Bez respekta. Potpuno u duhu našeg naroda.
Daj najvećeg, najpoznatijeg, najboljeg da mu ja pokažem kako Tarzan kolje krokodila. Možda jeste jači, ali znam da nije luđi.
- Vidi, mladiću, prije nego što izađemo napolje, moram da te upozorim da sam evropski prvak u karateu, te da sam nosilac crnog pojasa - sedmi dan.
- Pa, što odma' ne kažeš!? Baš tak'e volim da bijem. Polazi!
Mjerna jedinica za količinu. Po SI sistemu ona je pandan jedinicama zera i trun.
S: Komšija, kako ćemo?
K: Ma sa strane mi jebi kevu, a ovo gore samo mrvu skrati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Aaaajde, daj mi..?!!!
B: Ma nema šanse.
A: Ajde samo malo...
B: Rekla sam ne i to je to...
A: Daj samo da ga mrvu umočim.
B: Pa s obzirom da ti je veličine mrve, to bi značilo punu penetraciju...
Ciganska sreća je vrsta starog mercedesa ( 123 mislim) koja je predstavljala statusni simbol svih naših gastrabajtera kao kruna njihovog rada u Nemačkoj, Švajcarskoj...
Jedan od najčešćih tasksi vozila do skoro u Srbiji, zbog svojih karkteristika koje su tom mercedesu omogućavale da bez problema pređe dva miliona kilometara na vodi, ulju i benzinu. Koristio se i kao limuzina na ciganskim svadbama odakle, verovatno i potiče naziv.
Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje
Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako:
1. HAMIT DJOGANI-DJOLE: alfa i omega.Capo di tutti cappi familije.U veselim devedesetim poznat kao pokušaj srpskog otelotvorenja Majkl Džeksona.Postao poznat po tome što je bio prvi muzikant koji je javno radio špage , okretao se oko svoje ose , i zanosno mešao kukuvima.Pridobio uz sebe ljude kao što su Kitić M. i Lee Man.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu DON VITO CORLEONEA.
2.GAZMEN DJOGANI-GAGI:brat Don Djoleta.Čovek jezive pojave-ne izlazi puno u javnost , ne govori puno, ali kada progovori, zastrašujuća je količina gluposti koja izlazi iz nnjegovih usta.Etiketiran kao muškarac teške ruke, naročito prema ženskom polu.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu MICHAELA CORLEONEA.
3.BAKI DJOGANI-B3:najlucidniji medju braćom.Miljenik žena (zbog frizure i muskulature).Zbog svog nemirnog duha nikada se nije skrasio u braku.Gotovo nestao sa muzičke pozornice.Uticajno poznanstvo sa Don Sinanom S.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu SONNYA CORLEONEA
4.SANDRO DJOGANI-SANI:osnivač nebulozno-idiotske muzičke formacije bombastičnog naziva TRIK FX.Najmanje popularan u odnosu na ostalu braću,zbog svog takvog položaja izuzetno ponizan prema njima.Analogno trilogiji "The Godfather" njegova pojava odgovara liku i delu FREDA CORLEONEA.
5.SLADJA DELIBAŠIĆ-prva žena Don Djoleta.Išla na Mars sa njim.Rodila dva ženska deteta. Zbog nepremostivih razlika,napušta don Djoleta i time čini svoje muzičko samoubistvo.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu APOLONIA CORLEONE.
6.ANABELA DJOGANI-lepa Gagijeva žena.majka dvoje dece.Poznata po švaleraju sa nekim imenima iz rap muzike (Gagi joj to nije oprostio).Žrtva Gagijeve pogane naravi.Analogno trilogiji "The Godfather" njena pojava odgovara liku i delu KAY CORLEONE.
Tečnost koja daje energiju i život:
1. Benzin, (dizel, normal, super);
2. Krv, (iz razbijenog nosa);
3. Uprošteno ime za bend "Riblja Čorba";
4. Kuvano jelo slično supi, sa komadima mesa, ribe i/ili povrća u sebi, posebno zdravo tokom hladnih zimskih dana.
1. -Možeš da me odbaciš do grada?
-Mogu, ako mi se pričepiš za čorbu.
2. -Juče sam popio takve batine, nijh petorica - ja sam, razbili mi nos...
-Vidim tekla je i čorba, sve po košulji...
3. -Je l' voliš narodnjake?
-Ne, ja slušam Čorbu.
-Pa to ti je isto!
4. -Ove zime smo ostali zdravi jer smo jeli dosta čorbe sa kuvanom govedinom, krompirom i blitvom.
************
1+2+3+4: Nisam ostavio ništa čorbe u ženinom autu, zato mi je pustila čorbu iz nosa, gađala me Čorbinom duplom kasetom, dok sam jeo paradajz-čorbu.
Lazar Milaković - Lazo Magistrala - poznati folk-underground zabavljač iz Trešnjara kod Kraljeva. Britkim stihovima, odgovarajućom muzikom i neponovljivim glasom ilustruje duh domaćeg proleterijata precizno k'o plaćeni ubica. Njegov humor je pravi seosko-šeretski, sa umerenim đilkoškim intervalima, a njegove pesme se najbolje slušaju u odgovarajućem ambijentu: "Autotransportovom" autobusu na liniji Kraljevo - Mataruška Banja ili Kraljevo - Vrnjačka Banja, ali i pri mešanju čvaraka.
Ranom zorom čujem priču,
a upomoć k'o da viču,
Krenem tamo brže-bolje
a kad tamo - komšo kolje!
Na pločniku leži guda,
otima se kao luda;
nećeš meni, 'bem ti sušu -
meni meso, Bogu dušu!
Oko Halo govornica (simbola kasnih 90-ih) obavijale su se tri urbane legende. Iako samo tri, uspele su da dignu jedan ogroman procenat mladih ljudi na noge. A raja kao raja veruje u kojesta. Jedino sto je drzalo velo tajne oko ove teorije zavere bio je primer koji cu navesti pod brojem dva, a koji je zapravo stvarno funkconisao. Legende su sledece:
#1 Poneti od kuce stari telefon, iscupati kablove iz Halo govornice i spojiti na onaj koji ste poneli sa sobom. Radi 100% (NOT!)
#2 Govornica ima svoj broj kao i svi ostali telefoni. (ideja je nekom pala na pamet zbog americkih filmova, a neki mnooooogo pametan je odlucio da jednostavno sebe nazove na mobilni i vidi koji je zapravo broj). Naime su sledeli pozivi na govornicu, ali ljudi nisu mogli da pricaju, jer se nista na slusalicama nije culo, a trosio se kredit. Onda opet nekom misteriozno pada na pamet da stisne 92 (ili bilo sta od tih slicnih hitnih brojeva), cime je otvorio signal da zove policiju, a zapravo je sebi omogucio da razgovara sa onim koji je zvao govornicu. Ovo je nateralo mnoge da izmisljaju kojesta i tako je nastala i najbolja urbana legenda pod brojem 3.
#3 Halo Kartice - Cudna jedna spravica kad se pojavila. Svima je bilo kao da gledaju nesto iz Star Trek-a. Cip ovo-ono, sad mogu da se koriste one pregrade u novcaniku, jer tad ipak niko nije imao kreditnu karticu i sl. Gastarbajterima je to bilo sasvim normalno i svima su pricali kako to vec ima kod njih preko, vec poodavno. Onda su ljudi poceli da guraju DEUTSCHE TELEKOM kartice da pokusaju da zabune govornicu, ma svasta su ljudi gurali. I onda je nekom imbecilu palo na pamet da moze ta Halo kartica da se dopuni ako je stavis cipom okrenutu na tv jer, magnetni flux interferencije indukuje signal koji se prenosi na cip, a taj isti signal koristi i srpski telekom pa se tako dopuni kredit na kartici. Joj kad je raja krenula da lepi preko noci kartice po TV-u svako domacinstvo je u cosku svog malog prijemnika imalo zalepljnu karticu. Mnogi su sbog onog "magnetni flux" drzali magnete preko cipa i sl.
I ja sam bio jedan od tih idijota.
Čuveni i na daleko poznati vozač GSP-a. Ordinirao na liniji 401, svako ko se bar jednom vozio u njegovoj smeni pamtiće to iskustvo do kraja života. Nadimak Rizik je zaradio jer je bus vozio kao reli auto i to kao da je 1.25 sec u zaostatku za S.Loebom u finalnoj trci WRC-a. Suvozači su mu neretko bile mlade seljančice istaknutijih oblina pa je provodio dobar deo vremena gledajuci u njih umesto na put...
i Miška je zajebo...
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Bušilica koja prkosi izreci "para vrti gde burgija neće".
Hajde probaj novčanicom da probušiš betonsku ploču.
Najveći paradoks Beograda : ima svoju operu, gimnaziju, fakultet i pozorište i biblioteku, a ipak ga svi znaju po šabanizmu...
Ultimativno oružje. U crtaću sa Duškom Dugouškom onaj ludi Marsovac hteo njime da uništi Zemlju jer mu zaklanja pogled na Veneru.Svaki normalan isfrustriran čovek ga poželi par puta dnevno.
Šetaš ulicom i odjednom se ispred tebe na sred trotoara parkira crni bmw sa zatamljenim staklima i iz njega izlaze dva primata sa profilom neandertalca i dva nakvarcovana stvora sa profilom silikona i ulaze u tuc-tuc kafić-diskić. A tebi se šaka sama steže u pesnicu i pomisliš: "E, da mi je sad erudijum 36, eksplozivni svemirski modulator..."
