Vaterpolista koji je ostao na klupi.
Rečnik / autori
TA
Taras
na Vukajliji od novembar 2011.viđen 21. avg 2014.
23 definicije3 odabrane1.448 poena
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
Grobljanska dumčina. Najsporiji pravac u metal muzici. Ukoliko si bubnjar u ovakvom bendu, drmneš jednom po dobošu, odeš u park sevneš pola gajbe "Meraka" i ispurnjaš celu paklu krdže, vratiš se posle 45 minuta gruneš po čineli, a vokal i dalje ispušta onaj isti grol sa početka pesme, mešavinu besa i očaja, kao da je zatekao kevu u dogistalj pozi sa Jehovinim svedokom koji je pri pamprčenju davi kravatom i recituje molitvu.
Valja i za stond na nekoj gajbi. Pesme traju i po pola sata, pa ne morate onako navareni svaki čas da čačkate po sistemskim fajlovima i Kasperski antvirusu pokušavajući da opet pustite muziku.
Ia'm tri keta, bani već u sedam kod Krleta. Nagruvaj neku dumčinu na uzbu.
-Žemo Mrtva snaša?
Mojne Brajd brate, mnogo brzo. Mornful Kongregejšn.
-Žemo, brate. Grobljaja do jaja.
Knjiga o cikličnom pretvaranju ognjišta u zgarišta u blizini žarišta.
-Književnik kome Srbi ne mogu da oproste to što je njihov sunarodnik katoličke veroispovesti, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Hrvati ne mogu da oproste to što je katolik srpskog porekla, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Bošnjaci ne mogu da oproste to što se uopšte i rodio.
Slengovski izraz za mešavinu džibera i seljaka uz primese pavijanstva i totalnog mulca. Tipičan điđan, odlikuje ga oblačenje bez ukusa, kretensko ponašanje, nadkani pogled i naravno tribal tetovaža na vidljivom mestu. Ako ne tribal, onda kineska slova koja ni ne postoje u Kini. Kajla zlatna i ruka kroz prozor dok se voze kola.
- Hahahahaha, šta si to nazuo na noge?
- Šta fali, dao sam deset Vajferta za njih.
- Koje ljomberske tike, ne verujem!
-----------------------------------------------
- Kako bilo sinoć na žurci?
- U početku ekstra, ali onda došli Mare i ekipa i sve otišlo do kurca.
- Kad vidim njegovu ljombersku facu, bacam peglu i dobijem čir na mozgu.
Pojam čije značenje u potpunosti zavisi od čula kojim je registrovan.
- Da li si čuo onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si čuo pesmu Zvonka Bogdana?
- Da li si video onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si video kurac Zvonka Bogdana?
Najznačajniji transfer u istoriji Bliskog istoka.
Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Laskavo zvanje koje su neki ljudi stekli na isti način kao što je i stonoga dobila ime.
Ne zato što ima 100 nogu, već zato što veliki broj ljudi ne ume da broji preko 16.
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Objasnio bih vam šta je al' me mrzi...