko zgrade, nemoj da mi se vrtiš tu k'o tigar u kavezu."
- (odlazeći, u sebi): "Jeb'o sam ti mamu za ovo moljakanje, svaki put ..."
*
*
*
*
- "Oooo, pa koga to moje oči vide? Gde si ti na fudbalu u nedelju?"
- "Ma koji, bre, fudbal ...nije bilo šanse da stignem. Obaveze. Imaš cigaru?"
- "Uzmi. Š'a je bilo, š'a se treseš?"
- "Ma gospođa moja. Nešto me iznervirala. Pusti ..."
- "Pa kaži, jebote. Idemo da popijemo nešto i sednemo ko ljudi. Šta si se tu uzvrteo k'o tigar u kavezu?"
- " ..... a da popušite vas dvoje malo tigru,a?"
Kresnuti najružniju ribu na žurci.
Čokolada sa rižom.
Ako ti ostane 50 kinti uzmi neku stiroporku, jeftina je a puno ima...
Nisam poludeo, ali sam na dobrom putu.
Muž kući sam bakće se sa decom, žena otišla sa drugaricama na kafu..
Muž: Dušo kad dolaziš kući, klinci su malo nemirni?
Žena: Pa znaš ostaću bar još sat dva, da se ispričamo lepo, nismo se dugo videle..
Muž: Daj ne zajebavaj me, Marko pišao u saksiju, prevnuo televizor i juri džekija gurnuo mu prst u bulju i hoće opet, ker prestavljen sakrio se iza kreveta. Petar je bolji, sam sedi pored zida, kida komadiće i jede, a i ja sam gladan odavno, znači dao sam migavac samo što nisam skrenuo, dolazi kući!
Žena: A teo si da jebeš, što ga nisi vadio na vreme, aj ćao!
Muž: Ali sl.. TU, TU, TU, TU.. Ma zajebi, Petre sine napravi meni mesta pored zida da i ćale prezalogaji nešto
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Celodnevno češanje levog dlana po narodnom verovanju da ćeš dobiti neki novac, tek da bi uveče ustanovio kako te je tokom noći ujeo komarac za dlan.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Sindrom Dragiše Binića i njegove velike fudbalske inteligencije i lucidnosti odavno je poznat širokim narodnim masama. Tako se i ovaj izraz koristi kada želimo nešto da objasnimo osobama sa manjkom sive mase, tj. osobama kojima je potrebno više puta nešto objašnjavati.
Ljupko: E, dva puta prekrečite zbog Dragiše da mi večeras ne leluja po atletskoj stazi i po zapadu i istoku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Džoni: Sinoć je bila Maja kod mene da joj "objasnim" neke stvari iz računovodstva.
Mićko: Brate, Maja je najbolji student, šta ti ima njoj da objašnjavaš?
Džoni: Pa jel čuješ šta ti kažem. Došla je da joj "objasnim".
Mićko: Aha. A šta joj nije bilo jasno?
Džoni: Brate, došla je da se jebemo.
Mićko: A računovodstvo niste ni takli?
Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.
Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.
Kurir - obrišeš dupe
Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe
Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice
ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja
Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom
CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu
Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš
