Lik koji je zagoreo k'o ciganski tiganj, a koji ne sme da priđe devojci, ali koji se uvek sa velikom dozom optimizma nada će devojka na koju se loži sama da mu priđe i zatraži snošaj. Ima običaj da svakom koga poznaje svakodnevno priča svoje fantazije o nekoj devojci koju je video ili sreo negde i kojoj besomučno lajkuje slike na Fejsu kao da se nada da će mu neko dovesti devojku u krevet jer kad se nađe u blizini dotične ne sme ni da je pogleda u oči, a kamoli da započne neki razgovor.
Ima volju, ima želju da muva, nije izbirljiv, ali ne zna. Dobar je čovek, ali nije baš u vinklu pa ga mnogi, što zbog svakodnevnih njegovih ispovesti, što zbog njegovih poprilično čudnih životnih stavova, smatraju za budalu i teraju sprdačinu s njim. Ponekad stisne petlju i započne razgovor sa nekom devojkom, ali ta ubrzo vidi da nije pod libelu pa zato momentalno biva frendzonovan, a neretko pojedine i bukvalno beže od njega kad ga vide.
- O, Mile, pa gde si ti? - Evo me, brate. Si vid'o onu Katarinu kako je dobra. Sad prođe pored mene. Sine, kakvo dupe ima! A tek noge, brateeee! Al' čuo sam da smo gleda pare. - Ma nije, Mile, slagali te ljudi. Što joj ne priđeš? Skoro je raskinula sa dečkom. - Eeeee... Ma nemam ja šanse kod nje. A kako bi voleo da me pozove kod sebe kući. Uuuuh! Kako bi' je pokidao! - Ahahahaha! Simo, dolaz' ovamo da čuješ novost! Mile se opet zaljubio. - Idi, bre, Džoni! Kako ti više ne dosadi da sa Miletom pričaš svaki dan jedno te isto. Pa znaš da on nije baš pod libelu. Odavno sam ja dig'o ruke od njega. Dosta sam mu pričao da ima problem u glavi. Ne mogu drugi da mu dovedu devojku u krevet, a mora i malo da pazi šta priča. On na svaku lutku šilji džamutku, a svaku samo ćutke gleda u butke. Nema od njega 'leba.
Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.
Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate. Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo... Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu) Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu) Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako.. Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila... Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...
Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad? Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema! Unuk: Deda, to te neko slagao.. Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera. Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam).... Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma. Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji? Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana. Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite? Krešimrir: Obične. Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća? Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh. Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze. Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome. Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu? - Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd. (2 minuta kasnije) Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam". Majka: Šta kaže? Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a? Otac: Šta kažeš? Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has. Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš! Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić? Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu. Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar? Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'! Baba: A to... ako si pile babino!
