Jedna od komandi koja se koristi u vojsci. Izdaje je vojnik koji ima funkciju stražara prilikom zaustavljanja i identifikacije grupe ljudi. Tada se imenovani izdvoji iz grupe, priđe stražaru, razmene par reči i tek tad, kad stražar dopusti, ostali mogu da prođu. Spada u red retkih komandi koju svi poslušaju, njome vojnik zaustavi i generala koji strpljivo čeka dozvolu običnog prašinara. Tu komandu su slušali čak i loši vojnici, i oni koji su imali velika muda, mali mozak i/ili totalno nepoštovanje prema autoritetu ili vojsci generalno. Nije bitno kakvim se tonom izgovori, koliko glasno, svi osim najbitnijeg u grupi stoje i kulturno čekaju k'o ukopani.
Efikasnosti komande je verovatno doprinosilo i to što je izdaje ko zna kakva budala koja je dva sata provela u mrklom mraku gde žive duše nema, neispavan ili bunovan jer se upravo probudio posle dremke u travi pod vedrim nebom i takav, sumnjive uračunljivosti, sad čuči negde u mraku i drži napunjenu pušku uperenu u tebe. Složićete se da sugestivnije od toga teško da ima.
U svakodnevnom govoru se, međutim, pojam "komandir" menja onim što vam je u tom momentu najbitnije.
- Oooo, stigoste i vi na žurku! Šta ćete da pijete? - Šta ima? - Pepsi, borovnica, sok od jabuke, breskve, vinjak... - Vinjak napred, ostali stoj! ................................... - O, ćale, stig'o si. 'De je keva? - Ma, pusti... Nadrkana nešto bila, uzela mi platu i otišla u kupovinu! Tako da ako si i ti u fazonu "Pare napred, ostali stoj", zakasnio si! - U, bre, al' si ti neki! Dobro, sad si bar malo miran. - Vraga! Sad se pitam da l' će i koliko da vrati u novčaniku. - Aha, ona otišla, ništa za klopu... Znači, opet da podgrejem pasulj... - E, to ne moraš! - Ne zeeeezaj da si stigao nešto da kupiš za hasanje?! - Ne, nego sam ja tebe pretek'o i nema više pasulja. - I šta ja sad da jedem? Kako da se snađem?! - Ne znam. Oženi se, sinko, što da tebi bude bolje nego meni...
Način odabira vrste i količine artikala na pijaci tako da ti po završetku kupovine preostane dovoljno novca za odlazak na stomakliju.
- Jesi sve kupio? - Jesam, tri salate, dve veze mladog luka, spanać, salamu i jaja. Našao sam kod švercera tri u jedan kafu i toalet papir u džambo pakovanju i kilo pomorandži... - A šta je ovo? Mađarska salama od 970 grama, sitna jaja i mokata kafa umesto jakobsa? - Pa malo sam uštedeo, šta misliš odakle mi pare za pomorandže kad si mi dala tačan iznos? - A što tako čudno pričaš? - Sreo kuma ispred kafanice i svratio da popijemo po jednu, dobro čovek pazario pa mu ostalo love...
Tajni poziv na neuzimanje lekova zarad boljeg provoda na odeljenju psihijatrije. Ako ipak procuri i dođe do ušiju lekara ili medicinskih sestara žurka se prekida. Neki dobiju i batine, na žalost. Pacijenti koji su i dalje željni zabave pored redovne terapije dobiće električni pendrek.
Boža Napoleon: Brate, sad će ovi stražari da zaspu. Je l' ideš sa mnom kod Mile Ćićoline u sobu na rođus? Josip Broz Mile: Samo još da izmrvim ovaj andol i možemo da krenemo. Rile Bog: Jebo te andol, ko će to da ti šmrče! Ja sam izmrvio caffetin i hemokvin od 20. Pičke lude od toga.
Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.
-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš? -Može.
Izraz oduševljenja kad dođe struja u neku vukojebinu za koju elektrodistribucija nije znala ni da postoji dok nije došao neki mrčo odatle i rekao da više neće da ide na pumpu po benzin na agregat.
- Alo, Milutine, jes ti? - Alo! Jes, Milutin je, a koji ste pa vi? - Dragan, znaš, tvoj Dragan, brat tvoj. - A Dragane! Ti si! Odakle zoveš? - Aj pogodi. - Sa posla? - Jok, dobio otkaz. Aj dalje. - Od strine Mare? - Bogdajojdušuprosti, nije. - Umrla strina Mara? - Da s' ti meni živ i zdrav, odavno. Navrni nekad iz Švice, pa da vidiš. - Au... Pa niko da me obavijesti... - Jebiga... Aj dalje, pogađaj. - Ne znam. - Od kuće! - E? - E! - Kako? - Rodila bandera ove godine, šta da ti kažem, hehehe. - Ne seri da su uveli struju u Pripizdincima? - Ove godine bato, još nam i internet stigao, slao sam ti zahtjev za skajp, al nešto me odbijaš, šta li? - A ti si dakle DakiBaki na skajpu? Ja gledam kakva je ovo budala... Elem, begam, imam posla. - Aj bato, moram i ja seriju da skidam. Nisam nikad odgledao sedmu epizodu Složne Braće, pa to ti je. Bud pozdravljen!
Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.
Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.
- Jebote svi pričaju u isto vreme. - Stvarno bre, alo ljudi, može tiše malo. - Ne jebu te dva posto. - Brate ne nožemo ovako da se dogovaramo. ALO LJUDI MOŽE TIŠE MALO! - Ništa ne pomaže. - Ovo me podseća jednom na Kosovu kada me je nosila rečica... - Ček malo, stani. Ućutaše svi. Ljudi, skupili smo se ovde da se dogovorimo oko humanitarne pomoći koju moramo..... - Ma bre jeb'la te humanitarna pomoć. Daj da čujemo ovog, što ga nosila rečica. Na Kosovu.
