Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
U narodu poznatiji još i kao Pera Pegla, Pera Istina, Pera Fontanica, Pera Česmica itd. Strah i trepet svih građana Niša, a i okoline. Njegovo ime se često koristi u kletvama i psovkama. Svako ko je upoznao ili imao prilike da sretne Peru Zlo uvenuo je od smorenosti, pokisao od pljuvanja i barem jedno 23 puta poželeo da izvrši harikiri. Savet: Ako ga ikad vidiš, beži i ne osvrći se! Trči kol'ko te noge nose, život ti zavisi od toga! Savet 2 : Nikada ne ulazi u isti autobus sa njim, lakše je prepešačiti 20 km.
Dijalog
Pera : Gde si bve bvate, sta mi vadis? Ja evo ugovavam neki biznis preko moba. Nisi video moj novi mob? Bvate bve, ovo ti je najnoviji bvek-bevi bve! Mogu bvate sa njega spesj-šatv da vozim, keve mi bve! A da vidis bvate sto sam vozio jedna kova, bvate, kao spesj-šatv su bvate!
Nesrećni sugrađanin : Zdravo i tebi Pero...
Kletva
Da Bog da ti Pera Pegla pravio društvo u autobusu. Da Bog da ti Pera Pegla bio zet.
Istinita činjenica o Peri ( Pera lično ispričao, u verodostojnost se ne sumnja)
Pera je očigledno uspeo da kresne Bekamovu ženu i da pritom sve to snimi kamerom! Međutim, u trenutku kada je izvadio kasetu iz kamere, uletela je vrana i ti istu kasetu odnela...
Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.
1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.
2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.
3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima. Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.
4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.
5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju? Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija: -Bila sam sinoć kod Milana. -IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve. -Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono... -Šta, šta šta? -Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas: ...(nakon 10 min) I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo. -Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav... (Priča se nastavlja još pola sata) ....
Muška verzija -Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal? -Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle. -Ne zezaj!!! Bio seks? -Bio.
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo. - E, ja sam. Šta radiš? - Ništa, evo blejim po kući. - Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene. - Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato... - Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila... - Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira? - Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige... - Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe. - Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra! - Izvini, hvala ti, ali znaš me...
