Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s' ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo... Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje...
-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! 'de su 'iljadu evra, deci si mi iz usta uz'o!
-'bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!
Slika na koju nismo previše ponosni. Obično je to slika sa žurke gde si se dislocirao od alkohola pa si predstavljao omiljen predmet slikanja nekog štrebera koji je jedva čekao da se sutra otrezniš da bi ti skakako po lobanji. Takođe to mogu biti i slike sa ličnih dokumenata koje datiraju iz vremena dok si orgijao po žurkama i čekao kuću na autoputu da naiđe sa ključevima u rukama. Na tim slikama izgledaš ko Pisac erotske poezije ili fan nekog metal benda. U nekim slučajevima se desi da ljudi na tim slikama izgledaju normalno ali ih u međuvremenu zadese korenite promene u životu. U želji da se izbegne diskutovanje o razlozima promena ( seks, droga, alkohol ) koristi se rečenica iz naslova, tj baca se koplje na vreme kao glavnog krivca.
( negde u Beogradu, veče ) Pandur - Dobro veče gospodine, ličnu kartu molim ? : lik sa kosom u dredovima, i bradom do pojasa daje ličnu kartu: Pandur - Vi ste dakle Dušan Petrović ?!! Dušan - Da , ja sam.. Pandur - Ali ne ličite na sebe, ovde, imate naočare, kratku kosu.. Dušan -Ta mi je iz mlađih dana, u međuvremenu sam upisao filozofski i otkrio sam spoznaju svoje prave ličnosti.. Pandur :kolegi: Miladine hvataj ga to je onaj što plaši babe po Kališu. --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Na šta to ličiš majke ti ga nabijem sektaške ?!!! - Pa šta mi fali ćale ?!! - Šta šta ti fali, pogledaj ove slike na tvom profilu majke ti ga steram ?! - Na jednoj kunjaš, na drugoj povraćaš, na trećoj se valjaš po ovome što si ispovraćao ???!!! - Ta mi je mlađih dana... - Imam i ja nešto iz mlađih dana što nisam odavno primenjivao :skida vojnički opasač: Majkeeeee ti ga steram sektaške... - Kevooooo pomagaj....
Promena koja nastaje u napetim situacijama kao što je tuča i sl. Ogleda se u tome da se lik pretvori u pičku i pobegne.
- Brate, šta ti je to na licu? Ko te to uneredio?! - Ma savatali nas neki Radovci. I tako njih trojica, a ja sam. - Pa bio je Mare sa tobom valjda... - Bio. I onda je promenio pol i postao pička, pobegao i sa bezbedne udaljenosti je gledao kako me šamaraju martinkama.
Vrsta hladnog oružja, spontalno nastala u tučama na seoskim svadbama. To je, zapravo, letva izvaljena iz ograde u afektu i ima dva zarđala i povijena eksera. Kremanci su poznati u zlatiborskom kraju kao prgavi momci, pa je svaka svadba u Kremnima važila za događaj visokog rizika, gde obično dežura policijska marica, a neretko i kola hitne pomoći. Prosto se retko ko vrati sa veselja, a da nema par ujeda ovih kobri. Jednom prilikom je izvesni Milutin rešio da svoju svadbu učini bezbednijom od ostalih. U svaku letvu je zakucao još po jedan ili dva eksera, kako bi sprečio potezanje kremanskih kobri u mogućoj tuči. Međutim, to ne spreči kršne Kremance da pokidaju ogradu i bi tuča krvavija od svih do tad. Tako je nastala KREMANSKA KRALJEVSKA KOBRA.
Ako se slučajno zateknete u ovom prelepom zlatiborskom selu, izbegavajte kafane, a svadbe zaobilazite kao minsko polje. Ako Vam se u bilo kakvom nesporazumu neki meštanin obrati rečima: "NEMO' DA TE GUJA PEČI!!" - shvatite ga krajnje ozbiljno, mada je već obično kasno.
Užičani su poznati po svom govoru, koji je jedno vreme važio za najčistiji i najispravniji u Srbiji. Sada se najispravnije i najčistije govori na području Valjeva i Loznice. Užički govor se nekako „poseljačio“ u poslednjih 20 godina.
Iako Užičani nikada nisu imali problema sa padežima i korišćenjem istih, itekako imaju problema sa akcentima, hteli oni to da priznaju ili ne. Dovoljno je slušati užički radio ili gledati nekog Užičanina na televiziji i primetiti da Užičani jako otežu izgovor kod velikog broja reči. Naravno, većina Užičana će zatvoriti oči pred ovom činjenicom i reći : „Bolje da ja pričam užički, nego da zavijam kao Beograđani. Ko ih bre jebe“
Pojedine reči u srpskom jeziku imaju specifično značenje samo u Užicu. Primera radi, reč mutan u kontekstu : „On je baš mutan lik“. Na užičkom to znači da je neko zanimljiv, dopadljiv, cool. Kada ovu rečenicu izgovorite bilo gde van Užica, ljudi ce pomisliti da je to neko ko se bavi ilegalnim radnjama, odnosno da nesto muti (što je i logično, zar ne?)
Užičani, takođe, obožavaju da skraćuju reči. Po tome su jako poznati, pa se čak i studenti iz Užica u Beogradu prepoznaju po tome. Kao da im na čelu piše odakle su. Kao primer, evo liste nekih reči, datih sa prevodom u produžetku (za ljude koji nisu iz Užica ili ne razumeju). Osećajte se slobodno da listu dopunite u komentarima (naravno sa prevodima za one koji ne razumeju).
Student1 : „Sutra idem Užice“ (Pravi Užičani NIKADA ne koriste dva slova u, jedno pored drugog.) Student2 : „Extra, spiči jednu kompletaru i za mene“
Karakteristične kratke reči : EVE, ENE, ETE
„Eve ti kilo rakije“, u ekstremnim slučajevima „Nadevo ti kilo“ – „Evo ti litar rakije“, označava davanje. „Ene, duga!“ – „Eno je duga!“ ili „Pogledaj, duga!“ – Koristi se pri pokazivanju na nešto. „Ete ti, jebalo te ono!“ – Označava davanje, slično kao i kod EVE, ali ljutito ili „Gde mi je ranac?“ - „Ete ga“ – Označava pokazivanje na nešto.
Ko no to bi? – Ko ono to bi? (Inače najkraća srpska rečenica, sa 4 reči i 8 slova). Varijacije ove rečenice su: De no to bi? – Gde ono to bi? i Šta no to bi? – Šta ono to bi?
Skraćivanje pojedinih reči odsecanjem slova T na kraju istih : Vlas, čas, krs, lis, prs, mos, mas ...
Ček – čekaj Jes – jeste Jok – nije (ovo je, doduše, turska reč i znači NE) Nek – Neka Nemo – Ma nemoj Numem – Ne umem Oli? – Hoćeš li? (ovo skraćenje vuče korene iz Crne Gore, ali se puno koristi u Užicu) Nasce – Nastavnice Našče – Nastavniče Upremase – Naspram, jedno prema drugom Dela, dela de, dela der – Označava odobravanje, odnosno celu rečenicu : „Mislim da bi trebalo da to uradiš“. Primer : „Razmišljam da počnem dučim“, „Dela! Da se nisi rano setio?“ Jašta, jašta čini – Reč koja ima potvrdno značenje, da. Takođe se moze koristiti kao odgovor na SVAKU rečenicu ili pitanje.
Spajanje dve ili više reči :
„Nek je sasrećom domaćine.“ – „Neka je sa srećom domaćine.“ „Eve mi ga sin viškuće, igra se.“ – „Evo ga moj sin, iznad kuće, igra se.“ „Meščini da sam ga video.“ – „Meni se čini da sam ga video.“ „Ošdoći? Kašdoći?“, „Doću. Saću“ - „Hoćeš li doći? Kada ćeš doći?“, „Doći ću. Sada ću.“
Skraćivanje rečce da je jako često i karakteristično :
Didem – Da idem Duzmem – Da uzmem Dučim – Da učim Dubijem – Da ubijem Dizađem - Da izađem Duradim – Da uradim
Skraćenje reči sa na s, koje je vremenom prešlo na z :
„Ček da siđem zbrda“ – „Čekaj da siđem sa brda“ „Ja se zimi grejem zdrvima“ – „Ja se zimi grejem na drva“
Vrljala crvenkapa ševarom i trevila kurjaka, a kurjak joj veli: "Đes to pošla krvavu ti neđelju jebem!!!"
Žensko apsurdno pitanje na svakom sastanku čija je svrha da produži konverzaciju tamo gde je zapelo, da razbije minut ćutanja. Uglavnom odgovor na ovo pitanje nije bitan već služi da ženka ispadne pametna pred tobom i pogodi mesec u kojem si rođen na šta ti glumiš da si impresioniran. Tu je i druga strana medalje, okoreli astrološki fanatici kojima zvezde upravljaju životom, koji ti nameću epitete koje bezpogovorno prihvataš jer pametniji popušta a pritom si i džentlmen, šamar kurvi! I da ne zaboravim alfa mužjake, inače vukovi u horoskopu, koje gore navedeno blago rečeno ne dotiče.
On: Ahh, malo mi je glupo da te pitam ovo na prvom sastanku... Ona: Ma pitaj slobodno. (ionako ćutiš sve vreme, jeb'o te otac šuntavi) On: Jesi nevina? Ona: Pa ako sam ti malo pre rekla da nisam, a ti nemaš neke isceliteljske sposobnosti onda nisam ni dalje. On: Hihihi, pa ja reko da proverim, ko pita taj ne skita (osmeh sa očekivanjem istog na suprotnoj strani). Ona: Ha-ha (sarkastično). ----------minut ćutanja------------ Ona: Pa dobro bre nije niko umro, šta si u horoskopu? On: Lav! (Ponosno) Ona: Dodji i raznesi ovu ribicu! On: ARRRRRRRRGG!
1: Jao, kako si ti zgodan, mora da si bik! 2: Ne, vodolija sam, al vratimo se mi na tvoje vanbračno dete. 1: Samo ne vodolija, to su zli ljudi skloni prevari. Nego u kol'ko si sati rođen, u kojoj bolnici, jel si bio okrenut ka zapadu? 2: Stvarno ne bih znao. 1: Dobro, al barem znaš dal ti je Jupiter u Saturnu kod Marsa iza Neptuna? 2: Pa kako ne bih znao, bilo mi je drago poznavati te ovih 3 minuta, svako dobro.
A: E bratac, š'a ima? Čujem šetaš malu Maju kroz jkra, jebeš li ti to? B: Ljubi te bratić, samo ću da ti reknem da mala više nije devica u horoskopu!
