On ne vuče iz pete, već iz petog kruga Danteovog pakla. Posledica četrdesetogodišnjeg pušenja tri pakle Veka dnevno, i jedne pakle Drine, pred spavanje. Sarajevske, naravno. Filter je za njega judeomasonska tvorevina, kao i motalica za duvan. Od milošte zvan Bistrica, jer samo u izuzetno čistim rekama može da se nađe pešes vrsta rakova. Kod njega izraz "da jebe rak raka" ima drugačije značenje. Kad izvlači šlajmaru, ima veći crpni potencijal nego sve Gaspromove pumpe, a kapacitet pljuvačke meri se galonima. Ministarstvo zdravlja izdalo je naređenje ambulantama da one na prvi pogled odvratne slike po zidovima sa posledicama pušenja zamene snimcima njegovih pluća i drugih organa, čemu se oštro usprotivio ostatak vlade, jer bi to značilo drastično opadanje broja pušača i povlačenje duvanskih industrija iz Srbije, a onda bi morali da polubeli 'lebac proglase luksuzom i drknu na njega akcize kako bi imali isti budžetski prihod. On cigaretu shvata kao filter za vazduh.
On ne živi kao da mu je svaki dan poslednji... živi kao da mu je svaki dim poslednji.
ZiviDokSiZiv
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
Odlazak u neku skupu radnju.
- Dobar dan. Izvolite?
- Samo razgledam.
Jedina profesija u kojoj je pušenje na radnom mestu dozvoljeno, čak i poželjno.
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Najčešći dezert nakon pečenja...
Prangija enormnih gabarita. Kurčina koja se ponosnom vlasniku njiše izmedju nogu kao klatno na babinom zidnom satu. Slično kao što na tom satu kukavica kuka kad odzvoni pun sat, tako kuka i partnerka kojoj je odzvonilo posle susreta sa ovim pendrekom. Onaj koji poseduje njihalo strave naziva se tronošcem. Pri njihanju proizvodi zvuk k’o lajt sejber iz Ratova zvezda.
-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.
-To, raskrečatoru!
Dal' da svršim sad il' će biti bolja scena?
Posmatranje ekstremno lepe devojke kako konzumira sladoled na štapiću.
Dakbe je bedak nahranjen koncentratom i napumpan konjskim steroidima.
Bedak - Pao si.
Dakbe - Pao si. Zbog gudre. U Turskoj. A uz to si Jermen.
Kao što je Kurt Kobejn svoju porodicu, članove benda i fanove lišio svog daljeg prisustva, tako je nastao ovaj izraz. Naravno, to ne znači da je osoba koja se "kobejnovala" bacila kašiku (daleko od toga, pu - pu, pomer' se s mesta), već da je samo napustila prostoriju. Ili sajt.
Ali, to nije bilo kakav odlazak, to je teatralni odlazak. Kao što je Kurt Kobejn to uradio na jedan specifičan i nimalo fin način (i aljkav pride), osoba koja nas napušta to radi uz veliku pompu, sa histeričnim ponašanjem i obilatim korišćenjem uvredljivih reči.
