Razlog da se citavog zivota provlacite po raznoraznim vracarama i travarima i da vrlo retko uzivate u blagodetima zdravlja.
Situacija I Ja: A kako to da ti imas astmu u 20im, ja sam mislila da se to leci u pubertetu? Kolega (vlasnik sujeverne majke): Pa nekome se ne izleci, a mi smo stvarno sve pokusavali... Kad sam bio mali, isao sam kod svih lekara. Bila je i neka Ruskinja vracara, lecila je bioenergijom i stavljala mi neke case na grudi, zbog nekog vakuma, al mi ni ona nije pomogla... Situacija II Ja: Kako ide spremanje ispita? Kolega (VSM): Pa sta znam, nije lose, krenulo mi, a i zvala me keva, kaze da ima bas dobre vesti. Ja: Kakve? Kolega(VSM): Bila je kod one njene sto joj radi horoskop, i rekla joj da ce dobro da mi krene na faksu... Situacija III Ja: Izaslo mi nesto na jeziku, nemam pojma sta da mu radim. Kolega (VSM): Mene je majka kad sam bio mali terala da pljujem na ukljucenu ringlu! Ja(kroz smeh):I, je l ti pomoglo? Kolega(VSM):Pa, tvrdila je da ne pljujem kako treba...
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom. U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..! Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd... Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom od 801. do 999. strane : opis kosidbe 1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Odraz moci,snage i izdrzljivosti.. zenski razgovor u kome je tema hodanje u stiklama cesto podseca na muske ribolovacke price jer se mnogo laze i preuvelicava.. a glavni cilj je pokazati kako je ona prepesacila par kilometara a noge je zamislite,NE bole.
Aleksandra: danas sam ceo dan u stiklama,sa novog beograda sam dosla do vozdovca,pa do vuka,pa smo prosetali do kst-a pa sad jos moram kuci.. EJ! ceo dan sam u stiklama,ali noge me ne bole.. Milica: eh nije to nista,ja sam ti jednom iz zarkova isla do vozdovca na stiklama,znas li bre ti gde je zarkovo? znaci od zarkova do vozdovca i onda me zvala tetka iz lestana da joj odnesem lek..a prevoz nije radio jer je dosao onaj podpredsednik Bajden pa sam morala peske.. i onda se iz lestana vratila peske do zarkova,ej zarkova! i nisu me bolele noge!
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u. 2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali. 3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama. 4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama. 5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima. 6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon. 7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..." 8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska. 9. Keva nije luda što usisava tako često. 10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.
Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.
Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.
Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.
Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.
I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.
