Odvojiti dan sebi za pecanje.
Rečnik / autori
MI
Milan035
na Vukajliji od novembar 2009.viđen 21. sep 2019.
29 definicija0 odabranih1.155 poena
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Popularna pesma od jos popularnije Stoje, kojom trinaestogodisnja devojcica daje do znanja svojim prijateljima na fejsbuku, da je raskinula dvonedeljnu vezu sa deckom
Rečenica koju su puni ushićenja i sreće danas rekli
drot
veseljak
ćelavac
Svanuo je i taj dan. Ćelavac, Veseljak i Drot, svaki u svom stanu su srećni i sa puno entuzijazma krenuli u centar Beograda.
Danas će postati medijske ličnosti.
Biće puno publike na Trgu Republike'Bora Čorba, ali nekad davno i drugim povodom.
Vrlo iritantna osoba u društvu, koja će uvek naći nešto što niste gramatički perfektno izgovorili ili akcentovali, politički korektno rekli, naglasili, ili intonirali kako je ona zamislila, iako to nije bitno za dalji tok priče. Upada u reč da ispravi sagovornika, naglašavajući njegovu grešku, a svoju, tobože, vrhunsku pamet. Nije poznato zbog čega takve osobe smatraju sebe kompetentnom za prosvetiteljsku ulogu, ali se pretpostavlja da je to jedini njihov način da dođu do izražaja. Najradije biste joj pokazali sve muke kroz koje je Radojica prošao, ali vam klinovi obično nisu pri ruci.
Gagi: I tako ti ja idem...
Mare: Ne ideš meni.
Gagi: (iskulira ga i nastavi)...kad na ulici sedi Ganka...
Mare: Romkinja.
Gagi (ošine ga pogledom)...i drži neku bebu, a ono ’ladno, brate, nema ni petn’es stepeni...
Mare: PetnAesT!
Gagi (iznerviran, pravi pauzu, ali ipak nastavlja):...ja mislim, greo’ta...
Mare: E, a kako bi ti napisao to?
Gagi (u neverici): Šta, bre?
Mare: To što si izgovorio- gre’ota.
Gagi: Pa tako kao što sam izgovo...
Mare: Znao sam! E pa to nije tačno! Pravilno je „greHota“, tako da u pisanju...
Gagi: E, brate, a da te pitam nešto, kad već sve znaš.
Mare (likuje): Samo izvoli.
Gagi: Kako se kaže ispravno- on se pominje u taj mit ili on se pominje o tom mitu?
Mare ("sad sam sneo jaje") : Pobogu, pa naravno- u tom mitu!
Gagi: POPUŠIŠ MI KITU! Hahahahah! Eto ti ga na! M’RŠ!
Oboljenje urinarnog trakta široko rasprostranjeno u srpskom narodu koje je dovelo do širenja bele kuge, tj. pada nataliteta i gubitka Kosova.
Mala bračna razmirica u Srba se završava tradicionalnim dijalogom.
ona:" Ma,jebe mi se."
on:" Boli me kurac!"
epilog: Jasno je da su žene te koje uvek izražavaju želju za očuvanjem teritorijalne celovitosti Srbije, a muškarci se vade na prostatu i seksualnu disfunkcionalnost, te se država smanjuje poput šaraginske kože, a oboljenje kurca preti da se proširi na gubitak muda.
Dan kada je kompanija Coca-Cola rešila da svoje verne konzumente nagradi novim osvežavajućim pićem, umesto dotadašnjeg, ingeniozno ga nazvavši "New Coke®".
Odakle im ideja, pitate se? Sve je to rezultat godina istraživanja tržišta, ispitivanja osećaja "ukusa" i "lepote" kod ljudi (kako se pokazalo - kobna greška, ni jedno se ne može iskazati nikakvom matematičkom formulom), i na hiljade radnih sati raznih stručnjaka, nadzornika i saveta upravnih odbora. Svi podaci su pokazivali isto - novi ukus će napraviti bum na tržištu. Nova ambalaža, novi odnos šećera i arome, nove reklamne parole, sve je bilo na svom mestu. Svanuo je i taj dan, otpočela je prodaja.
Ostalo je istorija, neko bi rekao. A u ovom slučaju i bukvalno: da li su rafovi danas puni tog novog soka? Da li reklame glase "nađi me na New-Coca-Cola strani života"? Da li ljudi uopšte pamte taj bućkuriš? Naravno, ne.
Mašinerija: "Ali, zašto vam se ne sviđa naš novi proizvod?"
Čovečuljak: "Jednostavno, nije to to."
Mašinerija: "Kako nije, pa sva istraživanja su pokazala..."
Čovečuljak: "Ma, i na tarabi piše pička..."
Mašinerija: "Pa dobro, šta to toliko ne valja, vi'š kol'ko smo se trudili?"
Čovečuljak: "Jednostavno, sranje je. Džaba vam i nova, lepša ambalaža i novi, bolji ukus, kad je stari sok imao dušu, a ne k'o ovo pomodarsko sranje!"
I, tako se to zbilo. Coca-Cola je posle 79 dana popustila pod narodnim pritiscima, suočena sa najvećom krizom od osnivanja i ogromnim finansijskim rashodima. Čovek je čudan stvor, uvek traži nešto novo, i čim to i dobije, više ga ne želi. Ipak, u dubini duša, svi znamo šta je dobro za nas, šta nas čini srećnima.
Primer nije neophodan, nalaze se svuda oko nas. Štaviše, upravo gledate u jedan od njih.
Ono što nastupa kad ti tetke,ujne,strine za rodjendan prestanu poklanjati igračke i odeću, a počnu poklanjati parfeme i dezodoranse.
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.
Moj kum.
Recenica koju svaki muskarac u Srbiji bar jednom u svom zivotu izgovori.
Spuštene gaće, sedeći položaj, kolena u širini ramena, desna ruka savijena u laktu i oslonjena na levu nogu, leva ruka u ležernom padu.
A kroz glavu prolazi: "Pa naravno da je ovako tvrdo, već tri dana nisam jeo kuvano!"
