Besomučno trljanje BusPlus kartice o validator u vozilu GSP-a, jer isti baguje i odbija da učita karticu.
- Sine, što ovo ne radi kad prinesem?
- Probaj malo peting, baba.
- Šta da probam?
- Trljaj ga malo... To... Vidiš kako umeš.
Rečnik / autori
RE
rezanac
na Vukajliji od decembar 2009.viđena 23. maj 2014.
3 definicije0 odabranih647 poena
Cigareta ili cigara od koje iskašljete jednog velikog vanzemljca ujutro kad se probudite, i mirni ste do sledećeg jutra.
Od ovih finih, kašljucate po ceo dan.
Svaki ventilacioni otvor u bilo kom akcionom filmu.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Širom otvara vrata Biroa za nezaposlene.
Poziv na on-line studije, posle kojih se posao može dobiti samo virtuelno.
- E je si li ti završio ono daljisko studiranje?
- Jesam , jesam i diplomirao sam.
- I šta ćeš sad za posao?
- Pa već sam dobio on-line posao, uređujem neku biznis stranu, odgovaram na komentare korisnika i tako to...
- Iiii kakva je plata?
- Pa nije loša, mjesečno dobijem kredit od 30GB na rapidshare-u, nešto keša na farmvillu, topli obrok mi daju preko E-republik i imam nešto sredstava deponovanih na paypal računu da trošim na netu kako ja hoću.
Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.
10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!
17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!
25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!
40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!
Ono što igramo u gradskom prevozu pokušavajući da uočimo kontrolu.
''Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, 'vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga... Ima izlaz!''
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Velika je nedoumica, i kod muške i kod ženske populacije, da li bi žene trebale da peru ruke posle male nužde. Kod muškaraca je (bar kod većine) normalno da se posle dodirivanja svojih genitalija radi usmeravanja mlaza urina u klozetsku šolju operu ruke. Ipak, dobar deo ženske populacije tvrdi da je to kod dama nepotrebno tako da često može da dođe i do manjih konflikata oko ove teme.
-Ajde dušo požuri , kasnimo.
-Evo!
( zvuk vodokotlića, zvuk spuštanja daske, zvuk otvaranja vrata )
-Ajmo!
-Čekaj...Nisi oprala ruke?
-Kako to misliš : "Nisam oprala ruke"? Pa nisam se nigde pipala gde je prljavo...
-Ali ja uvek operem...
-Pa ti se držiš za kitu, dušo.
-Koja je oprana! Držim se čistim rukama za čistu kitu i posle opet operem ruke!
-Za kitu koja smrdi!
-Izvini, a ti dole mirišeš na domestos?