Oružje, koje u pomenutim obrazovnim centrima, poseduje veću snagu od iranskog nuklearnog projekta. Ima moć da od totalnog idiota napravi idola banderaško /mašinskog okruženja, ili pak nekoga ko je spreman da radi popularnosti i stabilne egzistencije, spusti sebe na nivo totalnog idiota. Kako se u tehnikajama skuplja po vrednosti ocena sortirana poslednja stranica dnevnika, ili pak ljudi nadprosečne inteligencije, koju bi mogli da iskoriste jedino ukoliko bi svet bio sastavljen u binarnom kodu, formula je jednostavna "budi šaban". Osoba, bar za nijansu jača na jeziku, na kontu "Bagzijevoj kevi smrde čarape" ili "kako sam prdno, k'o kad ćelavi Kinez udari u gong" fazona, može sebi stvoriti hordu pobornika, koji bi za njega izginuli k'o Spartak za slobodu robova. Osnovna pravila za zabavljanje okruženja su: gledaj da što više prozivaš druge, pogotovu one koje okruženje ne vari, ne pominji ništa što je normalnom svetu smešno, jer ćeš navući mržnju na sebe, i osnovno, što debilnije i banalnije to bolje.
Na račun opaski " Došina keva u prkno se seva" ili "Gle Žigu, ladno ima rupu na bulji", trošenje sopstvenog novca na cigarete je nepotrebno, biće ih u izobilju, na svakom odmoru, u svakoj prilici, jer ljudi ne vole filozofe, ljudi vole Čkalje, lude i klovnove, a iza maske klovna, tuđi žetoni su na strani stola, onoga ko se dobro pretvara.
Luda: E, brate, imaš nešto belo na kapuljači. E, gle, ladno mu neko svršio na kapuljaču! Lik: Beži bre, koji ti kurac? Banderaši: HAHAHAHAHA, svršio mu neko na kapuljaču. LOOOL tebra, hahahah, zovi Gojka Sisu da vidi, hahahha.
Istoričarka: Dakle, šta se to desilo nakon Dušanove smrti? Klovn: Pa sa'rana, pevala Vesna Zmijanac umesto popa. Banderaši u glas: Hahahah, Pero care! LOLČINA, hahahaha... NAPRED RAD, JUNAJTED FORS!!!
Razredni: Biće ipak ekskurzija, otišao sam do agencije. Bio sam kod Kaće, i rekla je... Klovn: BIO SAM KOD KAĆE, I REKLA JE DAĆE!!! Banderaši: Ahahahahaha (pada oluk od količine buke) HAHAHAHAHAHHA, Pero legendo! Hahaha, koji kralj ovaj Pera. Evo brate cigara, evo nemoj Fast, evo Davidof. Hahaha (tapšanje po ramenu).
Iritantne osobe koje ti se, dok ti nešto pričaju, toliko unesu u facu i pritom počnu da ti otvaraju i zatvaraju rajsfešlus na jakni, trenerci itd. U 99% slučajeva prestanem da slušam šta mi to priča i pitam se u sebi "Šta on to koji klinac radi?!"
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
Pomislili biste da su namenjeni ženama sa specijalnim (zaglupljujućim-tračerskim) potrebama. Gnjurenje u anus svake vrste čitalaca. Pokušaj zarade na tuđem očaju i neispunjenosti sopstvenim životom.
Novinu predvodi tračerski odeljak, gde ćete saznati sve što se dešava na zvezdanom nebu, od imena nove ovce-kućnog ljubimca Lejdi Gage domaće estrade, do toga s kim je Peru ložača prevarila žena.
Zatim slede saveti o tome kako udovoljiti vašem dragom, počev od prstenca, preko drugih stimulatora za njegov anus, a ako ništa ne uspe, seks usred dečijeg igrališta po belom danu, dakako, će održati vašu vezu svežom i nadasve zdravom, jer jel'te, nikako ne smete upasti u rutinu. A seks na veš mašini i krovu kuće su već predložili u prethodnom broju.
Naravno, neizbežni su saveti o mršavljenju i skidanju celulita, naročito oni koji reklamiraju preparate tipa "Al' smo vas zajebali", koji potpomažu vašem tripovanju da ćete zaista da smršate i uprkos prežderavanju. A sestro slatka, i miriše k'o proleće i pride sadrži abecedu vitamina za koje nikad nisi ni čula.
Pošto vas ubede da ste debeli slikama fotošopiranih tela bez mane i umalo ubede da od očaja skočite s mosta (ili se spasete kupovinom njihovog preparata), sledi odeljak o kulinarstvu i pripremi jela (za koja uglavnom nemate para). Primer: grilovana teletina u crnom maslinovom sosu punjena tartar sosom i limunovom kašom.
Za kraj, mnogim domaćicama bez života izvan kuhinje omiljena, rubrika pitanja-odgovori, u kojoj doktori visoke reputacije rešavaju idiotske probleme onih koji veruju da se takvi problemi mogu rešiti preko časopisa. Primer: Moja ćerka se prostituiše. Muž je makro i izdaje rodjenu ćerku, a od zaradjenih para se zajedno sa sinovima drogira. Opet su prekinuli sa emitovanjem moje omiljene serije "Kad lišće pada" a sve romane Mir Jam sam već pročitala, pa su tako jedine svetle tačke u mom životu nestale. Molim vas, pomozite. U potpisu, Očajna domaćica. Odgovor: Novi most na Adi čeka da mu se da ime. Izvol'te.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
